Plongez dans la liste complète des épisodes de Думай об нас. Chaque épisode est catalogué accompagné de descriptions détaillées, ce qui facilite la recherche et l'exploration de sujets spécifiques. Suivez tous les épisodes de votre podcast préféré et ne manquez aucun contenu pertinent.
Rows per page:
50
1–50 of 70
Date
Titre
Durée
07 Feb 2022
9. Про токсичную среду, мышьяк и токсичные отношения
Этим выпуском мы надеемся показать важность имиджа нации и подсказать какие-то простые инструменты для его создания.
Цитаты из выпуска: ★ Негативный опыт взаимодействия запоминается лучше положительного опыта. ★ Зачем бить детей, если техники психологического манипулирования гораздо эффективней. ★ Ребята, у меня есть куча советов как правильно жить, кому-нибудь надо? Я всё равно не пользуюсь.
Выпуск в котором мы в очередной раз истерически смеёмся и делимся советами о том как мы себя поддерживаем в условиях происходящего в мире и личной жизни.
Цитаты из выпуска: ★ Если тебе не нравится результат [твои мысли], то это значит, что нужно лучше тренировать свою нейронную сеточку. ★ Медитации и майндфулнесс – это как раз та ментальная дисциплина, которая учит твой мозг выдавать определенные результаты. ★ Мы сидим пьём свой холодный смузи и можем наблюдать практически в реальном времени ужасы войны, в той форме, который производит на нас наибольшее впечатление.
Цитаты из выпуска: ★ Офигенно приятно час времени раз в неделю говорить о себе. ★ В моменты кризисов и конфликтов с нами разговаривает наш внутренний ребёнок ★ Психолог – это тестировщик по мозгам
Цитаты из выпуска: ★ Бокал вина и кусок пиццы – небольшая цена за финансовую свободу. ★ С маткой можно говорить, с маткой можно петь. Маточные песнопения очень помогают. ★ Хоть когда-то мы были с рулём.
Ключевые выводы из выпуска: 1. Оставайтесь в курсе происходящего в Украине, но без насилия над собой. 2. Настройте регулярные пожертвования в украинские организации. Величина пожертвования – не главное, главное – регулярность. 3. Make Ukraine visible. Повесьте украинский флаг на балкон, прикрепите ленточки на рюкзак или наклейки на машину.
Ключевые слова – война, Лукашенко, привычка, благотворительность.
В этом выпуске мы говорим про аскезы: что это такое, зачем оно вменяемым людям и как испортить себе июнь, отказавшись от двух любимых вещей сразу во имя черт пойми чего. Наталья Андреевна по привычке несёт чушь, пока Татьяна прилежно старается обуздать этот поток сознания, выделив из него рациональное зерно. И в итоге у нас даже немного получилось!
Да прибудете вы с нами, а аскезы - с вами. Феминь!
В этом выпуске мы обсуждаем влечение. Какое оно бывает: физическое, эмоциональное, сексуальное. Таня размышляет насколько сильно ей хочется потрогать красивых шведов программистов, а Наталье Андреевне красивую женскую грудь. Бисексуалы, пансексуалы, асексуалы и аллосексуалы -- мы не разобрались ни в чём.
О чём этот выпуск: ★ Есть ли эмоциональный интеллект у Натальи Андреевны? ★ О важности умения определять и именовать свои чувства. ★ Важная часть эмоционального интеллекта – это управление эмоциями. ★ Эмпатия – это только часть эмоционального интеллекта. ★ О теории вложенных коробочек от Татьяна Александровны. ★ Как орать на всех осознано. ★ Как обнять свои эмоции
В этом выпуске мы рассказываем как мы докатились до жизни такой, о наших отношениях, количестве мужчин в нашей жизни, затрагиваем тему ожиданий от романтического партнёра и тему пробелов в современном школьном образовании.
Таня рассказывает сколько мужчин в её жизни и почему один из них живёт в подвале, Ната объясняет как разрыв отношений привёл её к религии.
Если вам интересна/непонятна личная жизнь одной из нас или нас обеих -- этим выпуском мы постарались немного прояснить происходящее.
Правильные слова придают решимости и настраивают на победу... победу над партнёром
Мудрость, которую вы не просили о том, что с возрастом новая дружба не складывается, а старая расстраивается
Пять языков любви по книге Гэри Чепмена 'Пять языков любви'
Каждый из нас выражает привязанность и нежность собственным способом. Кто-то дарит полезные или роскошные подарки, кто-то не жалеет на любимого времени, а кто-то — добрых слов.
Язык любви № 1: Слова Язык любви № 2: Время Язык любви № 3: Подарки Язык любви № 4: Помощь Язык любви № 5: Прикосновения
В этом выпуске мы рассказываем про формы ведения хозяйства в которых мы проживаем, выясняем живет ли Татьяна в шведской семье, есть ли мозги у людей, трудящихся в айти, обсуждаем возможность присоединения Дании к Швеции ради детей.
Цитаты из выпуска:
Мужчины 35ти лет более ценнятся на брачном рынке по сравнению с женщинами 35ти лет, так как у низ прокреэйт не так экспайрится.
Прочитали википедию, внесли ясность, много смеялись.
В выпуске звучат фрагменты из фильма "Москва слезам не верит".
Таня очень эмоционально вещает о ценности брака и терапии, а Наталья пытается разобраться зачем нам отношения.
Конечная цель терапии -- взростить в себе взрослую личность
Никто не обречен остаться ненадежным типом привязанности до конца дней своих и при помощи правильно подобранного терапевта можно стать надежным.
Бывает, что внутри тебя сидит критикующий взрослый и ты не можешь позволить себе что-то что тебе хочется. Например, пойти на сальсу, так как внутри с детства сидит установка, что серьезные тети на танцульки не ходят.
Можно попробовать научиться закрывать свои потребности самостоятельно.
В выпуске упоминаются книги
«The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples» John M. Gottman
«Come As You Are» Emily Nagoski.
«Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса» Эмили Нагоски
«Heartbreak: A Personal and Scientific Journey, Florence Williams
В этом выпуске Наталья Андреевна рассказывает как наличие мужчины у Тани смущает ее подписчиков, почему утро выходного дня нужно любить, а Таня проводит параллели в воспитании детей и языках любви
Цитаты из выпуска:
Это книга для детей, потому что первые 40 лет в жизни мальчика самые сложные.
Надо хвалить людей за приложенные усилия, а не за результат... который не был достигнут.
Не стоит путать язык одаривания с языком отдаривания.
Языки любви (9 из 18) про которые мы рассказали в этом выпуске
В этом выпуске мы обсуждаем как связаны комплименты с самооценкой и как наша профессиональная деформация влияет на наши отношения
Мнение от нашей слушальницы, которое запало в душу Тане: "Тёплый, принимающий, поддерживающий партнёр — важный вспомогательный элемент для укрепления самооценки.
Так же как партнёр с надёжным типом привязанности может способствовать установлению надёжной привязанности у прежде тревожного человека.
Плохо только тогда, когда *вся* самооценка зиждется на мнении одного человека, когда один человек может вознести к небесам или разрушить.
Самодостаточность и прочная идентичность не означают, что тебе больше никто не нужен, так же как проявление эмоциональной нужды 1 это НЕ слабость и НЕ зависимость. Это нормальная часть человечности."
Вопросы для ретроспективы от Тани 1. what do you think has gone well between us? 2. what do you think we could have handled better or done differently? 3. what moments did you feel overwhelmed, burnt out, or shut down this week? And is there anything I could have done to better prevent it or support it? 4. In what ways did you feel most loved by me this past week? 5. Are you satisfied with how things working right now. If yes, do you have the prognosis on how long this level of satisfaction can be sustained?
В этом выпуске мы говорим про оставшиеся 9 (из 18) языков, страдаем над переводом названий с американо в реальном времени и преломляем каждый из них на свои жизненные ситуации. Алексей (наш монтажер и талисман хорошего звука) оживляет мозговой скрежет задорными аудио-эффектами, помогая нам звучать как горный ручей, а не вот это вот все. Короче, получилось звонко и познавательно. Enjoy!
Языки любви (9 из 18) про которые мы рассказали в этом выпуске:
★ «Come As You Are» Emily Nagoski или «Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса» Эмили Нагоски ★ Speaking from the Heart: 18 Languages for Modern Love https://www.themodernlovelanguages.com/
В этом выпуске мы обсуждаем заботливого бойфренда Наталии Андреевны, как проходят её вечера и откуда готовилось нападение. Разговариваем про совместимость, общие ценности и допустимое количество компромиссов в отношениях.
Цитаты из выпуска:
Как ты долетела и другие лишние вопросы
Когда я говорю, что буду в 17. Это значит, что я буду где-то между 16:30 и 20:00
Взрослые люди могут мучать себя как они того пожелают и идти на любые компромиссы
Идите куда угодно, в том числе на компромисс
В выпуске звучат:
Лукашенко, Александр Григорьевич
Огласите весь список, пожалуйста из "Операция Ы"
Евгений Ваганович Петросян, который за столько лет карьеры так и не научился шутить.
Как быть взрослым в отношениях, 5 ключей к осознанной любви, Дэвид Ричо. How to Be an Adult in Relationships von David Richo.
В книге выступают основой 5 элементов любви -- это необходимые навыки для всех периодов жизни, для восприятия мира со взрослой позиции.
Цитаты из выпуска:
Мы сейчас расскажем вам почему нам смешно
Опираясь на буддийскую концепцию осознанности, автор исследует 5 элементов взрослой любви и того, как они играют ключевую роль в наших отношениях на протяжении всей жизни. Эти 5 признаков:
1. Присутствие в настоящем: наблюдение, слушание и отслеживание всех чувств, проявляющихся в наших отношениях. 2. Принятие себя и других. 3. Понимание своих и чужих возможностей, желаний и особенностей. 4. Ощущение привязанности, проявляющееся через объятия и прикосновения. 5. Осознание, что нельзя взять жизнь и любовь под контроль, а нужно принимать их с экстазом и болью, которые они несут в себе.
Цитаты из книги:
"Любовь – это не столько сентиментальная реакция, сколько сознательное решение давать и получать, прибегая к неповторимым и не всегда простым способам"
"Последний шаг горевания является первым шагом на пути к близости"
В этом выпуске сначала выпуске мы обсуждаем в чем отличие немоногамии от полиамории в целом, а потом погружаемся в матчасть разных видов этого заповедника форм отношений с 2+ партнерами.
Стараемся разобрать предмет, разобраться сами и сделать это просто. "Ты объясни так, чтобы даже моя 80-летняя бабушка поняла!" - вот ей мы и объясняем. Трём за открытые отношения воображаемой старушке.
А Татьяна, обчитавшись богомерзкой литературы с прогнившего Запада, делает шокирующее заявление: открывать отношения нужно всем! Она этим со своим бойфрендом сейчас занята, и всем советует, подробно поясняя, почему.
А в самом конце мы приходим к феерическому сюжетному повороту, выдохнув "прояснилось!" Эпизод вышел 18+, хоть Наталья и, не в пример себе, обошлась без единого бранного слова. А это - уровень!
Книги, которые упоминались в выпуске
Opening Up: A Guide to Creating and Sustaining Open Relationships, Tristan Taormino
Open Monogamy: A Guide to Co-Creating Your Ideal Relationship Agreement, Tammy Nelson
Духовно обогатившись на фидбеках наших радиослушателей, мы продолжаем говорить про открытые отношения, доказывая их полезность так рьяно, будто нам за это платит Госдеп.
В этом выпуске мы поговорим о:
гигиене отношений, и когда их нужно углублять, а когда - расширять
о причинах открывать, и почему процесс важнее результата
don’t shit where you eat, или почему ходить на свидания в командировках может стать решением
«открытые» и «серьезные» - это не антонимы, а вполне совместимые характеристики
женщины как маргинализированная группа: что будет, если считать их частично недееспособными примерно всегда, а потом вдруг признать за полноценных участников отношений
В выпуске мы начали обсуждать тему парной терапии, поговорили об её истоках, об терапии, осуществляемой священниками и затронули несколько исследований института Готтмана (Готтман и его жена Джули одни из самых известных в мире психологов-экспертов по браку)
Цитата из книги Готтмана:
«Счастливые пары прежде всего видят позитивное друг в друге, то, за что можно сказать спасибо, обнять и просто порадоваться, что жизнь свела с таким замечательным человеком. Они целенаправленно строят отношения на уважении и благодарности. А несчастливые пары, наоборот, все время ищут к чему бы придраться и ловят каждую ошибку партнера».
В выпуске упоминаeтся книга
«The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples» John M. Gottman
Выпуск основан на реальных событиях из нашей жизни (которых лучше бы и не случалось). Мы продолжаем плотно плясать вокруг книги
«The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples» John M. Gottman,
разговаривая о дисфункциональных отношениях.
Татьяна рассказывает, могут ли носки на люстре трансформироваться в крышку на гробу отношений и знакомит с 4 коньками Апокалипсиса: критикой, не-к-месту-защитными реакциями, презрением и молчаливой козьей мордой. Мы говорим о том, как эмоционально дистанцироваться от партнера так, чтобы потом уж точно было некуда сближаться обратно (и как делать наоборот, вовлекаясь и вовлекая партнера, если сжигание мостов не в списке ваших новогодних обещаний). Татьяна учит новое выдуманное Натальей слово "эмоцировать", и в самом конце выпуска испытывает легкое желание продышаться маткой в прямом эфире.
You are pathetic! и другие или трудности перевода в отношениях с иностранцами. В этом выпуске мы говорим о личном опыте бытия с людьми, которым вовремя не отсыпали советского детства. О чем разговаривать, если крокодил Гена не взрастил твоего партнера как личность? И на чем разговаривать? Сказывается ли общий язык на качестве отношений, когда для обоих в паре он не родной? Татьяна рассказывает о низко- и высококонтекстных культурах, тем самым делая "этих странных иностранцев" чуть ближе. А еще в выпуске мелькают академики, доминошники и шведский социализм.
Мы обсуждаем, как культурно обогащать друг друга и что бывает, если взрослеть за рубежом (оставив где-то там одного плачущего крокодила с гармошкой).
В этом выпуске мы рассказываем про отношения с собой, Таня объясняет Наталье кто такой внутренний критик и о чём она с ним разговаривает. Мы рассказываем почему важно быть добрым к самому себе и какие техники могут в этом помочь. В выпуске упоминается книга Кристин Нефф "Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе"
== Медитация лювби-доброты (loving kindness meditation)== Медитация любви-доброты (LKM) - это практика медитации, направленная на культивирование чувства любви и доброты к себе и другим людям. Она также известна как метта-медитация в традиции буддизма.
LKM представляет собой процесс направления внимания на желание благополучия и счастья для всех людей, включая себя. Практикующий постепенно развивает чувства доброты, сочувствия, сопереживания и радости, что может привести к уменьшению чувства одиночества, беспокойства и негативных эмоций.
LKM может помочь улучшить отношения с другими людьми, уменьшить агрессию и недовольство, повысить уверенность в себе и улучшить психическое здоровье.
== Дыхание тонглен ==
Дыхание тонглен - это медитационная практика, которая происходит из традиции буддизма. "Тонглен" на тибетском языке означает "принятие и отправление", и эта практика направлена на преобразование нашего опыта страдания в мудрость и сострадание.
В процессе дыхания тонглен практикующий использует свою воображаемую способность, чтобы визуализировать, как он вдыхает страдание и боль всех существ в мире, а затем выдыхает облегчение и счастье в ответ. Эта практика помогает практикующему развивать эмпатию и сострадание, а также улучшать их состояние ума и душевное здоровье.
Эта практика может быть особенно полезной для тех, кто страдает от тревоги, депрессии, злости или негативных эмоций, поскольку она может помочь преобразовать эти эмоции в более позитивные и спокойные.
Утренняя почта: выпуск, где мы инклюзивно отвечаем на вопросы радиослушателей (из инсты), включая ... хм... неожиданные. Не задался еще вопрос, способный поставить Таню в тупик или заставить сойти со стези научного подхода. Дилемма "На кого бы ты поставила: крокодилы или аллигаторы?" открывает выпуск. Вам интересно, как прицепы влияют на отношения? Заслуженный локомотив Татьяна расскажет детали. Мы поговорим про колесо баланса и что делать, когда оно превращается в точку. Наталья Андреевна начнет с рассуждения о "нужна ли любовь для отношений", как бы рисуя широкими мазками пейзаж своего ПТСР, а выгребет к конструктивной полемике про "что же все-таки для них нужно". Мы обсудим, можно ли отрастить влечение, и что по этому поводу думает раввин. Поговорим, как пуститься во все тяжкие с целью сблизиться и разберем, какие еще есть способы освежить отношения, кроме кардинальных. В общем, слушайте наш выпуск-болталку, надеемся вам доставит не меньше нашего.
Наш выпуск открывает инструкция по сборке рамы от Татьяны. А в выпуске вас ждет австрийская история от Натальи, полная неопределенности: можно ли считать ее интрижкой? И когда интрижка становится отношениями?
Мы поговорим об отношениях на расстоянии: когда хочется ярко, много и дайте два. Если в рутине стабильности тухло, то как сделать свежо и освежиться надолго? Обсудим, что такое гостевой брак и зачем это психически здоровым взрослым людям. Подискутируем, стоит ли быть лучшей версией себя раз в полторы недели на пару вечеров. И еще раз вспомним о шведском särbo, и почему это не работает когда есть дети.
Татьяна расскажет, как именно на отношения влияют дети и поделится способом наморозить любви порционно на неделю.
Мы ответим на вопрос, возможны ли отношения на расстоянии без дешевой энергии и проверим жизнеспособность идеи поиска мужа по цвету паспорта.
Но самое главное - поговорим о ключевых факторах при прогнозе успеха географически расплесканной истории. Присоединяйтесь!
В этом выпуске мы говорим про нужды в отношениях, и к нам как бы виртуально присоединяется Ричард Эрскин, принося с собой 8 отношенческих нужд (relational needs, что вообще не звучит на русском, но - допустим) и легкий привкус интегративной психотерапии. Впрочем, мы быстро разбавляем суровость научного подхода личным опытом, собранным по сусекам за ~15 лет, и делимся своими собственными списками потребностей. Татьяна подкидывает технику "почему?" и рассказывает, как понять, что из нужд можно не вешать на партнера, а также зачем эти самые нужды инвентаризировать. Мы обсуждаем, зачем брать с собой на свидания, помимо фаты и паспорта, карточки потребностей от Института Готтмана. И что делать, когда потребности есть не только у вас (но закрывать их не очень хочется ).
Выпуск, где мы с Татьяной не очень готовились, но наконец-то пришли. И с порога объясняем, где мы шатались и почему нам грустненько. А потом неожиданно делимся способами снятия стресса и заботы о себе, наскребя по сусекам целых 10 вполне рабочих пунктов, правда на двоих.
Мы снова вспоминаем о терапии, и внезапно - почему не помогают разговоры с Галиной. Кто такая Галина, мы не уточняем. Татьяна вытягивает из кеша рассуждения о языках любви и актах сервиса (потому что acts of service не то, чтобы легко перевести с наскока), дружбе с самой собой и других развлечениях для людей за 30.
«Свой совет себе посоветуй» и другие методы, которые не взлетают, книжки под одеялом, и почему сборник сочинений Ленина помогает поднять настроение лучше Нетфликса - все это в нашем выпуске.
К тому же, Наталья Андреевна в который раз аргументировано топит за медитацию и социальное взаимодействие как проверенные способы сделать своей кукушке хорошо и разубедить ее собирать вещи.
В общем, выпуск, который кто бы дал нам самим в минуту печали <3
В этом выпуске у нас появилась гостья Настя, которая успешно вышла из айти, стала стилистом, но к нам пришла совсем не с этим. Насте, в отличие от ведущих, есть, что вспомнить (но нечего внукам рассказать). И этим она с нами и поделится, пользуясь тем, что мы не внуки. От Насти мы узнаем о будоражащем фантазию словосочетании kinky party так сказать из первых рук непосредственной свидетельницы разврата.
Итак, в выпуске вы (а также и мы с Татьяной) узнаете: - что вообще такое kinky? - как Настя, примерная семьянинка, дошла до такой жизни - что включает в себя формат, и как туда втянуть мужа - куда податься развращаться? - и зачем это все успешным людям, если об этом не расскажешь не то что внукам, но даже своему портфолио на LinkedIn
Мы поговорим об уровне комфорта на таких мероприятиях, и можно ли прийти "мне только спросить" и "просто посмотреть". Как попасть в часовню на каблуках, в белье и без цели помолиться, и какие еще бывают необычные локации для пати. Настя расскажет, где искать подобные вечеринки, как это влияет на отношения с партнером и в чем, собственно, кайф происходящего. Надеемся вам понравится не меньше нашего!
У нас в гостях life-коуч Юлия Лившун, которая в том числе плотно работает с запросами и сопровождением в теме дейтинга. Юля - коуч с 2016 года, а до этого у нее был опыт в HR, так что она точно умеет в людей (в отличие от ведущих этого подкаста), чем нам особенно ценна.
Юля живет в Мехико, а ее клиенты - по всему миру, из чего сразу становится понятно, что на удаленке можно заниматься и более приятными вещами, чем работа в айти. И начать это делать еще до того, как оно станет трендом.
Наша гостья расскажет, как так у нее вышло войти в коучинг клиентом, а выйти - практикующим специалистом.
Юля поделится с нами своими наблюдениями, как понять, каких отношений хочется и где такого взять. Мы обсудим пирамиду потребностей и какие из них лучше не закрывать об партнера, а также почему дейтинг-аппы работают избирательно, но эффективно (если уметь их готовить). Поболтаем, как сделать свидание интересным, куда девать выгорание от в дейтинга. А потом ни с того ни с сего Наталья Андреевна снова приплетет свой майндфулнес, хотя казалось бы.
Но главное, в этом выпуске станет понятнее, почему и с чем именно нам всем может помочь коучинг.
Ловите нашу радиоволну :)
Инстаграм Юли - https://www.instagram.com/yulia_livshun
В этом выпуске Наталья рассказывает о глубине своего морального падения и немного - о том, стоит ли есть кактус (на примере своих последних отношений). Татьяна рассуждает, как так получается, что когда нам в партнере не нравится под 90% происходящего, но мы упорно держимся за симпатичные нам 10%. Мы вместе разбираемся, когда же наконец пора решиться на шаг в сторону 40 кошек и причем здесь (опять!) майдфулнес. Наталья делится, зачем ходить в отношения второй раз, когда в принципе кактус можно было бы доесть и с первого, а Татьяна поясняет за метафору со стеклом и на нем же рисует пальцем схему, что делать с дисфункциональными отношениями. Мы говорим о расставаниях, делимся личным опытом и методами этот опыт вывозить.
На наш взгляд, вышло круто. Надеемся, что вам зайдет не меньше нашего.
Выпуск про статусы в личных жизнях хозяек подкаста, и они попали в эту точку. Наталья расплескивается на тему, почему в отношениях желательно быть собой и куда себя девать, если бытие собой вымораживает партнера чуть менее, чем полностью. Также за расплескиванием следуют практические советы, как не влачить (существование), когда есть альтернатива жить нормально.
Татьяна делится инсайтами о сохранении отношений любой ценой, и откуда вообще лезут эти паттерны. А потом мы плавно выруливаем на истории из жизни: как сходить на тиндер и случайно найти ценителей особенностей конкретно твоей психики (привет, бытие собой из первого абзаца!) и понять, что таких людей чуть меньше, чем дохрена.
Мы говорим, зачем нужны отношения вообще и какие потребности они закрывают. И почему дейтинг после 30 сильно веселее, чем до.
Вы этом выпуске Татьяна примеряет на себя амплуа полиамора-теоретика, чтобы обсудить полисекьюрность. Что означает сие диковинное слово? Это кособокая калька спорной игры слов "polyamory" и "security", давшей название книге Polysecure: Attachment, Trauma and Consensual Nonmonogamy, за которую мы и трем.
Первые 30% про книги описывают саму теорию привязанности, то, как понять, какой у тип привязанности конкретно у вас и откуда он взялся. Вторя источнику, мы проговариваем какие же бывают типы и как понять свой. Татьяна делится личным опытом, повествуя как книга во много объяснила ей собственную жизнь, введя понятия "немоногамии как стиля жизни" и "немоногамии как ориентация". Спойлер: некоторые люди чувствуют себя комфортнее в мире, где дефолтом является немоногамия.
Мы обсуждаем ревность несправедливости (injustice jealosy) из точки личного опыта. А потом метафорически рассматриваем моногамию как забор: перепрыгнуть или опереться? Наталья топит за отношения без обязательств, а Татьяна убеждает ее, что контракт на отношения есть всегда. И если уж хочется содомогоморности, то нужно говорить об отсутствии привязанности, а не контракта.
Книжка по-первой сложная, но мы обрабатывали ее своим женским мозгом как могли. Надеемся, вам понравится!
Новый сезон после летнего перерыва! Летнего перерыва, закончившегося в ноябре :) И в неожиданной обстановке, нашей новой (одноразовой) Стокгольмской студии (потому что Татьяна по-прежнему живет неясно где и не стремится переехать в столицу Скандинавии по неизвестной науке причине) мы начали сезон со сравнений себя с другими людьми. Некоторые из нас сравнивают не в их, этих других, пользу, а другие 50% рассуждают об уместности и применимости сравнений.
А далее мы немного поговорили о том, как чувство неудовлетворенности, порожденного сравниванием себя с другими, в конечном итоге приводят к деструктивному поведению. Что точно никому не нужно.
Потом перешли к минутке восхищения Натальи Андреевны функциональными (от слова "функционировать") особенностями Татьяны и ее дару мощно вывозить, но резко свернули в разговор о свингерстве.
Татьяна отстаивает точку зрения, что свингерство – это слишком сложно, чтобы всерьез им заниматься. Тут одного подходящего партнера попробуй найди, а ты гляди-ка - сразу нужно пару. Хотя, возможно, свингерство - это про поболтать и чтобы были новые общие темы для разговоров.
И в под финал выпуска мы поговорили о том, что же держит людей в отношениях, где им не рады. И чем себя занять так, чтобы там оставаться, при этом как бы этих самых отношений не замечая. Рассматриваем идеи совместной подготовки к свадьбе, переезд в другую страну, заведения детей и собак - всего, что поможет качественно отвлечься от партнера. А также как пандемия вдруг всех друг на друге сфокусировала так, что из вариантов выхода остался только развод.
Надеемся, что вы рады возвращению подкаста из отпуска не меньше нашего!
В этом выпуске ведущих занесло в глубокие рефлексии о дружбах вообще и своей в частности. Вроде как (по мнению уважаемой аудитории) Татьяна и Наталья Андреевна не то, чтобы прям имеют много общего, обо что можно было бы подружиться. Но тем не менее. Хотя - казалось бы.
Зачем человеку друзья и каким образом они внедряют в жизнь ничего не подозревающего человека общественные нормы, хочет он того или нет? Мы говорим о дружбах как зонах роста и способе закрыть эмоциональные потребности. А еще наконец-то формулируем друг об друга давно занимавший Наталью Андреевну вопрос: в чем принципиальная разница между дружбой и романтическим партнерством.
Можно ли дружить с друзьями партнера лучше, чем сам партнер? И что делать, когда ваш партнер нравится вашим же друзьям больше, чем вы сами? Татьяна всепрощает и учит принимать, а Наталья Андреевна трепыхается и сортирует друзей по степени совместимости на обычных и кофейных. Имеет ли партнер моральное право ревновать к друзьям и отжимаемому ими времени? Татьяна рассказывает об injustice jealousy и других увлекательных вещах.
В общем, дружите с нами, нам точно есть о чем поговорить!
Внезапно (в том числе и для нас самих) морозным декабрьским утром мы откопали из-под снега записанный еще в августе эпизод про отношения с родителями. Татьяна делится опытом переосмысления родительской фигуры во взрослом возрасте и говорит о своих проблемах в построении отношений с мамой, а также рассказывает как с одного из эпизода подкаста Эстер Перель у нее задорно перевернулась картина мира. И как она планирует балансировать эту картину обратно.
А потом мы внезапно вспоминаем, как Наталья Андреевна всем испортила жизнь, закончив свои последние отношения, но не ринувшись в суровый дейтинг дабы скрашивать жизнь аудитории зашкварными историями с полей. Мы говорим о том, как в реалиях современной дейтинг жизни не терять бдительности, тщательно замечая red flags и проставляя плюсики в списке желаемых качеств партнера. Татьяна сокрушается, что не успела вкусить воздуха свиданий, скоропостижно вписавшись в отношения, но теоретизирует о желаемом количестве сеансов одновременной игры. А Наталья Андреевна жалуется, что в скандинавском мире гендерного равноправия много дейтов параллельно тяжко вывезти чисто финансово, с раздельным-то счетом.
Под финал мы успели обсудить, как закрыть в отношениях все свои потребности, но разными мужиками и стоит ли нести это хвастаться психологу.
Татьяна нашла (и принесла нам в студию!) мудроженственный подкаст на английском языке. Сначала она об него затриггерилась, потом не поняла, потом удивилась (автор подкаста надышала маткой толковых идей), потом удивилась еще раз, а потом как поняла... И тут - clifhanger! - принесла нам понятое в выпуск. Впервые в истории подкаста ведущие, отбросив свой богомерзкий феминизм, по пунктам обсуждают, чего льзя и нельзя делать, если отношения тебе дороги, а мудроженственностью ты нафаршированна как праздничные шампиньоны сыром. (И даже стараются ржать потише)
Почему нельзя говорить в отношениях о финансах? Куда выносить сор из избы, и нужно ли его сортировать (и сдавать в переработку)? Можно ли поминать бывших всуе и как это может отразиться на графике производимой женской энергии (кВт*ч)? И как точнее мерять женскую, может быть делать это в джоулях в целом интуитивней?
Выпуск, расширяющий горизонты в направлении "А поди ж ты как бывает".
В этом выпуске к нам пришла гостья, у которой иерархические немоногамные отношения. Гостью зовут Саша, и они рассказала нам многое из того, что давно нас занимало ментально, но хотелось бы уточнить.
Татьяна, любящая при случае почитать не богоугодной гейропейской литературы, имела некие инсайты и драйв задавать каверзные вопросы. В частности была сведуща, что немоногамное комьюнити разделяется на 2 лагеря, где представители первого считают, что иерархия - это свойство любого человеческого общества, а представители второго убеждены, что любая иерархия - от лукавого, и иерархические отношения не могут быть этичными. Что если люди соглашаются на немоногамию не от хорошей жизни, а из страха потерять подталкивающего их туда партнера?
Саша делится личной историей, как она превратилась из приличной семейной женщины в сторонницу немоногамии. Ведущие же, внимательно выслушав, не упустили возможности прицепиться к случайно оброненному словосочетанию "романтические отношения" и начали требовать дать им наконец-то определение оных.
Мы поговорили об узнавании партнерами друг друга в немоногамных отношениях и о необходимой степени открытости. Обсудили правило вето, и приходилось ли Саше его применять. Познакомились с протеворечивой на первый взгляд идеей достижение "широты отношений за счет глубины", где мы сначала зависли, а потом кааак развисли. И поняли наконец-то, что есть опция не выбирать только лишь одного человека, если делать выбор - это не ваше.
Мы затронули тему ответственности одних взрослых людей за чувства других взрослых людей и спасательство в отношениях как явление. Наталья Андреевна поделилась вестями со своих собственных полей, а Саша рассказала, зачем вся эта немоногамная история лично ей.
Получилось свежо и не наигранно. Надеемся, вам зайдет не меньше нашего!
Мы долго не писали, но вот взяли - и да. Получилось немного контролируемого хаоса, в лучших традициях "потрещать за жизнь". В водовороте беседы вдруг всплыла тема ответственности за тех, кого мы вовремя не послали. Что делать, когда очень хочется немоногамии, но между работой, спортом, одухотворенными листанием инстаграмма и чисткой зубов на нее просто неоткуда взять время? И может ли быть так, что проблема не в самой немоногамии, а в не подходящей неподходящей интенсивности встреч с конкретным человеком? Например, когда партнеру нужно сильно больше времени в вашей жизни, чем ему было предложено.
Отсюда мы бодро переметнулись в логово чувства вины за отказ, пытаясь понять, что с ней делать. Точнее, вопросом "что делать" озадачились только самые склонные к спасательству (из нас двоих), тогда как Татьяна начала с выяснения, где Наталья Андреевна вообще умудрились прочувствовать виноватость. И как бы выглядела ее жизнь, если бы она перестала нести ответственность за других людей, попробовав увидеть их равными себе, вместо того, чтобы самозабвенно опекать их (особенно против их воли)? Судя по вопросам аудитории, Наталья Андреевна в этих желаниях не одинока. Что мы и обсудили.
Потом нас вынесло на отмель обсуждения, что же такое "свидание"? И является ли брак им помехой. И есть ли верхняя граница на количество участников. Мы так увлеклись, что даже запросили помощи у чата GPT.
Под финал Татьяна вспомнила про "время на себя". И где поболтали о том, где его находить (если не на моногамию, то хоть на себя) и как сюда приложить трекер привычек.
Хотели записать про книгу, но получилось про друзей.
В начале выпуска Наталья Андреевна делится историей брошенности в дружбе без объяснений. В ответ Татьяна вместо того, чтобы проявить подобающее моменту сочувствие, делится встречной историей, как много лет назад подругу бросила уже она. Но годы не прошли совсем уж мимо, поэтому к моменту выпуска Татьяна давно встала над ситуацией и обогатилась инсайтами, почему люди иногда так поступают. Чем и поделилась.
Мы говорим о том, что в дружеских отношения иногда может и не быть запроса на обратную связь. Но эту самую связь как-то обеспечивать нужно, поэтому успех мероприятия в целом зависит от навыка давать фидбек. "Фидбек как точка на ситуации" могла бы называться наша мотивационная методичка, но - нет.
Наталья Андреевна делится техниками из медитации, которые помогают справляться с эмоциями, и личным опытом их внедрения в нормальную стрессовую жизнь.
Мы отвечаем на вопрос про инициативу в дружбе: кто должен более активно вкладываться? И можно ли ожидать, что человек с более высоким уровнем энергии будет вывозить дружбу на себе? Наталья Андреевна делится непрошеными наблюдения о сходстве дружбы с романтическими отношения в аспекте принятия чужой инаковости, коряво формулируя это фразой "растешь как личность вширь".
И под финал мы, как будто вдохновившись бульварными заголовками, оседлали дохловатую скрепную лошадь по имени "Дружба между мужчиной и женщиной: миф или реальность?". И даже приплели сюда Эстер Перель. Удивительно, но вышло осмысленно и гладко.
Эпизод по книжке "The Comfort Crisis" авторства Михаила Пасхального (Michael Easter), которая глубоко потрясла неглубокую Наталью, но показалась Татьяне довольно поверхностной. И к тому же насквозь пропитанной привилегированностью, которую сам автор у себя походу не отслеживает. То есть все как мы любим: белый состоятельный цисгендерный мужик из страны первого мира задорно повествует об инсайтах, полученных им в путешествии, которое большинство его читателей просто не смогли бы себе позволить.
Наталья же настаивает, что хоть идеи заезжены, но подача вполне их освежает.
И дальше мы вместе взявшись за руки по ним проходим.
#1 - современная жизнь удобна, но она не делает нас счастливыми #2 - физические активности улучшают психическое состояние #3 - скука необходима для повышения креативности, а постоянное ее избегание - так себе подход #4 - размышления о смерти и непостоянстве могут сделать нас счастливее #5 - если хочешь жить счастливую, здоровую и наполненную жизнь, вон из зоны комфорта! пшел отсюда
Кажется, что вы это уже где-то слышали? Да, придумать это первым Михаил и правда не успел. Но зато как убедительно развернул!
Присоединяйтесь к нашему букинистическому клубу. Надеемся, вам зайдет.
К нам в гости пришла всамделишный психолог, а мы ее расспросили про секреты брака. Наша гостья рассказала истории длительных отношений, где люди - разные, но выбирают друг друга в меняющихся обстоятельствах. И поделилась наблюдениями о том, как это бывает: когда тебе отлично и самому, но рядом с партнером появляется что-то особенное, чего нет без него.
Мысль, понравившаяся Татьяне: "Счастливые отношения - это такие, в которых ты можешь регрессировать, и иногда становиться рядом с партнером на позицию ребенка, получая от него заботу".
Как сохранить хороший секс в постоянных отношениях? Какие обстоятельства становятся на пути регулярного секса? И как можно достичь консенсуса в этом вопросе? В общем, о чем бы мы еще поговорили, как не об этом, заманив к себе под запись специалиста.
Разумеется, в разумное, доброе и возвышенное Наталья Андреевна тут же нанесла своих небогоугодных немоногамий, поэтому одну из любимых тем нашего подкаста мы по привычке тоже не обошли стороной.
Спросить психолога, можно ли быть в терапии годами и не диагноз ли это само по себе? Да не вопрос! Точнее, вполне себе вопрос, который мы и задали.
Поговорили о том, что такое норма, есть ли она вообще и как здесь может помочь специалист.
Описание мы старались сделать максимально без спойлеров, поэтому просто желаем приятного прослушивания!
В этом выпуске мы обсуждаем дискомфорт, который возникает у нас, когда мы думаем о деньгах.
Вбросы от психологини Татьяны: обсудить тему тему денег, которую Тетьяна сейчас прорабатывает в терапии. Открывает ли она денежный канал, привлекает ли поток и удается ли ей продышать входящие swift-переводы? Этого она нам не рассказала, зато пятнадцать минут в начале выпуска на пару с Натальей Андреевной мурыжила тему трудностей "просто потратить бабла на хотелку и не угрызаться виной и совестью". И вымурыжила, рассказав как можно свои траты воспринимать как инвестиции в удовольствие.
Наталья Андреевна активно соотнеслась с темой и включилась в дискуссию, рассказав, как ей тоже временами сложно просить вернуть причитающихся денег. Что вернуло нас в конструктивное русло, заставив сфокусироваться на советах психолога тем, у кого любая денежная транзакция вызывает много разнонаправленных эмоций.
Мы пытались ответить на вопрос, нужно ли заслужить удовольствие, или можно его себе просто подарить? Или все же за счастье придется платить? Немного поговорили о том, не токсична ли эта идея или все же ее стоит рассматривать как самоограничитель здорового человека. Потом в чат зашел капитализм, но мы быстро оттуда выпроводили. Консенсуса у ведущих не получилось, но дискуссия получилась интересной.
С чем мы себя и поздравляем, а ее - и публикуем. Слушайте, и пишите нам в инсту, можете даже дать денег. А мы попробуем выстроить с ними отношения)
Вместо описания у нас немного машинного перевода их книги Polysecure: "Отношения, основанные на привязанности, надежны и постоянны. Это люди, которые прикрывают вашу спину, люди, к которым вы идете, когда у вас проблемы, люди, с которыми вы хотите делиться интересными вещами. Вы готовы проводить время со своим партнером , откликаетесь, когда партнер протягивает вам руку помощи, и принимаете его чувства. Грубо говоря, отношения, основанные на привязанности, - это отношения, в которых вы не можете просто исчезнуть на полгода без обоснованных претензий со стороны человека, с которым вы состоите в отношениях.
Отношения могут быть ценными, важными, обогащающими вашу жизнь, любящими и интимными, но при этом не быть отношениями, основанными на привязанности. На самом деле у большинства людей нет отношений на основе привязанности с большинством близких им людей: отношения на основе привязанности отнимают время и ресурсы, а большинство людей не способны взять на себя такие обязательства, которых требуют отношения на основе привязанности.
В отношениях, основанных на привязанности, вы являетесь надежной базой и убежищем для своего партнера (и, конечно, он для вас). "Надежная база" означает, что вы помогаете им чувствовать себя в безопасности, чтобы исследовать, расти и пробовать новое, что может быть страшно; например, будучи надежной базой для кого-то, вы можете поощрять его пробовать что-то новое, сострадательно указывать на его ошибки, вести интеллектуально стимулирующие беседы или поддерживать его мечты. "Надежная гавань" означает, что вы рядом с ними, когда они в беде, расстроены или скорбят: например, в качестве надежной гавани вы можете оказать практическую помощь больному, утешить его, когда ему грустно, спросить о его потребностях и чувствах или просто поговорить с ним о том, как прошел его день."
Эпизод по мотивам нашего с Татьяной трепа на кухне, где для начала мы просто и незамысловато просим денег. Чтобы совместная кухня случалась чаще, гуще и поближе к экватору.
Кухонный спор был о кейсе одной нашей подруги, где разыгрался просто хрестоматийный пример несоответствия ожиданий двух людей в одних отношениях. У подруги случился мужик, мерцающий как маяк на горизонте: он проявлялся когда рядом, с вот этими всеми теплыми взглядами и эффектом всамделишного присутствия. И отделывался формальностями в духе "как дела?", находясь на безопасном расстоянии физически. Нас с Татьяной это навело на зыбкую стезю рассуждений о том,
1. важно ли доносить словами через рот свою картину мира малознакомым людям, случайно оказавшимся в вашей спальне? 2. нормально ли обсуждать потребности в начале отношений, когда есть сомнения в самом наличии этих отношений? 3. делают ли подобные обсуждения своего инициатора взрослым котиком или все же скорее знатным мозгоклюем?
В общем, обсудили, когда есть смысл проводить exclusivity talk и есть ли он вообще. И как договариваться на берегу, не распугав всю рыбу.
Как оказалось, позиции у нас с Татьяной диаметрально противоположные, поэтому вышло бодряще. Не переключайтесь)
В этом выпуске много кринжа, который ловят ведущие от обсуждения секса на русском языке, где нет адекватных (да часто и вообще никаких) терминов для большого количества концепций, а есть только жаргон родом с теплотрассы. Эвфемизмов нет, но вы кринжитесь. Короче, мы нелитературно проживаем эту литературную боль в прямом эфире, а потом так ооооп - и просим всех, не достигших 25 лет, выйти из чата. Татьяна объясняет, почему все они (25 минус) еще сильно дети с точки зрения науки, после чего мы вновь ступаем на стезю ре-травматизации разговоров о сексе на русском. Болтаем о том, зачем стоит идти к сексологу. А также, как ответить себе на вопрос, "какого секса я бы не хотела?" и с чем именно поможет ответ. Подробно проходимся по обобщенным данным исследований "зачем вам секс?", обсуждая 1. наполненность от близости 2. разделение наслаждения 3. бытие желанным и 4. поиск свободы от привычной рутины, а также какие эмоции можно получить через постель.
Получилось нетипично и с легким привкусом кринжатины, но забавно и душевно. Ловите выпуск!
📚The Epigenetics Revolution by Nessa Carey How Modern Biology is Rewriting Our Understanding of Genetics, Disease, and Inheritance 📚 She has Her Mother's Laugh by Carl Zimmer The Powers, Perversions, and Potential of Heredity 📚 Widen the Window by Elizabeth A. Stanley Training Your Brain and Body to Thrive During Stress and Recover from Trauma
Визуализация. Сравнивая свою жизнь с детьми и без них, вы должны заметить, что ваше сердце тянется к одной стороне немного сильнее, чем к другой. Авто также предлагает визуализировать себя на разных этапах родительства, чтобы понять, подходит ли вам весь путь или вы романтизируете в своем воображении какую-то определенную часть. Визуализируйте беременность, роды, появление новорожденного, рождение малыша и вплоть до подросткового возраста. Чувствуете ли вы тягу к этому опыту или отторжение?
Также легко слушать страшные истории о родительстве, такие как отсутствие сна, истерики и финансовые проблемы, и считать, что все это правда. Слушать прекрасные истории о том, что вы чувствуете себя полноценным человеком, так же легко. Правда в том, что родительство для вас вряд ли будет таким же, как для кого-то другого: они рассказывают вам свою историю.
(1) Что вы хотите сделать в своей жизни, помимо вопроса о рождении детей? Спросите себя, как бы вы себя чувствовали, если бы не могли заниматься этими вещами из-за своего выбора иметь детей. (2) Представьте свою жизнь с детьми и без них. Что тянет вас больше всего? (3) Начните открытый и честный разговор о детях со своим партнером. Вы должны быть на одной волне!
Требуется мужество, чтобы привести ребенка в этот мир, когда есть так много неизвестных. А еще нужно удивительное мужество, чтобы оставаться свободным от детей, несмотря на внешнее давление.
Описание семинара по тантре на который ходили ведущие:
"Что такое Тантра? Чем Тантра отличается от других духовных практик или практик развития личности? Какова роль сексуальности в Тантре? Каковы основные принципы Тантры? Можно ли практиковать Тантру в одиночку, или она предназначена в основном для пар? Как Тантра способствует личностному и духовному росту?
Этот 4х-часовой семинар разработан специально для новичков, которые интересуются Тантрой и хотят получить первое представление о её глубоких учениях. С целью демистификации мы рассмотрим распространенные вопросы и заблуждения, используя как дискуссию, так и непосредственный опыт.
После вводного раунда и дискурса вам будет предложено выполнить ряд упражнений, направленных на углубление понимания основных принципов Тантры. Эти практики будут включать в себя медитацию, дыхательные техники, а также упражнения в одиночку и в паре, что позволит вам непосредственно прочувствовать и воплотить учение. Благодаря этим упражнениям вы получите инструменты, которые можно применять в повседневной жизни, способствуя как личностному, так и духовному росту"
Солнечным утром среды как бы ничто не предвещало, но вот опять - Наталья Андреевна, флегматично насозерцавшись белок в парке, вломилась к Татьяне в телеграмм с вопросами "а насколько тебе критична интеллектуальная совместимость с партнером: так, что не продышаться или все же свою соточку на IQ тесте набрал - и слава Богу?"
Успокоиться сразу, не задав вопрос еще двум/трем ни в чем не повинным адресатам в телеге, Наталья Андреевне редко когда удавалось. Не удалось и на этот раз. И вечером того же дня мы пришли думать собранное в микрофон друг об друга.
В ходе эпизода мир обогатился новым рожденным в моменте термином - "интеллектуальная проходимость". Поболтали, может ли она замещаться другими вещами, и куда Татьяне относить свои специальные интересы, вроде желания перетереть за тонкости работы муравейника, если не к партнеру. Но самое интригующее - мы спонтанно нативно заинтегрировали к себе в выпуск Михаила, одного из хостов подкаста "Банановый спарринг", тупо докопавшись до него в телеге со своими все теми же вопросами об интеллектуальной стимуляции. И Михаил к нам пришел, ощутимо все разбавил и скрасил.
Бонус эпизода - ответ в прямом эфире на давно мучающий всех вопрос "Сколько ног у паука?" Стоит ли стоить о спорить о малозначительном, если рядом нет Гугла, позволяющего интеллектуально утвердиться в 3 клика? И о чем болтают на тех кухнях, куда не провели Гугл?
Оставайтесь с нами, и да не останется ни одного паука с не посчитанными ногами!
Рациональная реальность против эмоционального бунта.
Ты хочешь, чтобы в ваших отношениях была свобода и доверие. Чтобы вы оба могли строить близкие и дружеские отношения с другими людьми. Здорово звучит, правда? Но одна мысль: "Мой партнер проводит время с подругой" — и тебя накрывает тревога. Внутри все сжимается, включаются подозрения, ревность или злость.
Ты сама понимаешь, что это нелогично. Ведь ты же хочешь таких отношений, где оба чувствуют себя свободными, где вы не сковываете друг друга. Тогда почему это так больно?
Потому что твоя рациональная реальность (жизнь в доверии) вступает в конфликт с твоими чувствами. Эти чувства могут быть отражением прошлого: измены, обмана или даже того, что когда-то тебя предали, когда ты доверяла. А может, дело в страхе потерять партнера, если он найдет кого-то интереснее или ближе.
Твое желание и твой страх начинают бороться внутри, и вместо гармонии ты получаешь внутренний конфликт.
Но знаешь, что важно? Не подавлять эту тревогу, а заглянуть в нее. Она не твой враг, она твоя подсказка. Почему ты боишься? Что стоит за этим? Как ты можешь укрепить доверие не только к партнеру, но и к самой себе?
Иногда, чтобы жить той жизнью, которую мы хотим, нужно разобраться с тем, что нас сдерживает.
В этом выпуске мы говорим о том, как построить планы на год, которые помогают не только достигать целей, но и укрепляют доверие к себе.
- Зачем вообще нужен план? Как он помогает осознавать свои желания, чувствовать безопасность и смотреть в будущее уверенно, несмотря на обстоятельства. - Благодарность как основа планирования. Почему важно ценить уже сделанное и как наш мозг обманывает нас, заставляя зацикливаться на плохом. - Чекап жизни. Оцениваем основные сферы жизни, чтобы увидеть, где всё хорошо, а где нужно внести изменения. - Работа с незакрытыми вопросами. Учимся прощаться с прошлым, чтобы освободить место для нового. - Составление плана на год. Как написать свой идеальный сценарий и добавить конкретику, которая вдохновляет. - План на 3 месяца. Разбиваем глобальные цели на маленькие шаги, которые легко реализовать.
Этот выпуск — пошаговое руководство для тех, кто хочет начать год с ясной головой, четкими целями и мотивацией, которая не угаснет через пару недель.
Контракт на этот выпуск – поделиться способами продраться через тёмный дни и дожить до солнца в апреле.
В этом выпуске мы рассказываем о том как мы проживаем несолнечное время года и о том как это влияет на нас. Свечи и хюгге, могильные свечи и восточно европейкое хюгге обо всём этом слушайте в выпуске.
Для этого выпуска мы взяли два интервью и узнали как жительница Мурманска Дарья живёт в полярной ночи и о том как и зачем Света и другие советские дети ходили в фотарии.
В этом выпуске мы рассказываем о формате подкаста, объясняем название.
Отвечаем на вопросы наших подписчиков в инстаграме и рассказываем о наших хобби, любимой музыке и просто немного наших биографий и откуда мы есть пошли такие замечательные.
За чем и зачем мы путешествуем, сколько растений мы погубили, какую музыку слушали в 15 лет.
Контракт на этот выпуск для Тани -- понять стоит ли давать обещания именно на Новый Год. Контракт на этот выпуск для Натальи -- посмотреть самые популярные обещания, которые дают себе люди и забрать что-то с собой.
В этом выпуске мы рассказываем о том откуда взялась традиция давать новогодние обещание, обсуждаем мифическое мышление,и астральные дыры .
В этом выпуске мы упоминали ⤵️ 📚 Timothy Ferris, The 4 hours work week. Тимоти Феррис. Как работать по 4 часа в неделю, не торчать в офисе, жить где угодно и богатеть 🔗 Видео про правило двух дней. The Two Day Rule 📚 David Allen. Getting things done 📚 James Clear. Atomic Habits 🔗 Статья про дедлайны: The gap between ‘have to’ and ‘get to’
Контракт на выпуск у Натальи и Тани -- разобраться в проблеме выгорания и понять как как можно раньше распознать, что ты на пути к выгоранию.
Это первый выпуск про выгорание. В нём мы рассказываем про профессиональное выгорание и разбираемся по каким сигналам можно распознать и предугадать наступление выгорания.
Контракт на выпуск у Натальи и Тани -- понять как можно предотвратить выгорание и как себе помочь, если выгорание случилось
Это второй выпуск про выгорание. В нём мы рассказываем про профессиональное выгорание и разбираемся как можно помочь себе не выгореть и за чем нужно внимательно следить, выбирая работодателя, а так же рассказываем какую соломку себе можно подстелить, чтобы легче пройти через выгорание, если оно всё-таки произошло.
Améliorez votre compréhension de Думай об нас avec My Podcast Data
Chez My Podcast Data, nous nous efforçons de fournir des analyses approfondies et basées sur des données tangibles. Que vous soyez auditeur passionné, créateur de podcast ou un annonceur, les statistiques et analyses détaillées que nous proposons peuvent vous aider à mieux comprendre les performances et les tendances de Думай об нас. De la fréquence des épisodes aux liens partagés en passant par la santé des flux RSS, notre objectif est de vous fournir les connaissances dont vous avez besoin pour vous tenir à jour. Explorez plus d'émissions et découvrez les données qui font avancer l'industrie du podcast.
