Bout de cul (Kinoko)

Aujourd'hui nous avons invité Lindsay du compte @boobzfr_ pour notre podcast sexualité : Bout de cul. Allaitement, cododo... et vie sexuelle est-ce compatible ? 🍑

On a longuement parlé de tout ça. La reprise des rapports sexuels après l'accouchement, l'hyper sexualisation des seins... même le caca pendant l'accouchement !

Est-ce-que c'est un sujet qui t'intéresse ? 😊

Hésite pas à nous faire ton retour, si l'épisode t'as fais réagir, on adore te lire ! ❤️️

Et si tu veux donner de la force à notre podcast, tu peux le partager autour de toi. 💪

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On vous tease cet épisode sur la thérapie de couple depuis le lancement de Bout de Cul, et c'est bel et bien le sujet de ce 8ème épisode. Le premier de la saison 2 de Bout de cul, on vous souhaite une bonne écoute !

Si vous avez d'autres questions sur la thérapie de couple, ou sur ce que l'on aborde dans l'épisode, n'hésitez pas à nous contacter sur instagram !

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Le sexe Post-Partum est un sujet particulièrement tabou. Cela fait partie des nombreux sujets de la grossesse et de l'accouchement que l'on garde sous silence pour plutôt privilégier toutes les joies et les bonheurs de ces évènements. Laissant parfois à l'abandon les personnes qui vivent de dures difficultés.

Dans ce dixième épisode de Bout de Cul on apporte des éléments de réponses à la question "Pourquoi le sexe post-partum est souvent compliqué ?" 

On tente également d'apporter des solutions pour vivre mieux sa sexualité pendant cette nouvelle période de la vie pleine de découvertes. On vous partage également notre propre expérience de l'impact du post-partum sur notre sexualité.
Si vous avez des questions pour un prochain épisode n'hésitez pas à nous contacter ! 

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Merci à toi de nous avoir envoyé ton mail dans lequel tu nous invitais à répondre à la grande question : Comment casser la routine dans son couple et retrouver la magie des débuts ? L’épisode 3 sur le désir est assez riche sur le sujet et peut être une bonne introduction pour apporter des premiers éléments de réponse à cette grande question.

Dans l'épisode nous voyons : 

- C'est quoi la routine

- Les problématiques cachées dans le mot "routine" 

- Des pistes de solutions pour répondre à ces problématiques

Pour aller plus loin : 

- Les 36 questions "pour tomber amoureux" : http://bit.ly/trentesixquestions

- L'épisode 4 sur le plaisir féminin : https://kinokopodcast.fr/la-femme-maitresse-de-son-plaisir/

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Le podcast est un format que nous apprécions particulièrement, régulièrement nous avons une multitude de sujets que nous aimerions développer en podcast, et notamment celui de la sexualité.  Nous détestons tout ce qui concerne les tabous, nous pensons que c’est la source de beaucoup de souffrance. Un des sujets qui a sans doute le plus de tabous, c’est le sexe. Il est important que chacun à notre mesure essayons de lever un maximum de tabous, si nous souhaitons nous sentir mieux. Puis c’est surtout que quand tu as des questionnements que tu laisses sans réponse, tu tombes dans la rumination et ça peut vraiment te pourrir la vie. Parce qu’on donne l’impression que c’est un sujet gênant, ou en tout cas qu’on ne peut pas en parler, c’est vraiment ça qui finit par faire beaucoup de mal.

Bout de cul, c’est un projet que l’on mûrit depuis plusieurs années. Depuis le début de l’aventure Kinoko Podcast avec Être Soi, on avait cette envie d’ouvrir la parole sur le sujet du sexe. 1 an avant de nous marier nous avons décidé de faire une thérapie de couple. Cette thérapie a été un des déclencheurs qui ont permis de concrétiser ce projet de podcast !

Notre volonté première étant de lever les tabous autour de la sexualité. Participer à notre mesure et nos propres moyens à la libération de la parole sur le sexe. Nous avons tous une construction familiale différente et nous avons donc tous des rapports particuliers avec le sujet du sexe. Selon notre histoire on aura plus ou moins de facilité à parler de sexe. 

Dans ce premier épisode on vous explique notre démarche, et nos motivations. On espère que ce nouveau podcast, dans la famille Kinoko Podcast, vous plaira.

N’oubliez surtout pas de nous laisser vos questions pour les épisodes à venir !

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Dans ce deuxième épisode de Bout de cul on répond à la question : t’as pas l’impression de rater quelque chose avec un seul partenaire ?
On vous partage des éléments de réponses au regard de notre propre expérience. « Et si on faisait en sorte que : parler de sexe, ce soit normal ? » 

Il y a déjà une différence importante si l’on se pose soi même la question, ou si la question vient de l’extérieur. 

En revanche, c’est tout à fait logique de se demander si l’on risque pas d’avoir des regrets un jour. Quels seraient ces regrets ? La peur de ne pas découvrir suffisamment sa sexualité ? Ne connaître qu’un seul partenaire sexuel limite-t-il vraiment l’exploration de sa sexualité ? 

On a tendance à croire que l’on ne peut vraiment découvrir de nouvelles choses que par le biais d’un nouveau partenaire sexuel. Pourtant si la communication est présente au sein du couple, on peut rester toujours avec le même partenaire, on peut découvrir autant si ce n’est bien plus à condition que chacun consente à explorer. 

Il y a aussi évidemment le mythe de l’âme soeur, l’idée qu’il faut trouver la bonne personne, et comment peut-on être sûr que notre partenaire est le bon ? 
Si l’on se pose la question, simplement parce que l’on souhaite et que l’on espère trouver la bonne personne. Nous pensons qu’il serait bon de faire preuve de lâcher prise. Si vraiment les âmes soeurs, existent, quel est le pourcentage de chance que nous trouvons notre âme soeur ? Et dans le cas où ce concept n’existe pas, pourquoi se prendre autant la tête et se donner comme mission de vie de la trouver ? On peut parfois avoir l’impression que nous serions plus heureux si nous trouvions notre âme soeur, car on peut se sentir incompris et penser que notre partenaire actuel n’est pas fait pour nous et ne pourra jamais nous comprendre. Il suffit pourtant d’instaurer une communication de qualité pour mieux se comprendre.   

Si tu souhaites que l’on réponde à une de tes questions dans un prochain épisode, tu peux nous la poser grâce à notre formulaire de contact

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❄️ Est-ce-que tu as déjà eu l'impression de perdre la flamme de ton désir ? Comme s'il n'était devenu plus qu'un roc de glace dur et froid.

🔥 Le désir, c'est le sujet du 3ème épisode de Bout de cul qui sort aujourd'hui. On répond à trois de vos questions liées au désir.

🤔 "Comment parvenir à désirer l'autre après plusieurs années (dans un quotidien pas toujours facile)", "Comment "faire évoluer" son couple ?", "Comment parler de son désir en couple quand les envies sont différentes ?" On tente d'apporter des éléments de réponses dans ce 3ème épisode. On espère que l'épisode vous plaira !

Le podcast vit grâce à vos questions ! N'hésite donc pas à poser ta question à boutdeculpodcastATgmail.com, on y répondra dans un prochain épisode !

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🍑 Tu es prêt(e) pour le nouvel épisode de Bout de cul ?

🔥 Dans ce 4ème épisode on répond à des questions autour du plaisir féminin. N'hésite pas à nous dire si tu es d'accord avec nos éléments de réponses ou si au contraire tu n'es pas du tout d'accord avec nous.

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❄️ Est-ce-que tu as déjà simulé ? Qu'est-ce-que tu penses de la simulation ? En as-tu déjà entendu parler autour de toi ? Autant de questions que l'on s'est posé dans ce nouvel épisode de Bout de Cul.

🔥 Doit-on arrêter de diaboliser la simulation ? Est-ce-que la simulation peut être positive ? N'hésites pas à partager ton avis !

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C'est quoi pour toi la place du sexe dans le couple ? Tu penses que le sexe est essentiel au sein d'un couple ou pas forcément ?

Dans cet épisode nous donnons chacun notre avis sur la question, le sexe serait-il vraiment ce fameux "ciment du couple" ?

On parle aussi de Sex Education, la série netflix qui parle de sexe pour un public adolescent et jeune adulte.

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Le consentement, à priori c'est simple : Oui = oui, non = non. Un rapport sexuel non consenti est un viol.

Alors pourquoi encore beaucoup de personnes refusent de comprendre les signes quand son partenaire ne veut pas ?

Pourquoi la question du consentement paraît si complexe ? 

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Il faut comprendre que la libido, c'est un truc super complexe. Par exemple, la société dans laquelle on vit a une énorme influence sur notre perception du désir sexuel. Historiquement, les hommes ont toujours eu plus de liberté sexuelle que les femmes. On leur a toujours dit que c'était normal d'avoir des besoins sexuels forts et fréquents. Tandis que les femmes, elles, devaient rester "pures" et modestes. Tu vois le problème ?

Ensuite, il faut parler des attentes et des pressions sociales. Les hommes sont souvent sous pression pour performer sexuellement. On leur dit qu'ils doivent être toujours prêts, toujours excités. C'est épuisant, tu ne trouves pas ? Et les femmes, elles, doivent lutter contre des stéréotypes qui les voient soit comme des prudes, soit comme des libertines. Entre ces deux extrêmes, difficile de trouver un juste milieu et de vivre sa sexualité sereinement.

Il y a aussi la question de la communication dans le couple. Combien de couples parlent ouvertement de leurs désirs et besoins sexuels ? Pas tant que ça, malheureusement. Souvent, on préfère taire ses frustrations et espérer que l'autre devine. Résultat : incompréhension, frustration, et parfois infidélité. Est-ce une question de libido ou simplement de mauvaise communication ?

Imagine une femme, jonglant avec le boulot, les enfants, les courses, la maison, et toutes les petites choses du quotidien. Ajoute à ça les injonctions sociales de toujours être parfaite, et tu te retrouves avec une personne épuisée, avec une charge mentale qui pourrait faire exploser un cerveau. Dans ce contexte, est-ce vraiment surprenant que la libido en prenne un coup ?

Pour avoir une libido en bonne santé, il faut de l'espace mental. On ne peut pas avoir envie de sexe quand on a l’esprit encombré par une liste interminable de choses à faire. Les hommes, traditionnellement moins affectés par cette charge mentale, peuvent plus facilement trouver du temps et de l’énergie pour penser au sexe. Mais les femmes, elles, sont souvent submergées. Et ça, ça fait toute la différence.

Les sondages montrent que dans les couples hétéros, les hommes sont souvent satisfaits de leurs rapports sexuels. Génial pour eux, non ? Mais les femmes, elles, le sont beaucoup moins. Beaucoup ressentent peu de plaisir, voire souffrent pendant les rapports. Ça pose question, non ? Les hommes sont-ils vraiment à l’écoute de leurs partenaires ou cherchent-ils à reproduire ce qu'ils ont vu dans les pornos ? Parce que si leur objectif principal est de faire des figures acrobatiques et de finir en apothéose, ils passent complètement à côté de l’essentiel : le plaisir partagé.

Contrastons ça avec les couples lesbiens. Les sondages montrent que les femmes en couples lesbiens sont généralement très satisfaites de leur vie sexuelle. Intéressant, non ? Ça suggère que quand les femmes sont à l’écoute les unes des autres, sans les attentes irréalistes du porno, le plaisir est bien au rendez-vous. Peut-être parce qu’elles comprennent mieux les besoins et les désirs de leur partenaire, et prennent le temps de les satisfaire.

Alors, qu’est-ce qu’on en conclut ? Que la libido, le désir, le plaisir, tout ça, c’est multifactoriel. Ce n’est pas juste une question de biologie ou d’hormones. C’est aussi une question de contexte social, de charge mentale, de communication, et d’éducation sexuelle (ou de son absence). C’est une grande recette où chaque ingrédient compte.

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Qui n'a jamais vécu de frustration dans sa vie sexuelle ? On y est tous passé à moment donné dans notre vie non ? Ne serait-ce que pendant la fameuse période de puberté et du bouillon hormonales qui perturbe tout.
Dans cet épisode de Bout de Cul, on parle de notre propre rapport à la frustration dans nos sexualités. Comment nous les avons vécu, quelles solutions nous avons mis en place. 

C'est quoi la frustration ?

On a essayé de définir ce qu'était la frustration selon nous, et nous avons notamment différencier la sensation de manque de la frustration. On peut sentir régulièrement une sensation de manque dans sa vie sexuelle. Une impression de ne pas avoir une fréquence de rapports sexuels suffisante pour être épanouie, ou un manque d'une vie sexuelle plus satisfaisante car pas assez qualitative...
La frustration, est selon nous le stade au dessus celui du manque.

Les différentes formes de frustration 

Selon les clichés, les hommes sont plus touchés par la frustration liée à une fréquence de rapports sexuels qui leur sembleraient trop faible. Les femmes quant à elles seraient plus frustrées par un manque de qualité dans leur vie sexuelle (difficulté à atteindre l'orgasme, un partenaire pas toujours à l'écoute, des rapports sexuels douloureux...)
Dans l'épisode on parle également de la frustration qui peut toucher les jeunes parents, pas toujours facile d'accorder sa vie sexuelle avec son nouveau rôle de parents. 

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L'objectif de Bout de cul, on le dit au début de chaque épisode, c'est de faire en sorte que "parler de sexe" ce soit normal. On pense que c'est important de libérer la parole et de banaliser les discussions autour du sexe, laisser ce sujet sous silence peut être selon nous particulièrement néfaste. Dans cet épisode on apporte donc quelques éléments de réponses pour parler de sexe avec son entourage.

Ces autres épisodes peuvent approfondir le sujet, en ce qui concerne "comment parler de sexe en couple"  : 

- n°3 • Le Désir : hormones, 5 sens et pensées positives : https://kinokopodcast.fr/le-desir/ 

- n°6 • La Place du Sexe dans le Couple : https://kinokopodcast.fr/sexe-couple/

- n°8 • La Thérapie de Couple : https://kinokopodcast.fr/therapie-couple/

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Comme tous les sujets qu'on traite dans Bout de Cul, ce sont des sujets que nous discutons en couple, mais en l'occurence, le sexe pendant la grossesse, c'est un sujet qui nous a concerné d'autant plus puisque Julie a accouché il n'y a pas si longtemps et la grossesse a été un gros morceau de notre vie encore récemment. 

Le sexe pendant la grossesse est un sujet particulièrement tabou, on peut imaginer que ce tabou touche plus les hommes ou les femmes, mais finalement cela touche tout le monde et dépend surtout des informations que l'on parvient de récolter. Le manque d'information est souvent la cause principal d'un tabou. 

En revanche, dans l'imaginaire collectif on a cette image de l'homme qui n'ose plus toucher sa femme lorsqu'elle est enceinte. Cette image est véhiculée dans la culture populaire dans les séries ou dans les films. 
La grossesse reste une grande aventure pleine de mystères et chaque grossesse se vit différemment. D'ailleurs, on vous en parle plus globalement dans le premier épisode de La Meute !
Tous ces changements, toutes ces découvertes et ces inconnus peuvent perturber énormément de choses dans la vie de couple mais également dans la vie sexuelle du couple. 

Peut-on continuer à avoir une sexualité pendant la grossesse ?

Tout est une question d'adaptabilité. Oui on peut continuer sa vie sexuelle pendant sa grossesse mais il faut faire du corps de la femme enceinte une priorité. Le couple doit être à l'écoute, si on est à l'écoute de la femme enceinte il n'y a aucune raison de s'inquiéter de problématique potentielle pour le corps de la femme ou pour le bébé. 

Non, même un pénis de 30cm ne peut pas transpercer l'utérus et atteindre le foetus, le col de l'utérus, l'utérus, la poche des eaux, le liquide amniotique... c'est autant de protection et de barrière entre le pénis et le foetus. Il n'y a pas d'inquiétudes à avoir à ce niveau là.

En revanche, un avis médical peut vous demander à interrompre tout rapport sexuel à cause d'un risque infectieux ou un risque d'accouchement prématuré (Un col trop ouvert, une fissure de la poche des eaux etc...) C'est toujours pour des cas très particulier. Si vous n'avez pas de contre indications médicales, vous pouvez poursuivre votre vie sexuelle pendant la grossesse !

N'oubliez surtout pas de nous laisser vos questions pour les épisodes à venir ! 

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Est-ce-que toi aussi tu t’es déjà posé cette question ? Combien de fois faire l’amour pour être normal ? Combien de fois les français font l’amour en moyenne ? Combien de fois on fait l’amour en moyenne à 20 ans, à 40 ans, à 60 ans … ? 

Pourquoi c'est si important pour nous de se situer dans cette question de la fréquence des rapports sexuels ? C'est quoi faire peu ou beaucoup l'amour ?

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