Couple Of (Iris Gavric & Matthias Renger)

Verwirrt von der Zeit konsultiert Iris die Experten von bunte.de und kommt zum Schluss: Atombomben für alle! Nur Matthias möchte keine. Lieber einen Panzer als Firmenwagen. Wenn die Wahrheit zuerst stirbt, halten wir zusammen mit Lacan die Hoffnung am Leben. Vergesst jeden LinkedIn-Motivationskurs, diese Folge holt euch ins Hier und Jetzt! Brot mag teurer werden, aber ist es überhaupt gesund? Perspektive, Leute! Berlin kommt auch ohne Sirenen klar, und auch wenn Matthias vielleicht ein bisschen dumm ist, weiß er trotzdem noch, was in Pandoras Büchse war. Und was leider drin geblieben ist. Klar ist jedenfalls: Geschichte wiederholt sich nicht, höchstens reimt sie sich machmal. Und alles bekommt mehr Substanz. Sogar mal eine Folge Couple Of. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Für alle, die wissen wollen, inwiefern ein Furz als Manipulation durchgeht, ist das die perfekte Folge! Ein Buch erwähnen wir: Nudge

Na ihr pürierten Puppen? Habt ihr schon eure pinken Uniformen an? Dann stürzt euch in eine neue Episode von "Couple Of". Sie soll sehr gut sein. Selbst wenn sie euch nicht verändert, immerhin gibt's an einem Tag in der Woche gute Laune. Nach blutiger Diskussion und heißem Striptease sagen wir "Chapeau" für den Besen vom Arschloch und stürzen uns mit dem Denkvermögen eines Steins in ein Plädoyer für die Abhängigkeit. Statt niedrigschwelliger Instagram-Inspiration und Pippi-Langstrumpf-Romantik gibt's bei uns das ständige NEIN! Zusammen können wir alles sein. Trendige Krankheiten oder mit Clio ausgezeichnete Goldideen. Es gibt keine Grenzen, wir sind geiler als das Universum. Hauptsache Punch! Kommt, wir verteilen Kondome an Diktatoren und rotzen in gefärbte Taschentücher. Dann rufen wir gefährliche Waffen zurück und machen alles noch simpler. Noch simpler. Nein, noch simpler. Befreiende Enge in einer Sekunde. Lasst uns positiv-kompetitiv mit Strenge und Kitzel in einen anstrengenden Rauschzustand verfallen. Erfahrt, warum Iris als ernstes Kind mit Aktenkoffer rheinländische Hörbücher geliebt hat, und woher die Narben an den Augen von Matthias' Guru-Dozent stammen. Zum Schluss imitieren wir Hank Moody, spülen begeistert das Geschirr und inspirieren uns dann ins Bett, wo wir in neun Nächten neun Töchter zeugen. P.S.: Es gibt eine neue Rubrik namens "Rache ist kreativ", zu der ihr uns auch gern Sprachnachrichten schicken könnt. Danke. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Herzlich willkommen zu unserem angeblichen Podcast, ihr Memmen und Loser. Wer hat Bock, aus lauter Unsicherheit essend zu starten? Was dürfen wir euch anbieten, Hummer oder Bettwurst? Zum Dessert einen muschelförmigen Sandkuchen? Do it for the plot! Mit Faxgeräten gegen Sonnenstürme gewappnet und halbem Lächeln wagen wir ein paar wilde Prognosen und ziehen dem Scheißproblem seinen Stock aus dem Arsch. Freundschaften sollten nämlich nicht am Humor zerbrechen. Und wir sind alle zu alt für einen Striptease an der Palme. Also lassen wir Deutschland mal schnell hinter uns und widmen uns Baby Born und der ersten Lüge. Bitte keine Angst vor Anschlägen der IRA, davon lassen wir uns die dufte Stimmung nicht verderben. In dieser Folge wird oft losgeproustet, mal auf dem französischen Soldatenfriedhof, mal auf der Bühne für Star-Wars-Expertinnen. Aber es wird auch ernst und würdevoll. Trotz Demenz. Findet heraus, wieviel Schwanz der Fuchs am Haar hat, und was ein unaussprechlicher Würfel über eine Herkunft aus einfachen Verhältnissen verraten kann. Die wichtigste Frage ist, worauf wir den Fokus setzen. Möglicherweise haben wir dadurch hinterher alle ein anderes Gehirn. Oder wir werden in Thorstens Krieg gegen die Pussy eingezogen. Hat ein Hocker drei Beine? Oh, schaut mal, ein Eichhörnchen! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Heute ist kein überflüssiger Tag in Matthias' Mondplaner-Tagebuch, denn es gibt eine neue Folge Couple Of. Also richtet euren Blick von innen nach außen, schenkt uns eure Aufmerksamkeit oder wahlweise ein Bündel 10€-Scheine, los geht's. Wer Aszendent Pferd oder Chamäleon ist, bekommt erstmal einen peinlichen Sacktritt und wird zum Geschäftsführer befördert. Nach einer Runde Badminton mit chinesischen Diplomaten lassen wird noch schnell ein KitKat ins Klo fallen, und dann nehmen wir unseren sabbernden Pawlowschen Freund mit in Roberts Vivian Maier Ausstellung. Das Thema dieser Folge hat Matthias' Leben verändert, vielleicht tut es das ja auch für euch. Es geht um die eleganteste Form der Machtausübung, um anziehendes und abstoßendes Interesse und um unersättliche Lebemänner. Hört ihr schon die Rentner-Sirene? Findet heraus, ob ihr dreckige Dandies oder kokette Narzisstinnen seid. Gelernte Charismatiker oder Charmeusen? Wieso findet Iris Casanova cheesy, schwärmt aber für einen ominösen Werber? Warum machen Spotify-Playlisten unwiderstehlich? Und wieso sollte man nie den ganzen Köder fressen lassen. All das und noch viel mehr verrät euch in dieser Folge ein schweinischer Seitensprung-Professor und ein mysteriöses britisches Mörderpärchen, wenn ihr euch vom Basement-Daddy im Keller einsperren lasst. Kommen wir zum Punkt, ist eh alles problematisch, und die Praktikantinnen zahlen am Ende die Rechnung für das junge Lamm aus der Suppe. Wie vulgär, ey! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na, ihr Engelchen? Habt ihr auch Summen im Kopf und 'ne schwierige Woche? Kommt, wir bumsen die Couch und lenken uns mit Blumen und Sonnenstrahlen ab. Es wird mal wieder entertainend und abstrus, wir wechseln die Extreme wie Unterwäsche und drucken ganze Regenwälder aus – muss das sein? Nö, wir können uns auch grundlose Beleidigungen und Hartz 4 abholen und die Dümmsten im Raum bleiben. Oder ganz neu anfangen. Wir arbeiten halt gern mit dem, was da ist. Auf geht's, wir brauchen 78 Varianten einer Idee mit wahnsinnig unterwältigendem Ergebnis! Wir schrubben die neue Authentizität bis zur Seelenlosigkeit. Viel höherer Output! Eitelkeit ist verboten, wir jonglieren mit Peinlichkeit und Exzellenz, um uns vor Angst und Scham zu schützen. Alles reine Aggression gegen die Wirklichkeit. Lasst uns symmetrische Gewalt im Schloss Versailles ausüben und eine Sternstunde Philosophie über warmes Geschirr und trockene Wäsche genießen. Na? Noch wach? Konzentriert euch einfach auf die entscheidenden 20%, dann klappt's auch mit dem Pareto-Optimum. Wer's schafft, kriegt ein strategisches Leistungsträger-Lob und darf mit Matthias kochen. Wenn ihr dabei Burnout bekommt, tut's ihm leid, aber das ist der Preis. Stellt euch die drei Fragen unseres Perfektionismus-Tests, und bleibt nicht unzufrieden. Man muss ja dafür kein Proll sein. Schon mal Voltaire zitiert? Dann geht doch heulen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hey Leute, kommt mit uns auf ne Schlägerei bei Anne Will. Denn wenn zwei sich streiten, gibt Iris nen Schnaps aus! Heute gehen wir als Basilikum-Bäumchen verkleidet auf Beerdigungen, wachsen lieber langsam als schnell und bestehen schwere Sinnfluencer-Krisen. Lasst ein Like da für unsere Folgen, macht das Plus weg und schnappt euch unsere Rabattcodes für die lieben Mineralölkonzerne. Inklusiv sein geht eben auch, ohne inklusiv zu sein! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ein oberflächliches Moin zusammen! Habt ihr mal wieder Lust, mit den Augen zu pissen? Dann schießt schnell ein "Foto Spezial von unten" und besucht mit uns neue Schweinefleischmärkte in China. Die Grenzen lässt sich Iris von Gert Postel aufzeigen, während Matthias von Thomas Mann verlangt, sich nicht in Details zu verlieren. Übrigens: möchte uns jemand den Eiffelturm abkaufen? Wir hätten zwei anzubieten! Bei Interesse bitte verbindliche Angebote, sonst werden unsere Alarmglocken rot. Kommt mit uns auf Knast-Visite, wo Anna und Karl ihre Geschichten aufbauschen, lasst uns mit Peitsche und Zuckerbrot an unserer unberechenbaren Dominanz, Reziprozität und an unseren Mobbing-Skills arbeiten und uns dann ganz nach oben humble-braggen. Kleines Lob an der Stelle: ihr macht bereits Fortschritte! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hi, hier sind Doctor Gavric und ihr grinsender Demenzpatient Matthias. Was das verlogene US-Fernsehen kann, können wir schon lange. Nur bei Jeopardy Masters wären wir komplett verloren! Diese Episode ist weder verschreibungspflichtig noch steckt ein roter Faden oder ernsthafte Recherche drin. Wir haben ja auch eigentlich Urlaub. Also schreibt euch einen schönen Claim aufs Nummernzeichen und fahrt uns hinterher, wir sind auf Mission: Wie denken andere? Ob Glockenspiel-DJs in Yale, kreative Geschäfterinnen oder parasoziale Swifties. Lasst uns zusammen die Grenze zwischen Journalismus und Entertainment suchen, aber die Grenze zwischen Ernsthaftigkeit und Unterhaltung auflösen. Das ist der Zauber der Begeisterungsfähigkeit dieser im besten Sinne uncoolen Community. Kommen wir also auf den Punkt! Wir checken unsere Krafttiere, verteidigen unseren Marktwert in der Gehaltsverhandlung und prüfen Weisheiten auf ihre Veganismus-Kompatibilität. Den Rest der Zeit verbringen wir mit Vögeln im Traum und mit Shitmoves für und gegen Kinder. Irgendwann ist aber Zeit für Bubu, wir sind ja nicht Krösus. Gute Nacht. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Couple Of hat einfach nicht das Zeug zur Sekte. Da hilft weder Künstlerscheiße, noch der IKEA-Effekt. Aber hey, wenn du unbedingt kostenlos für uns arbeiten oder uns dein Vermögen schenken möchtest, sagen wir natürlich trotzdem nicht nein 🧘🏻‍♀️🧘🏻‍♂️ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

So, ihr Knilche, habt ihr eure Airtags im Arsch? Dann macht euch bereit für euer Shitmoves-Zertifikat mit LinkedIn bestätigter Workshop-Absolvenz. Diese Sonder-Episode ist der Live-Mitschnitt unserer ersten Testshow aus der Volksbühne in Köln vom Mai 2023. Was heißt Testshow? Dass vor allem zwei Dinge von uns selbst und unserem Veranstaltungspartner getestet wurden: 1. Kommt überhaupt jemand? – Spoiler, es war ausverkauft. 2. Funktionieren wir mit unseren Inhalten überhaupt auf der Bühne? – Wer die Antwort rausfinden will, muss diese Folge anhören. Oder, noch besser, in künftige Shows von uns kommen. Denn ja, es wird noch viele weitere geben! Also kommt freiwillig oder verirrt euch zu uns, alle sind willkommen. Viel Spaß mit dieser Work in Progress, mit dem alten Mann und der Allianz der Glatzköpfe, mit der zu kurzen Stange des Tintenklecks-Machos und vielen weiteren Highlights. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Iris, Matthias, und du, wenn du diese Folge anhörst. Wir sind mindestens zu dritt. Und ab drei Personen ist man eine Gang und kann eine Bewegung starten. Wollen wir?#KeepChanging

Diesmal geht's um New York, neurologische Inkompetenz, notorisches Lügen und Nachbarn. Und in alledem ums Fremdsein. Am Ende haben wir dann noch vergessen, uns passend zu verabschieden, wie es in New York manchmal formuliert wird. Holen wir also hier schriftlich nach: "Don't be a stranger!" Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Was geht ab? 🤓 Darum geht's in der Folge. Um Abgänge aller Art. Exits aus Jobs, Beziehungen, peinlichen Situationen und aus dem Leben. Viel Spaß! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hey ihr karrieregeilen Teenie-Mütter und ältere Jungs mit dreifachen Augenringen! Habt ihr schon einen im Tee? Seid ihr bereit für die ausgequetschten Podcast-Gesichter von "Schöner Wohnen"? Dann lasst uns mal mit der seltsamen Beschwörungszeremonie loslegen, bis die Schlafstörungen und Freudentränen nur so sprießen. – Hä? Naja, das vertuschen wir mal ganz hektisch, kümmern uns ums Scheißproblem der ewigen Beifahrerin Kassandra und starten bitte keine Schlägerei am Steuer. Was geht euch denn so durch den Kopf? Und nicht nur was, sondern vor allem wie? Wollt ihr Effis und Nägel gewinnen? Oder lieber Steine in den Weg gelegt bekommen? Wir öffnen eure Köpfe und entdecken den größten Stressfaktor im Job: Beweisdruck. Sollen wir das beweisen? Hört euch diese Folge an, während ihr im historisch fragwürdigen Schlafanzug und schwarzen Loafers am Rollator mit dem Hund des Zuhälters Gassi geht. Oder im Cockpit der Stewardess, das ist ganz euch überlassen. Hauptsache, es wird hoch gepokert! Wir wissen, wie wichtig die Schubladen fürs Gehirn sind, und checken einfach nur unsere Intention. Denn wir haben gute Gründe und müssen am Ende sowieso nochmal über alles nachdenken. Wäre mal schön, wenn ihr Werbung für uns machen könntet. Danke. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Oh la la, eine Folge über Einsamkeit 😏🔥 Ein herzliches Willkommen an die üblichen Verdächtigen. Kauft euch 'ne Zeitung und 'nen Whiskey, diesmal gibt's die Souveränitätsdoktrin im Oligarchinnen-Workshop, der euch rot werden lässt. Erfahrt, warum Iris Eier und eine Affaire hat. Warum Matthias in der Raucherpause Augenkontakt sucht und freiwillig ins Internat ging. Und wem Jeff Bezos sich beugt. Wir manipulieren einander über Jahre hinweg mit deutscher Selbstkritik, bis alle Therapieplätze weg sind. Das Volk soll alles lösen! Dafür gibt's doch Faxgeräte und Vierersitze im Bus. Braucht ihr auch einen Telefonjoker fürs Quiz vom Ethikrat? Und glaubt ihr auch, dass Mobbing-Politiker keine Wärme kennen? Wenn eure Airpods zwischendurch zu leise werden, wisst ihr nach dieser Folge, woran es liegen könnte. Spielt bitte nicht den emotional blockierten Cowboy, sondern redet über eure Gefühle. Gern auch erstmal mit euch selbst. Keine Angst vor Ablehnung und schon gar nicht vor dem Bruch. Der macht die Selbstbeziehung erst möglich. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

So, ihr jazzigen Seelen mit Rückgrat. Zeit für ein sensationelles Chaos! Wählt euer eigenes Abenteuer. High über Bondage philosophieren oder positiv Steine ins Rollen bringen? In der Abschlussbetrachtung wird sogar ein Stein geschluckt. Aber der Reihe nach. Wir beginnen mit einer PowerPoint-Bewerbung gegen Trennungsschmerz und mit horoskopischen Archetypen. Wenn du's dir vorstellen kannst, dann kannst du's auch kreieren. Löst ihr interessante Probleme? Erfahrt in dieser Episode, warum Performance Manager alles versauen, und wie man in fünf Minuten Kinder kreiert. Lasst uns zusammen Unkraut rupfen, Pestizide meiden und den Party-Kacker rausschmeißen. Ist unser Schaffen eine Bereicherung? Oder Selbstdarstellung? Und gibt's nicht schon genug Bücher? Antworten auf diese Fragen findet ihr auf unserer heutigen Perlensuche zwischen Mode- und Finanz-Bubbles. Wickelt euch also ein hässliches Handtuch als Statusröckchen um die Hüfte und nehmt genug Crypto-Währung mit. Im unendlichen Spiel müsst ihr Widersprüche aushalten können. Findet heraus, wonach Iris süchtig ist, warum Matthias katholisch riecht, und wieso alle beide im Streit total versagt haben. Und wer dann noch hellfühlig ist, darf gern noch auf einen Abstecher ins Abgeordnetenhaus kommen und mit einem gescheiterten Feuerwehrmann offene Türen einrennen. Wer schaut zu? Los, ihr Standby-Hippies, das hier ist euer One-Way-Ticket zum Black Eyed Peas Konzert in Bangkok. Oder Mexico. Wo auch immer, die haben sooo recht! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hey ihr sexy Trad Wives, alles in Ordnung bei euch? Ring frei und eine Stunde Handyverbot, auf geht's zum großen Boxkampf "Autokratie vs Teamplay"! Welcher Idiot schnappt sich das teure Sonderticket? Mit nachträglichem Shoutout für Martina Hefter widmen wir uns Quitmoves von unten nach oben und dem 4B Movement als Antwort auf "Your Body, My Choice". Schneller Abstecher auf einen Tomaténsalat mit Lysistrate, dann setzen wir uns wieder geil an den Friedenstisch und suchen einen Grundkonsens. Wir sind eh verbunden. Diese Folge ist nur für Menschen geeignet, Reptiloiden sind ausdrücklich unerwünscht. Früher hatten wir mehr Respekt, aber da gab's ja auch noch nicht die 5. Gewalt. Kommt, wir benutzen unsere Schwierigkeit und halten die volle Kommentar-Breitseite aus. Geht Politik und Kreativität zusammen? Erfahrt, warum Iris nur beinahe Diktatorin geworden wäre, und warum dann doch noch die Welt explodiert ist. Und was Counter Strike mit geschwätzigen Fußballteams gemeinsam hat. Lasst uns eine gute Zeit haben, bis es halt vorbei ist. Alle machen mit. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Schaltet kurz Phoenix aus, denn jetzt ist Zeit für Couple Of mit Irene und Sven. Könnt ihr gern auch in der Sauna hören oder bei einer Wohnungsversteigerung auf der Krim. Wer bietet mehr? – Wir! Nämlich moderne Propaganda für Weirdos, das phantasievolle Stillen eines geächtetes Bedürfnisses, und einen Nachhaltigkeitspreis. Moralische Bedenken bitte außen vor lassen! Erfahrt, warum körperliche Unterlegenheit kreativ macht, und wie wir uns am ungesund sauberen Bonsai-Bäumchen-Züchter gerächt haben. Lasst uns auch mal wieder über Putin nachdenken. Ist er die Sonne? Was ist die Message? Und welcher Spartensender steht für Kim Jong-Un? Ist Gerechtigkeit nur subjektiv? Und was sagen Google-Bewertungen von Toiletten im australischen Outback über Land und Leute aus? Gesellt euch zu unserem rassistischen Dresdner Frühstück und nehmt an unseren Gedanken-Experimenten für 100 € teil. Wer sich das Geld klauen lässt (wir verdächtigen übrigens Iris) bekommt es einfach als Schweigegeld von der viel zu lieben Menschenhändlerin erstattet. Auf geht's, wir waxen euch mit dieser Episode die Augenbrauen weg. Und zwar beide! Alles Weitere klären wir dann bitte unseriös am Telefon. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hände hoch! Ab in den Kofferraum! Das ist eine Entführung, denn heute ist Tag X zum Rummachen. Wie besprochen: jeder nach seiner Fasson (oder Facon). Erstmal springern wir bei Ibama vorbei und nehmen ihm den Friedensnobelpreis weg. Den brauchen wir für unsere faszinierende Objektophilie. Auf geht's in eine Welt voller Projektion, Zauber und Macht. Wir fahren mit dem attraktiven Güterzug an Statussymbolen wie der Berliner Mauer vorbei, und toppen den Eiffelturm from the bottom. Weil wir so komplex und chaotisch sind, aber leider manchmal austauschbar. Findet mit uns heraus, warum Matthias nicht mit Iris zum Friseur kommen soll, ob High Heels Körperteile sind, und was passieren kann, wenn wir unsere Fantasien nicht ausleben. Es gibt auch ein paar Tipps, aber die sind für'n Arsch. Also, ihr geld- und machtgeilen Höhlenmenschen, schlüpft in eure dicksten Winterstiefel und steuert eure Triebe von Foucault über rattenscharfe Ratten bis hinunter in den Tartaros. Hauptsache safe, sane und consensual. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr verlogenen Privatiers? Wollen wir diese Folge mal ausschließlich mit Fragen beschreiben? Habt ihr Lust zu erfahren, warum man mit Matthias nicht Markus Lanz gucken kann? Und was es mit dem neuen Promi-Magazin "Jetzt klatscht’s" mit Sensodyne Brackwasser auf sich hat? Warum die Frage "Wie fühlt es sich an?" verboten gehört und welche Fragen eine gute Beziehung begünstigen? Darf Matthias Fragen zu Burlesque haben? Kann Iris Bikinifotos als Kriegsstrategie einsetzen? Und warum würde sie Elon Musk eher ausschalten als mit ihm zu arbeiten? Ist auch euer Leben ein ewiger Prüfstand? Seid ihr wertvoll? Seid ihr genug? Was sagt Sokrates dazu, dass Iris im Schlaf unsicher ist? Warum gehen wir schlecht miteinander um, wenn wir leiden? Wieso lieben Menschen scharfes Essen? Was macht ein Ergotherapeut? Und die wichtigste Frage: Was für Menschen seid ihr nach dieser Folge? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Willkommen im Himmel, ihr objektophilen Hacker und Zockerbräute. Lasst uns zusammen maximal überfordert in diese riskante Folge starten und mit dem Outro beginnen. Wir lassen uns Zeit. Wer von euch verlinkt Iris ständig mit dem Eiffelturm? Und habt ihr schon euren Lohn vom September? Zwei Millionen müssten laut Money-festation von Fiona Cash vorübergehend auf dem Konto gelandet sein. Kommt, wir riskieren alles für Menschen, die auf andere Menschen achten, statt für kalte Geschäftspartner. Die attraktive Death-Metal-Iris macht's lächelnd vor. Wir schlagen uns Nächte mit Stephen King's Es um die Ohren und erneuern unsere Passwörter für Paypal und Instagram. Hatte wirklich jemand von euch Banane85? Dann sprecht es ganz offen aus, hinterher wird's euch besser gehen. Lasst uns nicht vorm ersten Date schon alles kaputtreden, akzeptiert einfach blind die AGBs, denn Langeweile ist schlimmer als Risiko. Wir machen mit DHL eine Zeitreise ins Jahr 3.200 vor Christus und lassen uns vom mesopotamischen Mafioso Bierschinken verkaufen. Dann gibt's noch Lektionen aus der Psychiatrie, 20 Jahre Zocken, und schließlich seilen wir uns mit Lederhandschuhe vom zweiten Stock herab und blinzeln wir unter Schmerzen in die Sonne. Hauptsache, am Ende ist es 'ne gute Geschichte. Wer traut sich? Und wer schaut nur anderen zu, die sich trauen? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr Einhörner, habt ihr Shit? Uns ist der Energieaustausch gelungen, diese Folge hat uns gute Laune gemacht, die dringend nötig war. Denn leider hatte Mastodon Forte bei uns nicht gewirkt, die Scheißprobleme wurden erstmal schlimmer. Deshalb setzt euch mit uns und Doktor Muschi in den Stuhlkreis, wir lassen den Joint der Spiritualität kreisen und suchen befriedigende Erklärungen, wo es vielleicht keine gibt. Trefft mit uns Wahrsagerinnen, die schwangere Menschen sehen können, und die bemitleidenswerte Person XY. Wir ziehen uns zusammen Bachblüten rein, sprühen uns was auf die Aura und melken Einhörner. Vielleicht habt ihr auch noch Lust, euch einen Hamster im Flur aufzuhängen, aber lasst ihn nicht in die Nähe von Schrödingers Katze. Wenn die Sternenkonstellation es zulässt, findet ihr sogar noch den Unterschied zwischen Quantenphysik und Familie Quandt und eure Lebenszahl heraus! Zur Belohnung gibt's eine fingergezupfte Blume des Lebens vom Seelenführer, ein paar Barnum Statements und natürlich gutes Karma. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Noobs = Newbies = Anfänger! Also fangen wir mal an. Schnell, der frühe Wurm macht bald schon Mittagspause. Öffnet eure Ohren und sonstigen Glory Holes, heute sausen wir mit dem Cabrio durch die Fußgängerzone der schwarzen Pädagogik, denn wir haben alles außer Werte. Aber dafür stimmt die Performance. Schnappt euch einen 17€ Burger vom OMR und spielt mit uns eine Runde Bullshit-Bingo, vielleicht habt ihr ja Anfängerglück. Wir erkunden zusammen den Peter-Effekt und lassen die Natur mal machen. Niemand muss Coolness vortäuschen, lasst uns lieber das Trampolin reparieren und immer in irgendeinem Bereich ein Kack-Boon bleiben. Erfahrt in dieser Folge alle Geheimnisse des Geschäftsmodells „Ich kann erwachsen sein" und lasst euch von Iris in die Begeisterung fragen und jagen. Vielleicht fängt sich auch irgendwer von uns beim Mülltrennen oder Staubsaugen eine verschleppte Schwangerschaft ein - fragt uns das einfach in sechs Wochen nochmal. Push and Pull, ihr penetranten Underdogs! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Murmel Murmel, ihr Sonnenscheine! Na, habt ihr schon richtig einen durchgezogen? Dann kann die Zukunftsplanung mit Johannes B. Kerner und seiner Freundin losgehen. Kommt, wir stechen zusammen ins Wespennest und fragen uns, warum die Scheiße so intransparent ist. Lasst eure professionellen Rachegelüste los und kommt in die CEO-Selbsthilfgegruppe, wir starten durch, weil das Thema uns gerade so umtreibt. Zusammen mit unseren Freunden auf der ganzen Welt schneiden wir diesmal Seife in Würfel, schälen Gurken und putzen das Klo. Lasst uns schöne Gruppenarbeit statt Frontalunterricht machen und uns Mathematik von einer Handpuppe erklären! Danach schmeißen wir ne krasse 3Sat-Doku über Brunnenbau in Paraguay an und bewahren uns die Fähigkeit zur Langeweile. Heiligkeit ist das eigentliche Problem. In der Sternstunde der Philosophie erfinden wir LOL neu und bestaunen die verbindende Macht des Entertainments. Wir verreisen nach Korea und vermissen von dort aus den magischen öffentlichen Nahverkehr Berlins. Wir hören uns besoffene und unmusikalische Musiker an, gedenken des Metallpenis' von Arte und lauschen Iris' Referat über Jonathan Meese. Denn Zerstreuung ist Zerstreuung und Ablenkung ist Ablenkung. Bücher brauchen wir nicht, denn kennste eins, kennste alle. Lasst uns lieber einen Geselligkeits-Gentest auf Funny Bones statt Schrott-Content-Phänomen mit Face-Filter machen und vor allem auf Corporate Language verzichten. Wir freuen uns auf euer unmittelbares Feedback. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Psst. Nicht erschrecken! In dieser Folge brechen Kämpfe aus unseren Köpfen und holen uns emotional ein. Also wählt eine smarte Lautstärke und kommt mit uns auf den Punkt. Weg von Inhalten, wir erkennen Kompetenz an Zeilenumbrüchen. Schritt 3: Profit! Couple Of ist das Heilmittel gegen Berlin-Syndrom. Denn wir sind unique, you know? Wer in eurem Umfeld sagt denn mal 'nen guten Satz? Und wer ist der meiste Mensch, den ihr kennt? Lasst uns zusammen untenrum Akzente setzen, zum Bleistift durch ein überraschendes Salomon-Paradoxon. War 'n geiler Typ! Wer zu jung für Oral History ist, darf gern melancholische Telefonskizzen anfertigen und Nichtstun als Job betrachten. Findet heraus, welchen Ton für Iris die Gegenwart erzeugt, und welchen Knopf wir drücken sollten, um Nettigkeit nicht mit Dummheit zu verwechseln. Ist Matthias schlecht im Bett, im Tennis oder in beidem? Setzt euren Fahrradhelm auf, nehmt beide Hände ans Lenkrad und lasst den Karren duschen. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Frohes Neues, auch an eure inneren Schweinehunde. Iris hat völlig random gute Neuigkeiten für euch. In dieser Folge channelt sie ihren inneren Olaf Scholz, um einen neugierig-ignoranten Umgang mit Status-Spielchen zu finden. Lasst uns zusammen eine Runde Tetris spielen und mit Super-Mario auf Entzug gehen. Findet heraus, warum Matthias ein Überraschungs-Ei mit gesammelter Zigaretten-Asche in seiner Hosentasche hatte, und warum er keine Neujahrsvorsätze hat. Außerdem geht's um das TikTok des Todes, um "Urlaub lernen", und was alles bis KW 22 erreicht sein muss. Wichtigste Erkenntnis: wenn man gestresst ist, dann hat das meistens nen Grund. Matthias verrät, was er Anspruchsloses entwickelt hat, und warum Vermeidungsziele zu vermeiden sind. Komparative sind aber auch nicht besser. Nach der Folge schenken wir uns gegenseitig einen Sonnenaufgang und wissen, was das Ganze mit Arachnophobie zu tun hat. Und dieses Ziel muss sich selbst genügen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Diese Folge ist die perfekte Gelegenheit, einmal zu testen, ob überhaupt jemand die Beschreibungstexte liest. Falls ja, lasst es uns kurz wissen, schreibt uns @coupleof_podcast. Und falls nein, gesteht ihr uns das unfreiwillig durch Unterlassung. Und dann können wir so nicht arbeiten! Da helfen auch keine billigen Kulis gegen den Menschenhass. Fickt euch alle. Schnappt euch eine Gummiente und lest zusammen zwischen den Zeilen unsere simulierte Wärme. Wir werden alle in unsere Muster und Bedürfnisse zerlegt, holen uns knallhartes slawisches Feedback ab und kaufen uns Gott als Feind für 1.000 Dollar. Wenn der Ex-Chef anruft, gehen wir nicht ran! Stattdessen setzen wir Saskia Esken mit dem Bullshit-Button unter Druck und zwingen uns zu falschen Geständnissen. Ich war's nicht, Mao war's! Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Sehr geehrtes Fachgremium: Macaroni. Wir präsentieren euch ein Triptyschon aus Batman, Robin und Jeff Bezos. Bitte akzeptiert es mit Empörung. Wieder erscheint eine neue Folge vom Fließband, das in den Pool ohne Leiter führt. Zieht euch eine frische Windel an und aktiviert eure Abwesenheitsnotiz mit Tippfehler, es geht los! Zunächst öffnen wir unsere Fake-Post von 2018 und erröten durch die Erinnerung an dieses schlimme Jahr. Vielleicht hilft ja die Polizei. Unter Wachstumsschmerzen schwimmen wir durchs Haifischbecken und suchen unser verlorenes Vertrauen in die Menschheit. Wenn wir es finden, freuen wir uns so ernsthaft wie Vollprofis. Sitzen unsere Haare? Riechen wir? Lasst uns zusammen für Zahnlücken und Bauchspeck applaudieren und dann bei Tagträumen glubschig ins Nichts starren, ihr coolen Psychos. Fake it till you make it! Nach ein paar übergriffigen Fragen wagen wir einen Doppel-Bluff mit Ankündigung: Schickt uns eine Mail und wir sagen euch euer Geschlecht. Sollten wir falsch liegen, blähen sich unsere Nasenflügel. Da sind wir gespannt, wie ihr reagiert. Hängt mal eure hässlichen Kunstbilder aus der falschen Dimension ab und hört uns zu, als wäre es das erste Mal. Vertraut dem Prozess, oder wenigstens dem Mandela-Effekt – Fuck it! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hurz, ihr Wölfe, Lämmer und Lobbyisten. Alle sind willkommen zu unserem Telekolleg über Künstlerscheiße. Selbst wenn der intellektuelle Zugang fehlt. Packt euer rohes Ego ein und kommt mit auf einen gemeinsamen Drahtseilakt des sublimierten Geniekults. Denn egal, ob es eine gute Geschichte wird, es endet in einem kreativen Sarg. Zusammen vergöttern wir Harald in seinem Atelier, lauschen seinen faulen Ausreden und interpretieren schwarze Quadrate auf der Aftershow-Partie. Jedes Ding ist kein Wunschkonzert. Lasst uns in Konkurrenz Scheißbilder malen, fünfzehn mal American Beauty sehen und andere klein machen – nichts ist leichter. Besonders für uns Kommunikationsprofis. Diese Folge lüftet den fotorealistischen Vorhang und holt mehr aus euch raus als jeder Proktologe, aber vor allem geht's ja um Empowerment. Deshalb hier nochmal die wirklich ernst gemeinten Aufforderungen: 1. Schickt uns eure Kunstwerke! 2. Erzählt uns für kommende Folgen von eurem Shitmove der Woche. 3. Lasst uns für Folge 104 an euren Gedanken und Fragen über das Thema "Abenteuer" teilhaben. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Eine ganz normale Begrüßung an euch abgehängte Internetdetektive. Bereit für eine neugierige Stunde Knast mit uns? Dann holt euch den Stock ausm Arsch, pinkelt ins Becken und steht einander im Weg, keine Zeit für ein ordentliches Leben. Bierchen auf und los geht's. Nach ein bisschen Wahlkampf mit PR-Fallen aus Müll widmen wir uns Willy, der nicht Willy heißt. Wir checken (vielleicht) verklärte Erinnerungen und trauen unserem komischen Bauchgefühl. Dann gibt's vier Fragen für (un)ethische True Crime Fans und eine Filmempfehlung: Woman of the Hour! Wir streifen Hybristophilie und angezündete Eltern, aber wir wollen kein Fass aufmachen. Schon aus Angst, was darin eigeschweißt sein könnte! Auch wenn's verjährt ist. Wir brauchen mehr Supervision und Confirmation Shopping. Alles richtig gemacht. Und der Rest ist Schweigen. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Versetzt euch bitte in Flirtlaune, denn jetzt fasst sich das fiese Bildungsbürgertum wieder an, wenn es die sexy Stimmen von Couple Of hört. Mit Olaf Scholz schmeißen wir die Kettensäge an und zerstören alles, bis es effizient wird. Da blüht Iris auf. Ihr auch? Lasst uns herausfinden, ob die Menschen so blöd sind, dass sie Schutz brauchen, oder eben nicht. Wir zoomen raus auf die Geschichte des Lebens im Universum und verbringen drei Wochen auf dem Dixie-Klo als Team-Building-Maßnahme. Eigentlich geht's in dieser Folge um Matthias, aber man merkt es ihm nicht an. Mit Aurawasser und Feuer in den Augen suchen wir nach Klarkeit und Definitionen. Schlagt euch mit uns durch den Ayahuasca-Dschungel der Selbstverleugnung, schnuppert an Iris' blonden Haaren und hinterfragt den Sinn von Fallschirmsprüngen mit Conan O'Brien. Hauptsache, eure Köpfe sind nicht so weit auf, dass eure Gehirne rausfallen. Kurze Frage an die ganze Generation: Was soll das mit den Situationships? Wollen wir nicht lieber Menschen schälen? Nicht aus noblen Motiven, nur fürs Entertainment. Denkt mal drüber nach, ihr habt 1.000 Jahre Zeit. Und wer nicht will, kann ja den Gesellschaftsvertrag kündigen. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Hallo, liebe Werwölfe und Mafiosi. Nehmt mal kurz die Hand vom Po eures Onkels und gönnt euch dieses Highlight von gefährlicher Inkompetenz. Matthiasas erkennt ihr an Trump und Iris an ihrer epistemischen Blase. Einfach cringe! Löst mit uns das Saarländer Problem und lauscht einer klugen Schweizerin. Durchschaut mit uns die Durchschauer auf Telegram und vergleicht 5G-Karten mit Romanen von Dan Brown. Kreativität siegt. Wir flitzen mit dem Traktor durch alternative Weltbilder den Chemtrails hinterher. Zusammen gegen die Hyperboreer da oben! Also, nehmt euch einen Cevapcici- oder Sushi-Teller und erobert mit uns die 5 Levels von Abby Richards' Verschwörungspyramide. Wir besuchen Michael Jackson in China und den Vampir Prince Charles auf der nie gesunkenen Titanic. Bilder machen die Tauben, und es gibt gutes Essen für Kassenpatienten. Lasst uns mit den Illuminaten scherzen und künstliche Highlights in der Reputations-Ära feiern. Absolut! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Na, ihr grenzüberschreitenden Wutbürger und Schläferagentinnen? Bereit für schlaflose Nächte? Dann checkt euren Modem Modem-Anschluss und stürzt euch ins Abenteuer Manipulation! Euer Körper hat nur eine Funktion, also stellt euch tot, damit niemand was riecht, und teilt euch ein Wasserglas mit dem Anwalt von Edward Snowden. Juckt uns nicht, wir verzeihen es euch! In dieser Folge distanzieren wir uns von perfider Täter-Opfer-Umkehr und fragen uns, ob genug Fragen gestellt und beantwortet werden. Wir bringen unser Gehirn in trockene Tücher und begehen Mentizid durch Salamitaktik. Erfahrt, wie Iris in eine Sekte gelockt werden sollte, ob Matthias nur Verschwörungstheorien verbreitet, und ob die Pawlowschen Kinder noch eine Chance gegen ihre Konditionierung haben. Warum drehen eigentlich alle so am Rad? Brauchen wir Verständnis für Paranoia? Müssen wir immer milde und empathisch bleiben? Kann ein LSD-Test Antworten liefern? Oder ist das einfach komplett bescheuert? Kommt, wir schauen uns ein paar Zaubertricks von der CIA ab, lassen Schiffe verschwinden und wechseln die Dimension durch schwarze Löcher. In Bottrop müssen wir dann noch ein Non-Disclosure-Agreement unterschreiben, aber das wisst ihr eh. Ihr seid nämlich schlau und durchschaut immer alles. Zum Abschluss gibt's noch Rollenspiele mit kiffenden Kugelfischen und Tagebuch-Phantasien mit Harry Potters vielseitig einsetzbarem Zauberstab. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ein christliches Check Check in die Runde. Wer will um 'nen Fuffi wetten, ob die TikTok-News von Matthias in dieser Folge unseriös sind? Wir haben Nachrichten aus Sonneberg für alle Politikverdrossenen und kontrollieren gemeinsam, was wir überhaupt in unser Gehirn lassen. Ist zwei plus zwei für euch auch fünf? Stürzt euch das Sortieren nasser Socken in eine Lebenskrise? Wollt ihr eine gute Strategie gegen Micromanagement? Und war für euch auch nichts im Leben so schlimm wie die Schulzeit? Dann seid ihr hier genau richtig. Willkommen im Club der anonymen Aufregungssüchtigen. Vergesst euren eigenen Namen, wascht euch die Hände, nochmal bitte, und dann atmet 30 bis 40 mal tief ein und aus. Und jetzt haltet 6 Minuten die Luft an und macht den Jeremy Fragrance. Was nicht passt, wird passend gemacht. Wir gehen nicht mit jedem ins Bett, schon gar nicht mit Prokrustes. Aus die Maus. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na, Bock auf Stress? Diese Folge ist zum Abnehmen geeignet, besonders für die Schreckhafteren unter euch. Wenn ihr zurechnungsfähiger als Darrell Brooks und Kanye West seid, dann macht euch gefasst auf einen Kurs im rationalen Denken voll gruseliger Fun Facts. Seid dabei, wenn Matthias bellt und Iris schnurrt, hört euch unseren neuen Taylor-Swift-Song mit dem Titel "Das Ende von Inas Nacht" an und befriedigt eure Sensationslust bei Totenkulten aus aller Welt. Ob ihr euch dabei mit Tätern oder Opfern identifiziert, bleibt eurer Neigung zu Gore oder Thrill überlassen. Vermutlich wisst ihr wie der 11-jährige Vincent bereits alles über Catechol-O-Methyltransferase, aber es kann ja nicht schaden, den Stoff nochmal aufzufrischen. Zur Entspannung fahren wir dann mit dem Horror-Bus in den Wald, malen dort ein paar surreale Bilder und lehnen sie an Obstbäume; Wenn sie dort bleiben, ist das Objektpermanenz. Und noch zwei Bitten zum Schluss: Macht euer Balkan-Tatü-Tata nicht zu laut und lasst Oma das Geschirr nicht alleine spülen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ohne Übertreibung: diese Folge ist ein beruhigender Orgasmus mitten im Drama dieser wilden Zeit! Ärztlich empfohlen für histrionische, hysterische, historische und histaminintolerante Persönlichkeiten. Und für alle anderen auch! Heute geht's um Drama-Dreiecke, Vibratoren und Angst. Wer nicht zuhört, bleibt Opfer. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ruft jetzt die Hotline an und votet für euren Authentizitätsfavoriten. Entweder die irre Iris, die für 25€ jeden Schabernack mitmacht, für den müffelnden Matthias alias "der Bitchelor" oder aber für einen welkenden Salatkopf mit Perücke. Wer gewinnt, bekommt satte 106£ bis ans Lebensende! Wow! Erforscht mit uns in dieser Folge das vulgäre Authentizitätsverständnis von Gladiatorenkämpfen, Freak-Shows und Cinéma Vérité: alles dieselbe Scheiße! Oder doch nicht? Was unterscheidet Reality und Trash? Wird beides in Zukunft von TikTok abgelöst? Wie entdeckt man versteckte Kameras? Warum soll man ungekochte Kartoffeln nicht essen und Eier nicht auf der Sonnenbank braten? Hatte Heidi Klum ein erfülltes Leben? Warum ist der Kinderschutz in der Werbebranche besser als in Reality Shows? Zeigt "Achtung Kontrolle" wahre Begebenheiten? Und die wichtigste Frage: WAS IST DAS DENN?! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Heute datieren wir euch und offenbaren unsere Fischkontakte im KaDeWe. Lasst euch von Gerichtsverhandlungen und echten Begegnungen verzaubern. Erlebt Mittelfinger-zeigende Internatsschüler, die sich beim Wrestling erst richtig spüren. Und fahrt mit uns und Rosemarie im Cabriolet zur Knigge Akademie. Was wir euch eigentlich sagen wollen: Geht raus und erlebt gute Geschichten. Shownotes: Outro: "Cabriolet" by Mar Malade: https://open.spotify.com/track/2YQfZm5t4oD3j9ZTgfmtaO?si=253e36d2c7db4120Playlist "Couple Of": https://open.spotify.com/playlist/44oHp6XkgDcUJu8bh4kJslKnigge-Akademie: https://knigge-akademie.de/ auf TikTok: https://www.tiktok.com/@kniggeakademie?lang=de-DEUnd wenn ihr in Berlin seid, geht hier ins Kino: "Babylon" am Rosa-Luxemburg-Platz

Heute wird gekuppelt. Wer unter den 14 Chiffren, die wir in dieser Folge vorstellen, noch nicht fündig wird, kann einfach dran bleiben – wenn ihr dieses Format mögt, kommen wir immer mal wieder auf die Podcast-Kuppelei als kurze Rubrik zurück. Und schickt uns gern ein paar Christmas Letters für die kommende Folge 🎄 Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos uns Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Krisen sind nicht nur das Thema dieser Folge. Auch die Aufnahme war eine. Wir konnten und wollten diesmal keine Comedy machen. Stattdessen gemeinsam mit euch nach Antworten suchen, wie wir stabil bleiben. In jeder Hinsicht. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo und Hokuspokus, ihr flirtenden Affen. Zwängt euer Riesending ins Vulvakleid und genießt zusammen mit uns und der coolen Gillian Anderson das letzte Abendbrot von Mortadella da Vinci. Wer keinen Hunger hat, kann auch rabiat Puzzleteile ineinander pressen oder die Hände in Wasserschüsseln halten. Außer Blasphemie und Machtmissbrauch ist alles okay. Später schauen wir noch Stromberg und paradiesische Pornos. Zwecks Studium natürlich. In dieser Folge hängen wir die Messlatte tiefer, um ein positiveres Gehirn für Härtefälle zu bekommen. Wir hauen der selbsternannten Bildungselite ihre unangemessen triviale Rezension um die Ohren und prangern die didaktische Reduktion der Hürden für öffentliche Meinungsäußerung an. Internet-Führerschein, jetzt! Wir bieten irritierende Antworten auf irritierende Fragen und schämen uns für LinkedIn-Beiträge, lachen uns die Seele aus dem Schmerz und tanken die Kraft der Widersprüche. Denn wir haben eigentlich gar nichts in der Hand! Nicht mal eine plagiierte Bibel. Aber ein Käse-Briefing kann unser ganzes Leben verändern. Das ganze Dorf weiß Bescheid. Wenn ihr keine Propaganda-Bots seid, die mit Entweder-Oder-Shitmoves falsche Kontraste erzeugen wollen, sehen wir uns in der kleinen informellen Nachbesprechung auf Instagram. Okay. Cool. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ein hessisches Hibbi-Habba, ihr kackenden Hunde. Wir liefern wieder die wöchentliche Dosis Grinse-Hormone, Diabetes und Gicht. Da wir keine Expertise haben, bürgt die Therapeutin für die Richtigkeit der Aussagen. Schaut sonst zur Sicherheit nochmal in eurer Krankenakte nach. In der Zwischenzeit spielen wir Herzblatt, fischen im Müll und gehen mit unseren prüden Zärtlichkeiten zu weit, bis emotionslose Layoffs in der Freundschaft nötig werden. Fangen wir mal wieder mit dem Fazit an, bevor wir uns mit unserer Wut manipulierbar machen. In dieser Folge erfahrt ihr, weshalb die Frage “Warum ist der so dumm?” besser ist als der Kommentar “Mein Gott, ist der dumm!”. Wir liefern steile Thesen über Erziehungsfehler und machen Anstand wieder cool. A.k.a. das Ticket ins bessere Leben! Wir analysieren Strategien, mit denen pure Ich-Aussagen maskiert werden und checken, wie Lee Atwater nach Watergate die Republikaner gerettet hat. Spoiler: Ein IQ von 70 oder weniger war dabei entscheidend. Dann gibt's noch 'nen Bowljob for free, denn wir haben die Schnauze voll von kalkulierter Polarisierung. Facebook hat sich verzockt! Wäre lustig, wenn’s nicht so traurig wäre. Erfahrt, warum Bastian Sick keinen Sinn macht, warum Matthias ein guter Deutscher ist, und warum Iris eine stumme Strenge ist. Wie teuer ist Empathie? Ihr Schweine leidet nicht genug! Couple Of ist, wenn die Meta-Ebene eine Meta-Ebene kriegt. Sind Aber-Sätze wirklich Killer-Sätze? Wer für solche Fragen keine Zeit hat, soll arbeiten gehen, sonst gibt's Prügel von Homer. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na, habt ihr auch nur 5 Gehirnzellen? Dann seid ihr in dieser Folge genau richtig. Kommt mit Kopfhörern aufs Konzert und lasst uns zusammen Sinneswandel genießen. Voller Ehrfurcht vor krassem Ruhm lösen MC Rammer und die gemeine Drogendealerin Iris ein Scheißproblem - "Danke" Wir machen es mal wie Nero und freuen uns schon per Dekret über eure Reaktionen auf diese Folge, noch bevor sie kommen. Denn wir wissen ja: ihr MÜSST lachen. Erfahrt, warum Drecksack Matthias bei Meinungsverschiedenheiten fette Komplimente macht und wieso das die trojanischen Pferde unter den Rückmeldungen sind. Ohne die unsere Gesellschaft ausgelöscht würde. Wir loben zarte Gebärmütter, gönnen Iris einen richtig teuren Füller, grenzen uns von der durchschaubaren Sandwich-Methode ab und machen einen auf nobel. Will danach jemand Iris nackt mit Airbrush aufs Motorrad malen? Wir lernen zusammen über den korrekten Abstand von Gangstern und von Yvonne Catterfelds Augen, über ihre wunderschönen Achseln und über Duftkomplimente. Richtig schön wird's ja erst, wenn nichts zusammenpasst. Also, zieht eure schönen Pullis an, wir gehen schwimmen! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ave Caesar! Es ist wieder Zeit, gemeinsam Wut und Energie zu verschwenden. Wir sprechen über Deppen und Fake Fake News, Matthias schleudert Propaganda, und Iris hinterfragt ihn nicht, weil er eine sympathische Quelle ist. Wir gehen dem Rattenfänger auf den Leim und bieten ihm unsere Favoriten-Wurst an. Kollektive Überforderung! Manche von euch können vielleicht besser Krise als andere. Also teilt eure Verzweiflung mit uns, die wir noch grün hinter den Ohren sind. Wir hören euch zu. Besonders, wenn ihr still seid. Kinder haften übrigens für ihre Eltern, denn man kann schon mit vier kochen und putzen – aber geht das auch mit 39? Es ist, wie es halt ist. Lasst euch unsere slawische Rotznasenerziehung nicht entgehen, holt die SEGA-Konsole raus und unterschreibt uns einen dubiosen Knebelvertrag. Trump ist schuld! Zum Schluss vermissen wir uns selbst und faxen unserer unsensiblen Zwillingsschwester Trennungsgründe rüber. 5 Sterne bestimmen unseren Tag. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Du bist (noch) kein Rich Kid? Kein Problem, unser Podcast ist gratis! Du hast zu viel Geld? Kein Problem, melde dich auf Instagram: @CoupleOf_Podcast Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos uns Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Leute, begleitet uns auf einen krassen Spaziergang voller technischer Probleme. Wer eine Pause am Bistrotisch einlegen und sich 'ne schöne Zeit vorm Spiegel machen will, darf das gern. Alle anderen dann aber bitte weitergehen, es gibt hier nichts zu gaffen. Kommt, wir lassen unsere kollektive Phantasie spielen, wie Gummi-Aliens ticken, und wo man als Nackter den Autoschlüssel transportiert. Beobachtet Iris, wie sie Wäschekörbe zerkickt, und sucht mit uns das große Pfandflaschenglück auf dem Balkon. Die Admiralität Matthias wollte übrigens diese Folge, auch wenn er sich in erster Linie fragt, was er dagegen hat. Wir schlürfen eine Knochenbrühe mit Deepak Chopra und Gwyneth Paltrow und ziehen eine feine Toleranzgrenze mithilfe von Fragen zu all den Schwingungen, Energien, Frequenzen und Doppelspalten. Und was hat es eigentlich mit Vocal Fry auf sich? Für 20.000 Euro (oder halt nen Fuffi) laden wir euch zu diesem Workshop voller Wutanfälle über karmische Sabotage ein. Zu den ganz zentralen Fragen: Was bin ich mir wert? Was steht mir zu? Bin ich noch ganz knusper? Wir lieben dieses wöchentliche Podcast-Ritual mit euch mehr als Alkohol. Denn Ideen hat ja jeder, aber wie bleiben wir am Ball? Woher kommt die Kraft? Wie funktioniert die 3-6-9-Methode? Funktioniert sie überhaupt? Ist die 2-0-0-Methode nicht schon ausreichend? Fazit: Lasst uns füreinander manifestieren. Wir wissen ja, wie gottlos ihr seid, also beten wir für euch. Dann fühlt ihr auch das Kribbeln der zwei Millionen Teilchen auf dem Konto und die Reaktanz gegen verheißungsvolle Schweinsbraten. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na, ihr Dachlatten? Könnt ihr ein paar Mitleidsgroschen wechseln? Dann schiebt euch zwei Pizzen rein und bringt mal eure Spiegelneuronen on fire, es wird wieder Zeit für eine Shitshow inklusive Wetten und Poledance. Tja, da schaut ihr wie Joe Biden, was? Heute geht's um innere und äußere Feinde, um Teenager ohne Werkzeug und seltsame Gerüche im Büro. Gras oder Knoblauch? Oder Schweiß?! Wir nehmen euch mit zur gruseligen Mickey Mouse und zur Mutter von Iris' Ex-Freund, die ein unreflektiertes Arschloch war. Aber nicht wertlos, das ist niemand! Also, was ist Phase? Struggelt ihr mit Isolation und ähnlichen Dingen? Nichts gegen Social Media, ja? Glaubt ihr, dass es Kult ohne Feindbild geben kann? Philosophize this! In dieser Folge gibt's Heftigkeit mit Zuckerguss und Vernichtungswillen in Einbahnstraßen. Wir machen einen Termin bei C.G. Jung, da werden wir schon erwartet. Fühlt euch bitte nicht angegriffen. Wir starten zusammen in eine Ära der Abneigungen, projizieren und introjizieren, werden Ingenieur unseres sozialen Umfeldes und verzeihen alles radikal. Zum Schluss sogar uns selbst. Im Schmerz geeint, ist ja alles nur eine Geschichte... Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

So, ihr Kannibalen. Mund zu und Herz auf, wir haben eine wichtige Nachricht für euch. Und wenn ihr sie nicht anhört, verflucht euch Madame Blablabla per Email. Also flitzt mal lieber mit eurem Bitch Buggy zu uns ans Lagerfeuer, es wird nämlich nachdenklich. Wer von euch möchte das eigene Ablaufdatum kennen? Ist der Glaube ans Schicksal eine Frage des Egos? Kann man präventiv aufs Konto bluten, um die Schicksalsschwestern zu bestechen? Oder wollen die lieber reduzierte Zigaretten haben? Und warum sind Menschen wie Bäume? Diese und weitere Fragen stellen wir in dieser Folge und suchen Sinn, wo nur eventuell einer ist. Aber neben der ständigen Ungewissheit gibt's auch praktische Tipps zum Gewinnen von Lotterien und Luftballonwettbewerben. Für den ersten Platz gibt's 100,- D-Mark und so oder so wächst der innere Reichtum. Also bringt euren Gentest mit, fühlt genau hin und hebt euch ein bisschen magisches Denken zur Kontrolle in schlechten Zeiten auf. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Wenn das Leben sich anfühlt wie 20 Netflixserien gleichzeitig, wird's Zeit für Couple Of. Lasst uns zusammen den großen moralischen Fragen ausweichen und mit dem Infantino-Barometer das Macht-Paradox ergründen. Aber es geht nicht nur um empörend kluge Schweinereien im großen Stil, sondern auch um zwischenmenschliche Dreistigkeiten. Iris demonstriert das, indem sie für 50€ und eine Massage ihre Seele verkauft! Wir suchen den stoischen Königsweg zwischen Moralismus und Zynismus, entdecken dabei die Rationalisierung und verlogenes Lächeln, und spielen zum Schluss eine Runde Monopoly unter stolzer Verachtung für §108e StGB! Warnhinweis: Diese Folge enthält leider das perfekte Rezept für korrupten Umgang mit Kritik! Dafür aber auch eine wirklich brauchbare Antwort auf diesen ganzen Horror. Neugierig? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

***NACH TRAUMFOLGE: kommt jetzt der Albtraum für das Couple?*** Endlich spricht Iris G: "Ich habe eine Faszination für Putin!" Die geheimen Revolutionspläne des TikTok-Pärchens... Okay, hier ein paar seriöse Infos: Die beiden Hauptskandale in der heutigen Folge sind Reichelts Aus bei BILD und Cum-Ex. Was ist überhaupt ein Skandal? Jenseits von bloßer Aufregung und Unterhaltung. Viel Spaß, ihr Skandalnudeln. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr ordinären Objekte? Was für eine abgelaufene Woche! Es ist wieder Zeit für Couple Of. Kommt mit uns auf eine Tour durch Ebay-Kleinanzeigen und schnappt euch eine Rattan-Couch für 15€. Falls ihr denselben geschmacklosen Denkfehler habt wie die menschliche Funktionsjacke namens Matthias. Schaut Iris dabei zu, wie sie am Chefsessel schnüffelt, fiebert mit beim Kampf um den Lehrerstuhl und bewundert mit uns Gaddafi auf dem weißen Gartenstuhl. Wir treffen große Diktatoren auf kleinen Stühlen, suchen einen Stuhl für Ursula von der Leyen, ziehen mit Lukaschenko Putin den Stuhl unterm Po weg und bestaunen dann Macht und Masse! Anschließend schunkeln wir nur noch zum Reichstagsblues und halten die Klappe. Einfach nur noch schlafen und gut essen. Setzen, Sechs! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Peace, ihr Hippies. Wenn euer Gehirn nach dem Aderlass noch mit Restblut versorgt ist, dann lasst euch von unserer Fürsorge fesseln und mit Mantras in Theta-Wellen einlullen. Vive la Révolution! Na? Gutes Erwartungsmanagement? Danke für das Lob auf (mindestens) Augenhöhe. In dieser Folge machen wir aus Scheiße Bonbons und suchen nach Tools für die Entdeckung und Auflösung negativer Glaubenssätze. Vielleicht klappt das anfangs noch nicht so gut, dann machen wir nochmal fünf Jahre penetrant weiter. Neben "Woke-vertising" und der Erkenntnis, dass Geiz FDP ist, geht's auch um Visualisierung, Mobbing und den Soundtrack des Nicht-Funktionierens. Wen lasst ihr jeden Tag an euch ran? Ist die Welt für euch auch so intensiv? Kennt ihr eure blinden Flecken? Captain Iris Sparrow und Deutschlands Superstar Matthias nehmen euch mit auf eine Heldenreise durch Feuer und Feuer. Also schnappt euch ein paar hundert Basketbälle, nutzt die Schieberegler eurer mantrischen Dating-App mit Bedacht und tankt euch durch einmalige Begegnungen auf. Sapere aude! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ihr hattet so viele Fragen und Stories zu diesem Thema, das hat für eine ganze Episode gereicht. Good Job 👍

Couple of Shitstorms - Darum geht's: Ums Couple. Wer wir überhaupt sind! Um Shitstorms. Konkrete & generell Um James Newton: https://spoti.fi/3cSaKNk Um unsere Playlist: https://spoti.fi/3mPykQE Viel Spaß!

Heute geht's um Chancen. Gebt sie euch. Nehmt sie euch.

Dieses Jubiläum ist uns ein lukullischer Genuss! Steigt ein in unser imaginäres Party-Taxi und macht mit uns Zwischenstopps im bayrischen Vomitorium, bei der Gang-Bang-Partnersuche, im grünen und blauen Salon, und beobachtet Soldatin Iris beim Desertieren und Party-Pooper Matthias beim Döner-Spießrutenlauf in der U-Bahn. Das wird ein Fest mit euch. Danke, dass es euch gibt! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Diese Folge ist für alle, die gerne an ihren eigenen Socken schnüffeln. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Eine Stunde voller Machtworte. Gewalt, Potenz, Lächerlichkeit und Scientology, alles dabei. Iris Gavric (aka der Ken Jebsen von der Mädchenschule) und Matthias Power Renger haben in dieser Folge einige Sachsen zu erledigen.

Nihao ihr Bots. Herzlich willkommen zu eurem wöchentlichen Kulturschock. Sobald ihr die AGBs ungelesen unterschrieben und eure Katzen- und Wurststeuer entrichtet habt, umgehen wir wieder die Schwellenhüter und probieren sportliche Sexstellungen aus. Erfahrt, warum Iris sich von Instagram unverstanden fühlt und was der kleine verbissene Drecksack von ihr wollte. Was versuchen wir eigentlich? Wir gleichen unsere Werte ab und ziehen gute Beziehungen der Politik vor, auch wenn wir davon Nackenhaare bekommen. Wir konkurrieren um den Spaß und generieren mehr Leads, weil uns das Wasser besser schmeckt als den Erstgeborenen. Wir verlangen uns keine künstlichen Höchstleistungen ab und verzichten auf den Keeper Test von Netflix. Denn Selbstwertgefühl ist Kapital! Lasst uns Fake-Games gegen Musk zocken und ganz oben mitspielen, bis wir süchtig werden. Oder wollen wir die Superreichen lieber therapieren? Geht das? Haben die überhaupt Menschen? Sicher ist nur, dass es mit der Zeit einfacher wird. Statt auf den Chefsessel zu schielen, schauen wir uns Attraktives voneinander an und ab, teilen ein bisschen Vitamin B miteinander und meiden selbsterfüllende Prophezeiungen. Niemand braucht eine Statue, landet eh am Ende im Meer. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Hallo Schwanz. Zeit für Couple Of bzw. "Ein Paar". (Mafo dazu startet auf https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ am 17.09.2022) Nach dieser Folge kannst du 100 mal 52 im Kopf ausrechnen und weißt hoffentlich, was du mit den verbleibenden Wochen deines Lebens machen willst. Unser Vorschlag: Empathismus. Du kannst natürlich auch mal wieder versuchen, die Welt zu retten, indem du ihr eine Cola spendierst. Immerhin hast du es selbst in der Hand. Aber falls es nicht klappen sollte, werde nicht zynisch, sondern nutze es als Barometer für deine Erwartungen. Ansonsten erwartet dich in dieser Folge die Erkenntnis, dass eine Mauer eine Mauer ist, dass das mit dem Weihnachtsmann perverse Scheiße ist, und dass das Bildungsbürgertum stinkt. Matthias' Mutter ist eine Ausnahme. Es geht auch um kluge und dumme Ratten, um das Geheimnis der For-You-Page und um den Placebo-Effekt. Eigentlich ist zwar keine Gegenleistung nötig, aber wer 10€ verdienen will, soll sich bitte gut benehmen. Okay, sagen wir 1€. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Es ist wieder Zeit für die zyklische Wiederholung des wöchentlichen Bananen-Rituals: Couple Of! Vertraut euch mit all euren Selbstzweifeln der unmenschlichen Iris und dem nackten Matthias an und lasst uns zusammen virtuell demonstrieren gehen. Diesmal starten wir im märchenhaften Krefeld bei Nacht und lösen gleich ein mediales Scheißproblem mithilfe von geltungsbedürftigen LinkedIn-Posern. Dann gibt's Post vom Arschloch namens Osama Bin Laden, überall Propaganda, und einen bequemen Tweet von Lennart Pfahler. Bitte nicht vor lauter Frust das Internet löschen, der Zug ist längst abgefahren. Dann werfen wir uns doch lieber wie 'nen nassen Lappen irgendwohin, damit gehen wir immerhin viral. Falls es gerade jemand filmt. Nach einem Abstecher in den Kongo überprüfen wir unsere Psyche, checken unseren Marktwert und bewerben uns für eine Drehbuchförderung. Auch wenn's wieder nur die erwartbare Ablehnung gibt. Egal, manche Angebote lösen sowieso mehr Scham aus als Werbung. Also schließen wir noch schnell ein Jamba-Spar-Abo ab und setzen uns auf Ricarda Prechts Pop-Sofa, wo wir TED-Talks über bumsende Fruchtfliegen hören und unsere Faxgeräte auf Datensicherheit überprüfen. Ob es bei diesem Thema wohl eine griechische Sage geben wird? Findet es heraus! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Die 4 Schritte der aufrichtigen Entschuldigung. 1. Ich hab dir absichtlich ins Bett gekackt. 2. Es tut mir so leid, folgendes ging da in mir vor… 3. Ich hab dich damit angeekelt und verstört. 4. Das war falsch von mir und ich werde nie wieder sowas tun! P.S.: Du bist aber auch empfindlich! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Unsere 25. Folge ist der Auftakt für einen gefühlvollen Dezember. Fühlt mal rein. Wenn ihr uns besonders schöne Gefühle machen wollt, schickt uns eure Bilder vom Outro auf Instagram an @CoupleOf_Podcast. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos uns Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo, ihr postkapitalistischen Aussteiger. Macht's euch in der Tofu-Hängematte bequem, wir muten uns allen wieder ein Perspektivenspektrum zu. Kurzer Ressourcen-Check, dann übernimmt Iris. Matthias ist zu verständnisvoll. Wir holen unsere Weltenretter-Kampagnen aus der Schublade, auch wenn kein Satz hilft, fallen immer wieder hin und stehen so lange auf, bis wir wieder laufen können. Auch existenzielle Krisen sind nur Momente, und Angst kann auch beschützen. Was glaubt ihr, gibt’s noch Social Media in 10 Jahren? Bestätigen wir uns im Jammern? Und welche Linie ist gleich lang? Wir meiden Selbstzensur aus Angst vorm Anecken und erscheinen pünktlich zum Salsa-Unterricht. Voll auf Oxytocin! Später schauen wir uns mit 20 Leuten den Sonnenuntergang an und essen Wirsing gegen unser erhöhtes Aggressionspotenzial. Wer besonders schön aussehen will, kann auch noch ein paar Pilze sammeln, aber bitte nicht zu wild und wahnhaft werden. Wir haben doch eine Verantwortung als Schnittstelle. Wer erwachsen und brav ist, kennt nicht mehr jeden Barkeeper. Prost. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Hallo und Tschüss - das kann Iris besonders gut sagen. Zieht euer Alien-Kostüm an, holt eure hässlichen Tassen raus und macht euch bereit für die Knigge-Königsklasse. Zusammen mit euch undankbaren Stücken brechen wir wieder die Podcast-Normen und lesen zwischen den Zeilen. Wir binden Bakterien, lassen uns von F****nfritz überholen und weichen der Masse nicht aus. Also, wie erklären wir das auf Augenhöhe? Vielleicht gehen wir nochmal auf Nenas Schule und werden kreative Nobelpreisträger, um ein neutrales Verhältnis zu Freiheit und Strenge zu entwickeln. Sollte die Auswahl in der Subkultur nicht wachsen statt schrumpfen? Und haben wir nicht alle mehr Lust auf starke Gedanken statt starke Meinungen? Dann lasst uns nicht unter der Dusche kämpfen, sondern gutes Brechen lernen. Isaac Neutron bringt uns die Kommaregeln bei – "Kommatá!" – und schleichende Marionetten sagen schlimme Dinge, bis wir ein philosophisches Fazit aus allem ziehen müssen: falscher Alarm! Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

So, wir fallen mit der Tür ins Haus, ihr lieben Alpha-Poser und Beta-Faker. Wir lassen uns von ranghöheren Hunden unseren Marktwert durchs Glory Hole ins Ohr flüstern, entledigen uns der dritten Person und kaufen ein Alibi. Hoffentlich gibt's kein schmerzhaftes Erwachen in der Manosphere. Im Wartezimmer sitzt eine jammernde alte Frau namens Jordan Peterson, und weil wir wirklich nett sind, lassen wir ihre passiv-aggressiven Spitzen aus dem Frust-Ventil über uns ergehen. Solange wir genug Selbstachtung behalten, um noch attraktiv zu bleiben. Kommt, wir lesen eure Bedürfnisse und geben euch Survival-Tipps. Wenn irgendwer mit Eiern beworfen wird, ist es sowieso Iris, die kann schon damit umgehen. Erfahrt in dieser Folge den wirklichen Grund, warum Matthias ständig diskutieren will und keinen Respekt vor Logikgegnern hat. Wir erfinden Allergien, diagnostizieren völlig inflationär eure Psyche und erklären nebenbei, wie Hooks funktionieren. Wenn ihr uns Ines und Clamydia nennt, üben wir uns in nobler Zurückhaltung und ändern lieber unsere Namen, statt euch auf Fehler hinzuweisen. Denn wir wollen doch nur dienen. Ach, es ist herzzerwärmend mit euch. Danke, dass ihr genau wie wir seit 124 Folgen Interesse an 124 verschiedenen Themen habt, auch wenn ihr nur aus Pflichtgefühl zuhört, weil ihr wisst, wieviel Arbeit drin steckt. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

In dieser Folge erfährst du, was Red Flags von No-Gos unterscheidet. Und auf welche du achten solltest. Beim Daten, im Beruf, aber auch im Umgang mit aggressiven Diktatoren. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Humor – wozu? Und wie? Das und mehr gibt's in dieser Folge. Besonders hervorheben möchten wir noch, dass Marzahn in Marçan umbenannt werden muss 🤌 Das erwähnte Buch von John Vorhaus heißt "Handwerk Humor" Unsere Comedy-Vorbilder, über die wir in der Folge sprechen, sind: https://www.youtube.com/channel/UC2s2L-UVrT9bERz4ViOY_Rw - Teddy Teclebrhan https://www.youtube.com/channel/UCry7B7DGVgUIa6k4Tis_DJQ - Ricky Gervais https://louisck.com/ - Louis CK https://www.youtube.com/user/teamcoco - Conan O'Brien https://www.netflix.com/title/80209096?s=i&trkid=13747225 - David Letterman https://de.wikipedia.org/wiki/Phoebe_Waller-Bridge - Phoebe Waller-Bridge https://www.instagram.com/hicaitlinreilly/ - Caitlin Reilly und vergessen haben wir https://danielsloss.com/ - Daniel Sloss. Viel Spaß

Heute geht's um Ohrfeigen, empathischen Humor, sprechende Klotüren, Hypnose und vieles mehr, das uns – und euch – ein kräftiges WTF 🤯 entlockt! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo, ihr verdammten W***ser und Juwelchen. Wir haben ein Date, also Flachmann raus, Zwangsporträt aufhängen, es ist genug Anerkennung für alle da. Selbst für Jan-Josef Liefers, wir kriegen schon die Kurve zum Anstand. Heute nutzen wir unseren belastenden moralischen Kompass zur Orientierung im Nullsummenspiel der alten und neuen Welt. Smart, oder? Sagen uns alle... Begleitet uns zum lieben Shitmove in Halle 3, und stellt euch mit uns Fragen über Fragen zu kleinen schmutzigen Fantasien von der großen sauberen Stadt. Wie wäre Tine Wittler als Diktatorin? Positiv- oder Negativdenkerin? Wollen wir mehr leisten für weniger Geld, weil wir uns Ersatzlohn andrehen lassen? Weht jetzt hier ein rauerer Wind? In dieser Folge stellen wir fest, warum Iris tiptop ist, Matthias leicht manipulierbar, und warum ehrliches Interesse die beste Ersatzdroge für verwöhnende Fakes und sowieso das Geilste überhaupt ist. Als bedürfnislose Mönche in hässlichen Designwohnungen erwarten wir keine Fleißkärtchen fürs Durchhalten, aber über einen Dopamin-Kaffee bei Ikea würden wir uns schon freuen! Hauptsache, ihr habt euch nicht durchgehend gelangweilt. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Lecko mio, was für eine ruhm- und erfolgreiche Episode. Laut Friedrich Merz werdet ihr euch alle noch in Jahren davon erzählen. Iris, alias Pamela Unreif, und Matthias, alias der geile Alte, riechen genau hin, wenn Dennis Rodman sich selbst heiratet, Shia LaBeouf auf hochattraktive Weise das Non-Verbale zulässt, Joseph Beuys einem toten Hasen seine Bilder erklärt, Brad Pitt Eulenstatuen mit Kaffees bespuckt und Klaus Kinski seine Tischmanieren vorführt. JUST DO IT! Einfach zuschauen, applaudieren oder abhauen ist diesmal das Motto. Sind eh alles NPCs... Ein paar Fragen bleiben offen: Kennt jemand einen Nord-Koreaner außer Kim Jong Un mit Namen? Brauchen Kinder im Kindergarten Hilfe? Wollt ihr beeindrucken oder bewegen? Wie heißt das kleine Huren-Vögelchen in eurem Herzen? Und lohnt sich Mitgefühl für den Fuckboy Odysseus? Sagt uns eure Meinung – auch für die kommende Folge "Couple Of Opinions". Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Komplette Beschreibung in einem Emoji: 🙈 Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Öffnet uns eure Herzen, ihr Mission-Impossible-Mücken! Hier kommen wieder die Dümmsten im Raum und nehmen euch mit in die Schnittmenge zwischen Begeisterung und Verzweiflung. Zieladresse: Strahlauer Allee 2 Bier. Wir machen krumme Geschäfte in der Dusche und schützen uns vor mentalen Problemen durch Erfolg. Aus lauter Angst davor, was passiert, wenn's mal richtig gut läuft. Erfahrt in dieser Folge, warum Iris mehr vernichtende Status- als Liebesbriefe hat, und warum Matthias sich so für seine Reaktion auf einen Liebesbrief schämt. Und welche falsche Lektion er beinahe aus einem Herzensbruch gelernt hätte. Und was das alles ständig mit Gitarren zu tun hat. Wir bleiben mit euch für immer auf dem Boden, machen uns ein Mixtape und bieten Optimierungsmöglichkeiten an. Lasst einfach los, dass ihr mal gewollt wurdet, und vermisst echte Menschen statt nur Ideen von ihnen. Ist es Obsession oder gutes Klicken? Zeit für eine Überprüfungsphase. Hört rein! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Whoop whoop hula hoop an den loyalen Pöbel. Willkommen zu den guten alten Internetzeiten, hier kommen wieder Anregungen für die innere Buchhaltung. Wir treffen uns in der Drogerie mit Marco Buschmann und entscheiden über Jobwechsel für Backpfeifen oder bessere Kaffeemaschinen. Findet mit uns heraus, ob Memes wirklich das Böse sind, und warum wir sie uns nicht von kleptomanischen Überfliegern wegnehmen lassen wollen. Mit vorgegebener Transparenz dreht es uns den Magen am Anspielungshorizont um, weshalb wir uns auf 9/11 Windings zurückziehen und uns Viren mit Superkräften wünschen. Alles schwer, hart und ernst. Humor ist zwar nur nice to have, aber in der sinnlosen Varianz konfrontieren wir uns immerhin mit der Existenzfrage. Kafka gefällt das. Lasst euer geistiges Immunsystem von uns unterwandern, dann verpassen wir euch mit rechtsradikalem Besteck eine Schlafparalyse und müssen das alles nicht verstehen. Wir müssen es nur fühlen. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

So ihr digitalen Unikate! Hier gibt's die ganz billige Versuchung. Nuckelt mit uns eine Tube Stahlreiniger leer und aktiviert jedes einzelne Molekül eurer Gedankenkraft, um Iris bei der Entdeckung des Lars-Eidinger-Syndroms folgen zu können. Danach lassen wir uns alle mit Sex-Tapes erpressen und zahlen das Lösegeld mit selbst kreierten Krypto-Coins. Der Zweck heiligt die Mittel. Nur bei vorgetäuschtem Krebs ziehen wir eine harte Grenze, bei solchen Scams kommt uns die Galle hoch. Oder sogar die Gülle! Am Ende dieser Folge gibt's diesmal ein Gewinnspiel, für das die Frist mit Erscheinen der nächsten Folge endet. Viel Glück! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na, ihr Pancake-Buddies? Wir warten noch einen Moment passiv-aggressiv auf eure volle Aufmerksamkeit, denn ihr müsst euch unser längst gehaltenes Schlussplädoyer anhören. Braucht ihr was zu malen? Lacht ihr über Rainer Wendt? Erfahrt in dieser Folge, warum Iris Matthias nicht zum Feind haben will, und wie man durch Regie-Shitmoves eine Ehrenlosigkeitsurkunde verdient. Wir füllen zusammen den Chef mit Alko-Pops ab und bringen seinen Penis in Bahnschüsselkontakt. Denn er will mal wieder was fühlen. Solange sich Intimität und Humor im Gleichgewicht befinden, können wir uns ganz in Ruhe selbst überwältigen und mit Jesus in Großauheim Bingo spielen. Guter Stoff für unsere pubertären Memoiren! Lasst uns zusammen zugeben, dass wir Stümper sind, und unser Tor föhnen. Wer Gedichte auspackt, wird auch nicht verprügelt, sondern bekommt sich selbst zu spüren. Es ist immer kompliziert! Fragt bitte nicht, ob ihr Oversharing betreibt, das macht den Zauber kaputt. Wir kämpfen mit Reibungstests gegen das große Schweigen an und finden lieber raus, wer Matthias als hohle Fritte sieht. Dialog sticht Monolog, auch im Schauspiel. Schreibt euch Briefings für euer nächstes Date, übt schon mal die Imitation des S-Bahn-Piepsens, und bleibt auf der ungemütlichen Couch des Lebens immer auf Trab. Bloße Anwesenheit genügt nicht. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Dieser Titel ist wörtlich zu verstehen – Wie wir unser Leben hacken! Für alle, die uns in Nachrichten schreiben, dass sie durch harte Zeiten gehen und wissen möchten, was sie tun können. Das hier ist eure Folge ❤️ Für weitere nützliche Lifehacks folgt Isabella Avila auf TikTok: https://www.tiktok.com/@onlyjayus?lang=de-DEAdvertising

Hört ma zu, ihr Motzkis! Seid ihr schon nackt? Dann schnappt euch einen Döner mit Kanye West, und ab in den Beichtstuhl! Wer schreit lauter als das Tenor-Saxophon? Matthias Flanders und Schmetterlings-Iris führen euch durch eine Folge über Höflichkeit und Distanz. Beziehungsweise das jeweilige Gegenteil. Es geht um Aggressionen aus Langeweile und Entwaffnungen durch kindliche Impulse. Um krasse Unverschämtheiten, gewaltige Eskalationen und obskure Melancholien. Holt euch mit einer Schreckschusspistole ein gratis Bier und hört euch an, was Viktor Wålstrøm, der schwedische Walter White, im Keller hat. Lasst euch von Iris JFK Gavric erzählen, dass ihr euch nicht fragen sollt, was eure Nachbarn für euch tun können, sondern was ihr für eure Nachbarn tun könnt. Und vor allem, was ihr davon habt. Übrigens: Anzeige wegen Kinderarbeit ist raus! Matthias bietet Babysitting und Iris einen Safespace, zumindest redet sie sich das ein. Und begreift dabei, dass sie früher nur wegen Schamhaaren und Harzer Käse Überstunden gemacht hat. Lasst uns zusammen ein paar Maulbeeren in Gedenken an Romeo und Thisbe naschen und eine Runde Unkraut-Volleyball über die Mauer spielen. Mit doppeltem Fazit – erstens: schenkt mal was, zweitens: geht uns nicht auf den Sack 🖕 Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

So, ihr hochbegabten Zeitungszeugen und komischen Speckkäfer. Willkommen zur höchstproblematischen Selbsthilfegruppe "Leichtigkeit bewahren". Treffpunkt heute in der brennenden Sonnenallee, kommt bitte im Wasserwerfer. Und denkt dran: "Shitmoves" ist klausurrelevant! Wir üben uns wieder in Offenheit für individuell verschiedene Problemhierarchisierungen und retten uns mit Grundschulskills über geografische Bildungslücken hinweg. Denn wir haben keinen Bock auf Probleme. Sondern auf Probleme. Helft Iris bei der Suche nach dem richtigen Apartment in New York und Matthias bei seinem ekelhaften Liebeskummer, der ihn interessant macht. Lieber spektakulär trennen als krank werden, und Hauptsache stabil. Diese Folge gibt vielleicht ein bisschen Orientierung in einer unüberschaubaren Welt, die uns ahnungslose Generationen vermacht haben. Lasst uns kurz in die Werbung gehen, um schärfer zu denken. Dann gehen wir mit Ockhams Rasierklinge auf Speckkäferjagd und schwören uns, nie wieder zu lüften. Wo liegt der Fehler? Ihr seid das Problem! Wir betrachten destruktives Dating-Verhalten als kreatives Selbstexperiment, verteilen schwierige Feigenblätter und Floskeln an Gamer und Ja-Sager, und schließlich schaffen wir uns noch unsere eigene Welt auf dem Klo. Wer will, kann auf dem Heimweg im Uber noch 'ne Runde Bullshitbingo spielen, aber bitte niemals den Humor verlieren. Danke, dass ihr es uns so einfach macht, ihr seid top! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Begleitet Iris, wenn sie in Cannes versagt und dann im Müll wühlt. Beobachtet, wie Matthias in der Kirche pupst und seine 15.000€ Sonnenbrille vom Friedhof abholt. Nehmt euch Cookies und Radieschen und genießt die neue Folge, in der es um uns alle geht. Nämlich um Loser!

Eine Folge reicht nicht aus, um die komplette Liste der häufigsten rhetorischen Shitmoves zu besprechen. Aber hey, wir haben's versucht. Shownotes: Liste "Typen von Argumenten" (Die meisten sind waschechte Shitmoves) 35 Methoden, eine Frage nicht zu beantworten – eigentlich 36!

Willkommen zu "Olaf lästert", ihr Skelette und Frustratoren! Euer ungeskriptetes Privatgespräch am Küchentisch. Wie lautet das Codewort? Am Tisch sitzen heute Samantha aus "The Ring" und Matthias mit seinem besten Freund, dem Skelett. Wir streiten uns um Blumenkohlohren wie in diesen ungreifbaren Filmen aus den 80ern. Macht ihr mit? Diese Folge ist schmerzhaft unvorhersehbar wie Söders Wurstparfüm. Never let them know your next move! Zusammen mit einer dreckigen Attrappe des nächsten Kanzlers (Schröder) scheißen wir auf die Fairness und beraten Friedrich Merz und sein lustiges Gesicht. Empfindungen sind ja auch nur Ablenkungen. Wir spielen eine Runde Tischtennis gegen den bedrohlichen Schatten an der Wand. Ich richte mich nur noch schnell. Schnappt euch ein Teilchen oder eine Welle - oder gleich sieben - und geht mit uns viral. Wir profitieren vom Vorteil der Privatkatastrophe und denken mehr in Feedbackloops. Ist das die Kultur, die wir haben wollen? Wann wird Trump wieder laut? Wer ist Musks nächstes Opfer? Etwa Blümchen? Wann können wir uns endlich mal wieder langweilen? Der freie Wille ist auf einem Spektrum... Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Es gibt zwei Motivationen, diese Folge zu hören: Entweder um euch wirklich zu motivieren, oder wenn ihr dabei ein Trinkspiel spielen wollt – immer wenn's um 💩 geht, wird geext. Prost und Tschakka! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Steht auf. Danke. Setzt euch. Danke. Kommt, wir schenken euch kalten Kaffee ein und erzählen euch was über Wichser. Wenn diese Folge eine Netflix-Serie wäre, könnten wir das sogar über vier Episoden strecken! Wir danken euch, dass ihr unglaubwürdig gut seid, auch wenn Iris bei Sonne nicht beseelt sein kann. Lasst uns gemeinsam gegen den #blessed Kitsch angehen, indem wir Dankbarkeits-Journaling zu Analogkäse und Knoppers verfassen. Oder erwischen wir euch damit auf kaltem Fuß? Wir ziehen die Grenze zwischen Dankbarkeit und Schuld, sind euch für immer in Dankbarkeit verbunden, und ziehen mit euch ins Schlachtfeld der Liebe, bewaffnet mit Dopamin und Serotonin. Das wird so schön, dass es nicht mehr schön ist. Entdeckt mit uns Danke als Manipulations-Werkzeug und bestaunt, wie Iris sich Mark Twain auf ihre Seite im Kampf gegen kleine CEO-Würstchen holt. Dann nimmt sich noch jeder einen Scientology-Aschenbecher mit und hält gefälligst dankbar die Fresse. Ob das Ende kitschig geworden ist, darüber habt ihr die Deutungshoheit. Im Ernst: Wir danken euch! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hände hoch, ihr Trantüten! Ihr seid verhaftet wegen sexy. Im balinesischen Knast können wir unseren Schlachtplan für ein freundliches Deutschland ausarbeiten und Elternsprecher werden. In dieser Folge unterscheiden wir schofel zwischen Empathie und Sympathie. Erfahrt bei einer Runde Sieder von Catan, welche grundlegende Veränderung Matthias diese Woche durchgemacht hat, und warum Iris über die letzten 6 Jahre ganz schön geprügelt wurde. Geht’s um Verantwortung? Will uns irgendwer umlegen? Ein Ex-KGB-Agent zum Beispiel? Oder will der nur einen Job? Alles wahnsinnig bedrohlich! Statt die Differenz zu teilen, spiegeln wir kalte und durchtrainierte Soldaten und sprechen den Elefanten im Raum darauf an, ob er Bonsaibäumchen mag. Begleitet uns auf den schlimmsten Tag eines Hotelangestellten, und lasst uns euer komplettes System auf den Kopf stellen. Wer das als Lose-Lose-Situation empfindet, kann auch einfach wegrennen. In einem Laden voller Designerstühle lässt sich Matthias um 65% seiner Schmerzgrenze bitten und zum Essen einladen, während Iris eBay-Käufer rausschmeißt, die ihre Lampe beleidigen. NLP bleibt in der Familie, und es gibt wider Erwarten keine Freifahrkarte für Seitensprünge. Nur mehr Selbstachtung. Very mindful, very demure! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Nehmt die Hände aus den Taschen und lauscht unseren Geräuschen. Vielleicht auch den Inhalten, aber ihr müsst euch keine Notizen machen. Wir ja auch nicht. Herzlich willkommen zur Party nach innen hin. Explizit ausgeladen sind nur menschliche Einbahnstraßen und Jean-Jacques Rousseau. Wir genießen unseren zweiten Frühling mit Komplimenten der Illuminaten, schließen neue Wetten ab und starten mit der Zott-Sahnejoghurt-Familie das große Putzen in der Tram. Denn erst dann dürfen wir die Welt kritisieren. Zeigt uns eure aufgeräumten Zimmer und wählt die SPP für ihren Slogan: "Ich nehm mir das, was mir zusteht!" Wir schauen uns zwangsweise Blumenbilder an, essen kalte Pizza zum Frühstück und streiten über die zwei Seiten der Respektlosigkeit. Einmal im Jahr lassen wir euch auch mal frei, da dürft ihr Supergirl hören und über rote Ampeln rennen. Fazit: Abstumpfung und Zermürbung! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na, ihr Sugar Mamas und Zahlschweine? Geht’s euch fantastisch? Dann behaltet das gefälligst für euch und sagt das nie wieder! Ihr müsst immer ein bisschen leiden. Oder aber ihr lasst euch auf eine Mutprobe ein und hört Couple Of. Das ist wie ein platonischer Weinabend mit dem Club der toten Dichter in einem Bibliothekskiosk mit Jazzkneipe und gesunden Snacks. Anmeldungen auf Jetzt.de Erfahrt in dieser Episode, wie Iris ihre Verantwortung als selbstbewusste und kluge Geldherrin durchaus ernst nimmt, und warum Matthias ein intellektueller egozentrischer Affe ist. Wir gestalten Freundschaft Plus durch vertragliche Absicherung mit Geldstrafen, also werft euch eure Funktionsjacken über und schickt eure Essenz-Wellen durch die Schichten. Nur so können wir unsere kleinen Identitäten entdecken und gemeinsam etwas aufbauen. Die Reichen unter euch können natürlich auch ein It-Piece oder eine Steppweste anziehen, Hauptsache wir kommen an euren unsicheren Kern. Niemand lässt sich bitte seinen kindischen Einhornbecher kaputtreden, auch wenn alle lästern. Wir swipen zusammen durch die heißen Outfits von Pamela Reif und nehmen anschließend die Smartphones vom Tisch. Wir scheißen auf Fler und spekulieren über die härteste Branche der Welt. Dann gibt's noch ein bisschen bindungstheoretisches Stalking, und die Erkenntnis, dass Nettigkeit keine Grundlage für Liebe ist. Und einen brutalen Schluss mit Freundschaftsangebot. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Verdammt! Wir haben unser Baby vergessen. Naja, passiert. Legt den Wupper bereit, lasst euch auf Händen tragen und ins Couple-Of-Loch fallen. Wir verbinden wieder Welten miteinander. Gemeinsam mit euch ziehen wir den Ursprung im Gehirn zusammen, lesen und vergessen alles und gehen dann flöten. Sagt man das so? Oder noch wichtiger: Hilft Rosmarinwasser gegen Haarausfall? Lasst uns die Reaktanz überwinden und Geld in benutzten Pampers suchen, selbst die Neinsager gewinnen wir mit Sammelkarten von erotischem Obst. Dann kaufen wir uns ein Clubhouse und sabotieren mit Pokémon den Japanisch-Unterricht. Im Fernsehen läuft "Wer stiehlt mir die Zeit?", aber dafür haben wir keine Zeit. Iris macht den ersten Move, Matthias den zweiten, und schon sausen wir mit dem Hype Cycle ins Tal der Enttäuschung, um Taylor Swift zu suchen. Die dort wohl noch nie war. Hört euch diese Folge an, bevor die Telekom das Internet wieder für tot erklärt. Wir haben auch mehr Inhalt als Jesus. Versprochen. Außerdem kann man alles gleichzeitig interessant und scheiße finden. Also los - POWER! Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Herzlich willkommen in Sodom und Gomorrha, ihr beiden Couple-Of-Hörer! Ist euer IQ gesunken? Dann lasst ihn durch unsere frisch trainierten Stimmen wieder heben, es wird Zeit für Avantgarde in Krefeld 1972. Erfahrt in dieser Episode, warum Iris sich innerlich selbst verprügelt hat, und wie wir das Scheißproblem mit den Gehaltsvorstellungen lösen. Haben Tabus etwas mit Tabouleh zu tun? Und wozu soll Iris Matthias' Unterwäsche auf Insta zeigen? Ist er in der CSU, wenn er das nicht will? Immerhin zeigt er seine Füße auf OnlyFans. Alles reine Image-Strategie! Es geht also mal wieder um Macht. Und um ein unangenehmes Einschlafritual, verbrannte Hände durch gerissene Stromkabel und vieles weitere, nur um keine moralische Debatte über die Ecstasy-Mutter. Aber wir brauchen diesen Austausch, denn nur so überwinden wir unsere Tabus. Vermutlich bricht diese Folge auch die Tabus von Jonah Hill, aber wenn er sich beschwert, zeigt unser Nachbarskind ihm einfach den Mittelfinger durchs Overton-Window. Hauptsache, wir lassen uns keine schlechte Laune machen. Und die Gebrüder Grimm gehören gecancelt. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Uiuiuiuiuiui, diesmal wird's kritisch! Die Folge kann konstruktiven Hass auslösen, also bitte mit Verantwortung genießen. Sprich: ab in die Kirche, doppelte Kondome nutzen und gemeinsam jeden Personenkult loslassen oder verdrängen. Wir führen übrigens auch Strichlisten, wer uns gute Bewertungen schreibt und unsere Folgen teilt. Soll keine Kritik sein, aber da geht noch was 😏 Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

EEEH! Konichiwa, ihr Mörderpuppen. Hört uns in dieser Folge röchelnd zu, wie Iris japanisch spricht und der Renger der Woche ein gutes Wort über Bob Dylan sucht. Hier gibt's alles über Jaktation und Sprechkrämpfe. Dass es Aliens gibt, interessiert uns nicht so, wir haben andere Scheißprobleme. Zum Beispiel Guilty Pleasures – darüber mehr in einer Woche. Gern wieder mit euren Beiträgen! Schlüpft in eure besten Birkenstocks und teilt euch eine Mandarine mit dem Marlboro-Mann. Oder vertragt ihr die leider nicht? Besser Hirse? Gemeinsam vibrieren wir vor lauter Eitelkeit bis in die Zehenspitzen und kommen schon beim Vorspiel, wenn wir ganz langsam den Basie auspacken. Mit extra-tiefer Stimme, notfalls auf Spanisch, um noch tiefer zu kommen. Auch in diesem Thema finden wir wieder Manipulation, Selbstverarschung und eine Erweiterung unseres Spektrums. Wir probieren den Voice Jammer aus und fragen uns, warum deutsche Synchronisation so künstlich geworden ist über die Jahrzehnte. Außerdem gibt's Status-Spielchen und wir schalten eine neue Angst frei. Sind die Sirenen eigentlich die Kardashians? In jedem Fall sind Pommes toll! Stimmt's? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Kräh kräh, liebe zauberhafte Community. Unsere undisziplinierte Kontaktaufnahme mit euch besteht diesmal in einem harmonischen Anrempeln durch die vergessliche Iris und die alleinerziehende Mutter Matthias. Wie in jeder Folge geht's wieder um das Leben in einer Nussschale und um den größten Bluff der Menschheitsgeschichte. Wie überfordert und mental versehrt seid ihr eigentlich? Macht mal ein MRT. Bitte kein Kleingeld mitnehmen. Erfahrt, warum es so wichtig ist, über sich selbst lachen zu können, um Schmierkampagnen abzuwenden, und warum ein Briefing für einen TV-Spot eine Falle sein kann. Stellt euch vor, Matthias macht irgendwas richtig gut. Auch um Blake Lively und Justin Baldoni geht's, um Bösewichter und Helden und um umfassbar schöne und schlaue Messies mit Poesie. Vielleicht interessiert euch ja auch, was Musk an Silvester zu Trump gesagt hat, und warum Iris und ChatGPT sich lieben. Lauft nicht auf rohen Eierschalen, macht mit uns Byron Katie's Work und lasst euch für keine politische Agenda missbrauchen. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Okay wow, großer Gott. Herzlich willkommen zu diesem nicen Podcast. In dieser Folge scheuen wir uns vor der Sportpalastrede mit V-Effekt und starten stattdessen mit einem optimistischen Blick aufs Duell der Giganten. Dank Gema-Modell aus den 80ern spielen wir auch keine Musik von Robert Swift ein, der leider ins Visier rechter Verschwörer geraten ist. Lasst uns den Hass ins Verhältnis setzen und mit humorvoller Distanzierung ein paar Hin-zu-Botschaften raushauen. Nach einem relativierenden Date im Hinterzimmer mit Mozart haben wir einen Termin beim Lion's Club, also nehmt eine ordentliche Dosis Vitamin B und tragt die Verantwortung für euer Potenzial. Findet heraus, ob die komische Iris schon als Kind Google Maps hätte erfinden können, und was das Arbeitsamt für Reiche ist. Wir machen den unsichtbaren Prozess sichtbar und lassen uns die nötige Zeit für kollektive Genialität. Zwischendurch machen wir intensiv konzentriert mit Dämonen rum und weisen Harald Schmidt Ideenraub nach. Dann berechnen wir noch zusammen den Zeitpunkt der Apokalypse, leugnen die Quantenmechanik und inszenieren unsere Macht durch goldene Nasenprothesen und die Zähmung besoffener Elche. In leicht manischen Phasen fließen eben die Ideen! Die Entdeckung ist wichtiger als der Entdecker, aber der Künstler ist wichtiger als die Kunst. Also zeigt uns das C am Piano, Hauptsache wir spielen im Orchester. Nein, euer Kind ist kein Genie, aber wir kommen trotzdem zu eurem Elternabend, um Schlussgeschichten auf Pilzen zu erzählen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hoffentlich habt ihr eure Bananen sortiert und hört diese Folge nicht beim Staubsaugen! Diesmal geht's zur Sache. Reitet mit uns nackig zum Pilze-Sammeln durch die Karibik, bezahlt alle Telefonrechnungen und leiht euch Filme über Ich-Syntonie vom Ständer in der Videothek. Hauptsache immer scharf! Denn wer hat Angst vor tiefen Bindungen? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr kleinen Täubchen? Ist euer Mammutfleischknödel schon gar? Dann macht's euch gemütlich und nehmt teil an unserem selbstbewussten Deppentraining. Der Countdown läuft! Also keine Zeit mehr fürs Kleingedruckte, wir haben richtig Bock auf gemeinsames Schaffen, das ist wie frische Liebe. Oder wie ein Nötigungs-Porno im 4-Sterne-Hotel. In jedem Fall könnt ihr voller Phonoglophorie raunen: “Hier bin ich richtig!” In dieser Episode kämpfen wir gegen Windmühlen, für eine Welt ohne Menschen und für Digitalisierung an Schulen. Wir, das heißt Iris und die Bildungsprofis. Wir prechten eine Lanze für Precht und manipulieren die Chefin nach Fahrplan, denn Bürokratie ist Realität gewordenes Misstrauen. Und das haben wir doch schon immer so gemacht. Is richtig. Lasst uns Plattenbauten vernichten und Krankenhäuser pimpen - wer ist schon gegen Netflix in der Notaufnahme? Auf geht's zum Research mit Dr. Evil und zu den drei Tests für euer Vision Statement. Lasst euch vor allem niemals in den Mund spucken. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo ihr königlichen Hoheiten. Schnappt euch 'ne Quiebel und macht euch bereit für eine Folge, nach der ihr andere Augen haben werdet. Oder so ähnlich. Zunächst öffnen wir mal die Post vom Arschloch, in der ein frischer Label-Shitmove auf uns wartet. Und dann stürzen wir uns in Chaos vom Quang-Ching-Näschen über die Dornenkrone von Jesus! Wir erzählen von Songs, die sich ganzen Generationen ins kollektive Gedächtnis gebrannt haben. Wenn Iris ihre Origin Story präsentieren will, versaut Matthias ihr alles. Aber auch die anderen haben Probleme! Das ist die wichtigste Erkenntnis. Hört euch den Spaghetti-Tagebuch-Eintrag an und entlarvt das System, in das ihr geboren wurdet und irgendwann raus müsst. Gegen unbequeme Wahrheiten helfen halt keine Drogen. Manchmal braucht's vielleicht eine Medizin namens Kontaktabbruch, aber dafür muss der Knacks schon extrem sein. Selbst dann kann man aber noch dran wachsen. Immerhin ist Therapie nicht mehr so verpöhnt, und eine Familienaufstellung könnt ihr auch mit Fremden von der Straße durchführen. Lasst uns zusammen den Auftrag vergangener Generationen suchen und zu Zott-Flodders werden. Im Zweifel hilft bei allem der ultimative Tipp von Iris: einfach irgendwas richtig machen! Wer nicht mitmacht, muss übrigens zur Strafe nackt auf der Straße stehen, aber dafür gibt's am Schluss ein kleines Wunder. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo ihr Löwinnen und Löwen, herzlich willkommen zu dieser hochenergetischen und konzentrierten Episode mit hoher Blinzelfrequenz. Nebenbei Nachrichten lesen? Keine Chance! Wir waren jetzt ohne Konsum drei Tage high und haben einen zusammengebrochenen Hormonhaushalt, müssen erstmal Eigenwahrnehmung und Fremdwahrnehmung in Einklang bringen. Also: Rollentausch, ihr liefert in dieser Folge Großartiges ab! Wir bringen hingegen schon im Intro das Fazit und treten nach ganz oben. Während Matthias noch Stress im neuen Freundeskreis sucht, gesteht sich Iris schon zu, dass sie weiter ist. Dann plötzlicher Kontaktabbruch und Respekt vorm Wegschieben. Wir verstehen alles; vor allem, dass wir kaum was verstehen. Wir würde euch ja gern abholen – aber wo? Dank Friedemanns vier Ohren machen wir einen schnellen Subtext-Faktencheck zum Satz “Du bist ein Arschloch”. Gerade ihr müsstet uns doch verstehen. Nicht? Naja, ist gut jetzt, wir wollen nicht drüber reden. Wir legen Peace Moves aus Scheiße und bilden uns auf kurzen deutschen Wegen ein radikales Weltbild der allgegenwärtigen Missverständnisse. Dann lesen wir noch Diss-Mails vom britischen Upper Class CEO und streiten uns mit einer Taiwanesin über Macht und Wertschätzung. Vertrauen ist gut, Kontrolle ist ein bloody fucking Missverständnis. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Es ist Weihnachten und Iris eskaliert. Aber so richtig. Hört selbst... Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos uns Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Wir wollten einen genialen Flirtspruch hierhin schreiben - aber du siehst so umwerfend aus, da haben wir ihn vergessen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos uns Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf