3 minutes survie (Maryan Guide-de-Survie.com)

Et toi, sérieusement. Comment est-ce que tu ferais si tu te retrouvais en plein milieu du Nil, mais entouré de crocodiles

Salut à toi le fan de crocodile Dundee, l'amateur de reptiles, et l’aficionado de théories sur les hommes lézards, (toi qui t’es perdu ici un peu par hasard).

Certains qui écoutent me suivent depuis longtemps, et ils savent un truc. Par le passé (mais genre il y a très très très longtemps, hein) j'ai partagé une vidéo où je montrais (en fait je mimais) comment se débarrasser d'un crocodile dans un avion. 

J'étais absolument ridicule… Et on va y revenir. Promis. 

Ça sera en bonus, juste après la gestion "normale" de la gestion d'un crocodile en bord de fleuve, mes astuces spéciales pour quand tu te fais attaquer par un alligator dans un avion. Comme si gérer un alligator au bord du Nil ce n’est pas assez badass à la base !

Mise en situation :

Le bon côté, c'est que l'eau est super bonne. En plus avec ce soleil c'est top. Et ça c'est génial. Le mauvais côté... Le mauvais côté c'est que la bûche qui flottait à quelques mètres de toi semble te fixer avec intensité. Et peut-être même qu'elle se rapproche un peu, non ?

Ah, je ne t'ai pas précisé ? Dans mon exemple tu es en train de nager dans le Nil Bleu, un fleuve éthiopien. Le mauvais côté c'est que le dit fleuve héberge à l'occasion des crocodiles de 7m de long… 

Et toi, comment est-ce que tu ferais si demain, tu étais pris dans un incendie de forêt de grande envergure ?

Est-ce que tu te retrouverais coincé et tout calciné, comme un toast géant dans un grille pain à taille humaine ?

Parce que bien sûr il existe des conseils pratiques pour ça aussi. Ils sont simples, mais tu risques ta peau à les ignorer

Petite mise en situation : c'est pas tout ça, mais t'es dans la mouise.

(Encore ? Mais c'est de la persécution)

Il y a quelques mois, tu t'es mis en tête de faire une rando trekk de l’extrême, en Australie, en décembre 2019. Et maintenant tu y es.

Sur le papier... Super idée.

En pratique. Ben au moment où je prépare cette émission, il y a quelques coins en Australie où l'air a un petit goût de fin du monde. Chaud et délicieusement cendré.

Avec un peu de chance, ça fera de belles lumières pour les photos

En même temps c'est l'australie. 

En australie, tout veut ta mort.

Déjà que dans les années 90 ils n'avaient plus de couche d'Ozone. Après le cancer, les incendies. Youpi !

Parce que de toutes les catégories de feu de forêt connues, ici c'est la pire : un feu de cimes puissance... Ben puissance l'Australie quoi

Les feux de cimes... Ce sont ceux qui atteignent la partie supérieure des arbres et forment une couronne de feu qui libère en général de grandes quantités d’énergie. Leur vitesse de propagation est très élevée et ils sont particulièrement intenses et difficiles à contrôler lorsque le vent est fort et le combustible sec.

Bon ben pour t'aider, je suis allé fouiner sur le site du gouvernement et de pompiers spécialisés... Entre autres

Et toi, comment est-ce que tu gères les grosses situation de stress. Les moment où tout s'écroule autour de toi.

Tu tiens le choc ? Comment tu fais ?

Nous on va voir les techniques de l'armée pour faire face aux coups durs

Parce que dans une vie, on n’échappera pas aux situations de crise. Tu en vivras sans doute pas mal :

Blessures, deuil, ruptures, accidents de la route ou bien la première fois que tu dois changer des couches

(Oui. Changer des couches. Bon, ok, ce dernier exemple est un petit peu personnel)

Ce qui te permettra de tenir ? C'est le mental. Le mental avant tout.

J'ai déjà parlé il y a longtemps de la pyramide de la survie et on n'y reviendra pas.

Juste : La base... C'est le mental. Tu peux avoir le forme que tu veux, le matos de ton choix et toutes les connaissances du monde. Sans mental tu n'iras pas bien loin.

Et s'il y a des gens qui peuvent t'aider là dedans, c'est bien l'armée.

Parce que la dernière chose qu'on veut, c'est des gens qui changent d'avis et courent dans la mauvaise direction quand les balles sifflent au dessus de leur tête.

Ou des gradés incapable de prendre une décision importante, paralysés par la peur en PLS sur leur lit de camp.

Je te laisse écouter les 3 techniques de l'armée pour gérer ton mental en cas de coup dur !

Et toi, comment est-ce que tu ferais si là tout de suite, un hippopotame te chargeait du haut de ses presque 2 tonnes ?

Est-ce que tu penses qu'un hippopotame c'est inoffensif tant qu'on l'embête pas ? 

Si c'est le cas, tu te trompes pas mal !

Salut à toi le trekkeur en Afrique, ou le fan du film Madagascar, toi qui a totalement trippé sur la dance des hippo

Un hippopotame c'est mignon, pourquoi est-ce qu'on s’emmerde à faire un podcast survie sur cette gentille bestiole ?

Je sais que c'est ce que tu penses. 

Et tu as tord. 

Tu avais peur des scorpions, des araignées venimeuses ou des crocodiles ?

Tu as tord. 

Parce que les hippos sont responsables de plus de morts en Afrique que l'ensemble des autres animaux sauvages du continent.

Alors tu noteras que j'ai spécifié "animal sauvage". 

Parce que rien n'est pire que le moustique (une plaie pour l'humanité) et aucun animal ne sera plus meurtrier que l'être humain.

Mais juste après ces 2 tueurs de masse, il y a l'hippo.

Un hippo adulte c'est une charge de 40 km/h ou plus, et ça monte à 1 800 kg et des canines de 50 cm

Et quand tu vois le volume, tu te dis qu'un animal pareil est plutôt serein : il ne craint pas grand monde, il est en théorie herbivore. 

Pourquoi serait-il agressif ? Là j'ai pas de réponse. 

Partons donc du principe que l'hippopotame est un connard ultra territorial, plus agressif qu'un Nazi sous crystal et responsables de plus de 3000 morts humaines par an.

Rouler sur la France pour une question d'espace vital et pour le 3eme Reich ?
L'hippo moyen ça ne lui pose aucun souci

Si tu passes à côté de lui et qu'il t’aperçoit, ce connard expansionniste te Blitzkrieg sur la gueule comme un Panzer des années 40 !

Et tu ne serais pas le seul. Il y a pas mal de crocodiles ou de lions qui y passent aussi.

Ah... Et tu ne t'es jamais demandé pourquoi un herbivore pouvait ouvrir autant sa gueule et exposer des canines aussi impressionnantes ? 

La réponse est simple.

Contrairement à Hitler qui lui au moins était vegan, un hippo, ça mange aussi de la viande. Et ouais. D'ailleurs, pourquoi pas la tienne ?

Je te laisse écouter tout ça !

Si tu ne veux pas mourir au prochain orage ou terminer ta vie comme un légume, tu as intérêt à écouter les conseils que je vais te donner. Tu penses peut être tout savoir de la foudre, je te laisse écouter ce qui suit. Tu apprendras vraisemblablement quelques trucs. Règle des 30 de la FEMA (Federal Emergency Management Agency américaine): Tu comptes moins de 30 secondes après l'éclair ? Tu n'es pas en sécurité, tu es trop près. Mets toi donc à l'abri, Quand sortir ? La FEMA recommande d'attendre une trentaine de minutes après le dernier éclair

Qu'est ce qu'un kit de survie ? Qu'est-ce que tu mettrais dedans ? Il existe de nombreux kits de survie : _ En forêt (kits "perdus dans la nature" vendus dans de petites boites) _ En voyage (trousse de secours et médicaments spécifiques) _ A la maison (recommandations gouvernementales, nos amis survivalistes) _ Kit BoB, pour s'échapper, s'enfuir de chez soi (incendie, inondations...) _ ... _ Un kit en cas d'invasion zombie ? ;-)

Un chien t'attaque. Comment réagir, te défendre et survivre ?

L'animal courra plus vite que toi. En plus si le chien est assez gros il est naturellement mieux armé. Et si il est entraîné, tu n'as à la base aucune chance de t'en sortir.
Pourtant, si tu écoutes ce podcast jusqu’au bout, tu augmentes très nettement tes chances de t'en tirer en vie.

Dans la rue, tu entends des sirènes. Tout le monde s'affole et court se réfugier. C'est une attaque nucléaire ! Si tu n'es pas dans la zone d'impact immédiat... Tu auras alors quelques chances de survie. Dans l'ordre il te faudra gérer les dangers immédiats suivants : 1. Eviter de te retrouver aveuglé par l'explosion (ce qui te rendrait incapable de te protéger des menaces qui suivent) 2. Te mettre à l'abri de la chaleur et éviter les brûlures liées à l'explosion (risques de brûlures au 3èmes degré dans les 8km à la ronde, explosion de matériel inflammable autours de toi) 3. Eviter les blessures liées au souffle de l'explosion : effondrement d'immeubles, bris de verre, etc... 4. Eviter les rayons gammas (retombées nucléaires) Oui, mais comment ça se passe ?

Et toi, comment est-ce que tu t'y prends quand tu fais ton sac pour partir à l'aventure ?

Certains pensent que c'est simple, c'est peut être que pour eux l'aventure c'est juste un Weekend dans le Larzac ?

Parce qu'entre ceux qui partent en avion ou ceux qui feront de longs trajets à pieds, partir à l'aventure c'est plutôt un sujet où l'équipement est important. Et là tu te retrouves rapidement à choisir ton matos au mieux en fonction du poids et de son utilité.

C'est là qu'intervient la méthode P.E.R.L.E.

Petite mise en scène apocalyptique :

Oui, tu le sais, j'aime bien démarrer avec une mise en scène terrible, des dangers de morts ou la fin du monde.

Et en comparaison, faire son sac pour un trek ça fait pale figure.

Mais ça serait prendre à la légère tout le stress et toute la complexité d'une bonne préparation.

Un peu comme le sportif de compétition : Il y a parfois 1 an de préparation pour quelques secondes de courses.

Alors je dis pas qu'un an de préparation pour un trek c'est une bonne chose.

Mais si tu es un peu comme moi, tu as peut être déjà tenté la préparation la veille au soir à courir dans tous les sens, le téléphone à la main, en chouinant que tu n'arrives pas à trouver un pote pour te prêter un sac de couchage.

Enfin... ça c'était moi il y a longtemps. Ne me dites pas que je suis le seul à avoir été comme ça.

Aujourd'hui... C'est un peu moins le problème 😉

Mais il y a aussi eu la phase ou j'avais tellement de matos que si tu me retournais sur le dos avec mon sac, j'étais presque incapable de me remettre debout. Tu m'aurais retrouvé coincé, là, sur le dos. Les 4 fers en l'air à mourir au soleil.

Bon, cette phase là n'a pas duré trop longtemps. Mais quand même.

Alors parlons de cette méthode pour définir ses priorités en matériel. La méthode P.E.R.L.E.

La méthode nous vient de "Corin Zdrojewski", que j'appellerai Corin par la suite de peur d'écorcher son nom toutes les 2 phrases.

Corin est instructeur de survie en France... Et ce depuis des années ! Il a une bonne expérience Terrain, et le respect de ses pairs.

Oui, encore une fois, je vais te chercher un mec bien velu, même pour t'aider à faire ton sac de vacances. 

J'ai dit dans mon dernier podcast que pour survivre, il fallait être dangereux.
Il faut que les gens sachent qu'on peut être dangereux.

(Nous parlions des règles de vie dans walking Dead et clairement dans cette série, les gens inoffensifs disparaissent rapidement.)

Mais pour autant... il y a dans ma tête une règle au moins au même niveau que la précédente : c'elle d'éviter les emmerdes

Il y a tellement de situations où rentrer dans l'affrontement, c'est déjà avoir perdu.
Le plus souvent même quand on gagne le combat... on en ressort perdant, amoindrit ou blessé.

Et pour t'aider, j'ai justement dégoté quelques règles qui me viennent d'un pro de la self défense : Peyton Quinn

Mais rien n'empêche d'en faire un style de vie : les menaces ne sont pas toujours physique

Peyton Quinn, c'est qui ?

Il a passé 30 années à gérer "RMCAT, reality based self-Defense".
Déjà, c'est pas un champion de tricot.

Il est auteur de différents livres comme "Real Fighting : Adrenaline Stress Conditioning Through Scenario-Based Training".

Après 15 ans d'arts martiaux, une expérience de videur qui lui a appris pas mal de choses sur la manière des déescalader une situation de conflit

Et la bonne nouvelle, c'est que ça fonctionnera aussi bien face à un flic corrompu qui refuse de te rendre ton passeport sans une compensation à l'étranger, que face à ta voisine du dessous complètement folle

(petite pensée à tous les confinés)

En situation de danger, est-ce que tu aurais les bons réflexes ?

Pas sûr, et ce n'est sans doute pas ta faute.
Plutôt celle du cinéma (Je t'explique ça dans le podcast).

Aujourd'hui nous allons parler de Neil Strauss, et de ses conseils survie.

Enfin des conseils survie il en donne plein.
Nous allons voir spécifiquement ses conseils survie sur ce qu'il ne faut pas faire.

Qui est Neil Strauss ?

Neil Strauss, c'est un auteur un peu fou, qui va VRAIMENT au bout des choses

Laisse moi te donner un exemple :

Un jour on lui a demandé d'enquêter pour un article sur la fameuse "communauté de la séduction" (les pick up artists)

Je ne sais pas si il a pondu l'article. Mais il a fait son boulot. A FOND.

Un boulot d'infiltration. 

Il a TOTALEMENT intégré le mouvement pour son enquête.
Puis il en a fait un livre.
Et encore un autre.

Puis il est devenu pendant un temps LE MEILLEUR pick up artiste (le meilleur dragueur ?) au monde !

Et puis il s'est casé, et il a dû subir une thérapie pour addiction sexuelle, mais c'est une autre histoire
(d'ailleurs il en a fait... un autre livre)

Neil Strauss, il est donc connu pour ça. Pour son livre : The Game : Les secrets d'un virtuose de la drague.

Et puis aussi, il est connu pour cette qualité :

Aller VRAIMENT au fond des choses.

Ce qui nous intéresse ici c'est qu'un jour, on lui a aussi demandé de réaliser un article sur les survivalistes américains.

Alors il a fait ce qu'il sait faire.

Il a totalement intégré le mouvement avant d'en faire un livre :

"Emergency : Survivre dans un monde dangereux"

Et pour son livre il a parlé à des instructeurs, des fous dangereux, des gens badass mais surtout :

Il a parlé à des gens qui connaissent ou qui ont vécu des situations de danger.

Et c'est ça qui va nous intéresser.

Nous, on va voir ensemble de sa liste des erreurs qui pourraient te coûter très cher dans la vie  de tous les jours ou en voyage.

Les 10 mythes survie qui pourraient te coûter la vie

Et toi, comment est-ce que tu ferais là tout de suite, si tu étais piqué par un scorpion ? 

Salut à toi le fan de Nouveaux animaux de compagnie, le baroudeur du désert, et le fan d'astrologie qui s'est perdu ici par hasard. 

On y va, attention c'est la cata :

Tu t’es fait piquer par un scorpion, et tu douilles !

En même temps c’est pas vraiment de ta faute, tu avais juste oublié de jeter un coup d’œil à l’intérieur de tes chaussures avant de les enfiler.

Dans ta tête il y a toutes ces histoires de gens qui meurent à cause d’une piqûre de scorpion. Toi tu ne te doutais pas que ça serait une agonie pareille. 

A choisir tu aurais préféré mourir dans un accident de voiture, ou d’un bête arrêt cardiaque.
Note pour plus tard : si tu survis, te venger sur la bouffe et les sports extrêmes . 

La mort qui suivra logiquement doit faire moins mal.

 Alors, comment ça se passe en cas de piqûre de scorpion en fait ? 

• Déjà, on n’aspire pas le venin. En tous cas tous les sites médicaux sont d’accord là-dessus.
  Peut être que ça n’a pas bon goût, ou peut être que tout simplement c’est une idée débile de mettre du poison dans sa bouche (en plus ça ne fonctionne pas) 
• On ne fait pas pipi dessus. C’est pour les méduse en théorie… et en vrai c’est un mythe 

A savoir : 

L’incidence des piqûres de scorpions est de 3 000 cas par an pour 100 000 habitants (3% de la population) dans certaines régions d’Iran, du Mexique, de Tunisie. 

Tous les scorpions sont venimeux, mais le danger pour l’homme est variable. 

Les espèces les plus dangereuses se trouvent dans les zones arides d’Afrique, d’Asie, d’Amérique centrale et du sud. 

Nous allons voir ensemble les instructions du CNRS en cas de piqûre. Tu auras plus de chance d'en réchapper ;)

Et toi, comment tu réagirais si ta maison prenait feu ?

DARWIN AWARDS DES INCENDIES

Petites mises en situation avec des incendies tirés des darwin awards (le prix des morts les plus stupides) :

27 Février 2012, USA , Caroline du Nord

« C’était un incident bizarre. », a déclaré un enquêteur suite à la mort de Gary Allen, 43 ans. Gary était dans l’appartement d’un ami quand il repéra une bouteille contenant un liquide doré. Pensant qu’il s’agissait d’une boisson alcoolisée comme du whisky, et prit une rasade non négligeable d’essence ! Naturellement, il recracha immédiatement l’essence comme il put, la moitié au moins sur lui-même. Waouh ! Quel choc ! Pour se remettre de ces émotions, il alluma une petite cigarette…. Qui peut résoudre l’équation : essence + gaz + flamme = ? Maintenant Gary pourrait la résoudre puisque l’incendie créé lui coûta la vie. Disons pour sa défense que notre candidat au Darwin Award a cumulé les mauvais réflexes : boire un liquide inconnu et trop fumer. Mais qui garde de l’essence dans une bouteille dans la cuisine ? Un ami mécanicien, pour se laver les mains… 

15 Avril 1999, USA, Elyria

En essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant un incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.

CONSEILS SURVIE SI TA MAISON PREND FEU

Voici donc 18 astuces survie aux incendies, réparties entre les catégories : 

• Fumée : les fumées d'incendie sont très dangereuses. Pourquoi ? Comment faire ?
• Gestion du feu : Quelques astuces en cas de danger
• Rapidité d'action : C'est la priorité, chaque seconde compte. Dans les faits, ça veut dire quoi ?
• Pris au piège : Que faire quand on est coincé et qu'on ne peut pas s'échaper ?
• Préparation : Comment se préparer à l'avance pour éviter les incendies, avec quel matériel ?

Où s’asseoir ? Quel vêtements porter ? Qu'est ce que je peux faire en cas d'accident ? Il y a très peu de morts directes à l'impact d'un crash d'avion. On pourrait même dire que « Vous êtes plus en sécurité dans un avion que (…) dans votre maison ». Et 90% des gens impliqués dans un accident d'avion en sortent indemnes. Généralement les morts surviennent suite à l'incendie qui suivra juste après : par brûlure ou empoisonnement au gaz

Et toi, comment est-ce que tu ferais si ton élastique se déchirait pendant un saut à l'élastique ?
Salut à toi le fan sensations fortes, le suicidaire qui change d'avis au dernier moment, ou toi qui n'avait vraiment aucune envie de sauter, mais qui doit assumer son enterrement de vie de garçon ou de jeune fille avec des amis un peu... insistants

Moi c'est Maryan de Guide-de-Survie.com et 3 minutes survie c'est de la curation d'information et un contenu et ultra-court et sur l'aventure, les situations dangereuses et la survie

Aujourd'hui on va voir comment survivre  un saut à l'élastique : AVEC ou même SANS élastique. Oui oui... Sans élastique.
Alors je ne te garantis pas que tu survivras sans élastique. Je te dis juste comment augmenter tes chances.

Pour la mise en situation, je vais juste te faire part de mon expérience : Tout se passe en France, sur le pont de Ponsonnas, un saut de 103m de haut
Allez, je te laisse écouter !

Un garrot ? N'y pense même pas !

Et toi, comment est-ce que tu ferais s'il y avait sous tes yeux une prise d'otage. Comment est-ce que tu ferais quand tes talents de négociation sont une question de vie ou de mort ?

Au quotidien ça peut devenir : Comment est-ce que tu vas pouvoir convaincre cet inconnu de Facebook qu'il a complètement tord sur le professeur Raoult ? (Pour info je ne donnerai pas mon avis sur la question)

Oui, c'est comme ça. Les questions de vie ou de mort en confinement, il y en a plein qui les vivent par procuration.  

Petite mise en situation : Raoult et Chloroquine

Si tu es un poil cartésien, on t'a toujours expliqué que pour convaincre, il faut de solides arguments ?

Sauf que c'est pas ça.

Toi tu arrives avec tes arguments bien construits, tes 3 vidéos d'analyses YouTube pour étayer et tes 2 articles de presse, et le mec en face ne les lira même pas. 

Ou en tout cas aucune de ses réponses ne te laissera penser qu'il les a lu. 

Sans doute que son cerveau n'est pas fait pour ça ?

Alors, en désespoir de cause, tu essaie de lui expliquer gentiment qu'il parle d'un sujet qui le dépasse, que manifestement il n'est pas bien renseigné et qu'en plus son intellect n'est pas cablé correctement pour la raison pure.

Avec un peu de chance, dans les 2h qui suivent vous y êtes encore et vous avez passé le point godwin.

Voilà.

Donc vous l'avez compris, ça fonctionne pas vraiment d'expliquer au cons comment raisonner.

Et c'est encore plus le cas en situation de vie ou de mort. Réellement.

Pour convaincre les gens, voici plutôt un modèle développé par les négociateurs du FBI : 

The Behavioral Change Stairway Model

C'est un modèle développé sur le terrain par le FBI en situation de crise (je parle de prises d'otages ici).

Ce modèle a été testé et validé de multiples fois par des experts et des psychologues. 

Que demander de plus ?

Rien n'est plus relaxant qu'un bon feu de camp en pleine nature, non ?

Sauf qu'en fait le bivouac et le camping sauvage c'est aussi un super moyen de se débarrasser de potes qui squattent trop pendant les vacances.

Et je vais te lister quelques idées.

Bon... En vrai on n'a pas toujours besoin de se débarrasser de quelqu'un. Alors pour le jour où tu auras besoin de monter la tente en pleine nature, voici également quelques conseils qui t'aideront, toi qui écoute ce podcast.

Bear Grylls est un alpiniste, scoot, aventurier, ancien SAS (forces spéciales UK) et écrivain britannique. Il est surtout connu pour son émission de télé-réalité intitulée Seul face à la nature (Man vs. Wild). Bear Grylls est ultra sympathique, très cool a l'écran et il a sans doute été l'un des premiers à motiver mettre en avant la "vraie" survie à la TV Ce mec est une mine d'information... mais attention. A cause de lui, pas mal de fausses infos circulent sur le net et ailleurs à propos de la survie. L'article ici

Et  c'est le second épisode sur le sujet. Comment est-ce que toi, tu réagirais à une prise d'otage ?
J'espère que tu as des réponses. Sinon... C'est que tu n'as pas écouté mon dernier épisode.

Je vais te proposer d'aller un peu plus loin.
Plus loin dans l'art de convaincre les gens en situation de crise.

Petite mise en situation de crise :

Les prises d'otage c'est bien sympa, mais je te propose une mise en situation tout aussi plausible.

Tu as 6 ans, et maman n'est pas contente.

En même temps, quelqu'un t'a sans doute laissé sans surveillance trop longtemps.

Alors c'est vrai, on t'a toujours interdit de jouer avec des allumettes.

Et aussi, elle ne voulait pas que tu traînes dans la cuisine, tout près de la bouteille de gaz et du vieux four familial

Et puis d'ailleurs, quand tu veux préparer un rotit c'est évident que tu ne fais pas rentrer la bête dans le four en entier.

Il faut sans doute faire un truc avant. Genre le vider, enlever la fourrure ou peut être même au moins l'immobiliser.

Et puis aussi les chat, ça ne se laisse pas immobiliser si facilement.

Alors forcément. Tu t'es retrouvé devant le four ouvert, le robinet du gaz sur ON,  avec une allumette allumée dans la main et un chat récalcitrant dans l'autre.

Je me répète. Quelqu'un t'a sans doute laissé sans surveillance trop longtemps.

Enfin voilà. Toi tu as 6 ans, la moitié de la cuisine est calcinée, tu as le visage et les vêtements couvert de suie.

Le chat Hector est traumatisé, il a perdu ses moustaches et il miaule comme un damné.

Et ta maman est très en colère.

Comment gérer ce genre de crise ?

Je t'ai déjà donné des astuces qui fonctionnent très bien pour les prises d'otage. Un modèle en 5 étapes pour ranger quelqu'un à un point de vue  par le FBI

(voir l'émission précédente avec : Ecoute active - Empathie - Création d'un lien - Influence et Changement de comportement)

Voici 7 nouvelles techniques.

Elles sont issues des recommandations de Chris Voss, qui était chef des négociations internationales en prise d'otage au FBI et auteur du livre: “Never Split The Difference.”

Merci au fantastique site Anglais bakadesuyo.com pour ces conseils en Anglais que j'ai traduit pour vous

Si ces techniques de conciliation font leurs preuve avec ta mère en colère. Il y a des chances que ça fonctionne aussi en cas de crise d'otage

Tout le monde connait le SOS. 

Mais et toi, tu saurais en faire un, de SOS ? Tu sais ce que ça signifie ? Ce que ça veut réellement dire ?
Un peu de culture gé, et un rappel pour une norme universelle du code SOS... Cette astuce survie ne te fera pas de mal ;)

Et toi, sérieusement. Comment est-ce que tu ferais si demain, commençait l'apocalypse zombie ?

Salut à toi le survivaliste, le fan de films Z, ou bien... le nécrophile dégueulasse qui passait par là !

C'est Maryan de Guide-de-Survie.com 

3 minutes survie : un contenu ultra-court et sur l'aventure, les situations dangereuses et la survie

Ca nous laisse juste ce qu'il faut de temps pour voir les 3 étapes : Avant l'invasion zombie, pendant et... après 

Différents instructeurs de survie revendiquent et se partagent la paternité de "la règle de 3" mais il semble que Ron Hood en soit bien l'auteur. Une règle d'or facile à retenir et qui représente une base à se rappeler en situation de danger : La règle de 3. Infographie complète disponible ici : http://www.guide-de-survie.com/survie-regle-des-3/

3 minutes survie. Et toi, comment est-ce que tu ferais si demain, tu te retrouvais pris dans une foule, serré jusqu'à l'étouffement, risquant à chaque pas de tomber et de te faire piétiner ?

J'ai lu sur Internet qu'il existe trois facteurs qui occasionnent les plus grands rassemblements : la religion, le football et la fête.

Va savoir si c'est vrai, moi j'aurais voté pour la raclette.

Mais les mouvements de foule, c'est un truc sérieux. 

Potentiellement dangereux. 

Par exemple la love parade de 2010 aura fait environ 651 blessés... et  21 victimes.

Nous allons voir ensemble les conseils de Mehdi Moussaid, chercheur interdisciplinaire spécialisé dans le comportement des foules.

Il a examiné le mouvement des masses dans tous les endroits possibles. 

Aussi bien les rues commerçantes que les marchés de Noël, dans le cadre d’expériences en laboratoire ou sur des simulations…

Alors, que faut-il faire en cas de mouvement de foule ? Je te laisse écouter...

Sais-tu qui est Mike Horn ? C'est l'un des aventuriers les plus célèbres du PAF. Mike Horn, c'est l'expert de "The Island". Pro de la survie en milieu hostile, il peut coacher des novices complets (quinze hommes et quinze femmes) pour les aider à passer vingt-huit jours sur des îles perdues au beau milieu du Pacifique avec presque rien. En février 2017, lors de sa dernière expédition, Pole2Pole, Mike Horn a traversé l'Antarctique sans moteur et en solitaire. Il a parcouru 5100 kilomètres en 57 jours. Quelles sont les meilleures astuces survie par Mike Horn ?

Et toi, comment est-ce que tu gères les situations de stress extrême. Les moment où tout s'écroule autour de toi.

Tu tiens le choc ? Comment tu fais ?

Nous allons voir la technique des Navy Seals pour faire face aux situations de stress. Ça devrait être efficace !

Dans la vie, on n’échappera pas aux situations de crise. Tu en vivras encore sans doute pas mal :

Blessures, deuils, ruptures, accidents de la route ou première fois que tu dois changer des couches

Oui. Changer des couches. Bon, ok ce dernier exemple est un petit peu personnel.

Ce qui te permettra de tenir ? C'est le mental. Le mental avant tout.

J'ai déjà parlé il y a longtemps de la pyramide de la survie et on n'y reviendra pas.

Juste : La base... C'est le mental. Tu peux avoir le forme que tu veux, le matos de ton choix et toutes les connaissances du monde. Tout ça ne sert à rien sans le mental

Et s'il y a des gens qui peuvent t'aider là dedans, c'est bien l'armée.

Parce que la dernière chose qu'on veut, c'est des gens qui changent d'avis et courent dans la mauvaise direction quand les balles sifflent au dessus de leurs têtes.

Ou des gradés incapables de prendre une décision importante, paralysés par la peur en PLS sur leur lit de camp.

Je te laisse écouter !

Et toi, est-ce que tu bois ton pipi ? Parce que le pipi et la survie, c’est une grande histoire d’amour... En théorie

Salut à toi le déshydraté au beau milieu du désert, ou le fan de Bear Grylls.

Pour le scatophile dégueulasse, merci de repasser, peut être que la semaine prochaine on fera ton bonheur, qui sait ?

Nouveau mot : Amoroli. 

Selon Wikipedia L’amaroli est le nom donné en Inde à la pratique qui consiste à boire une partie de son urine pour entretenir sa santé ou se soigner. Nous on appelle ça aussi urinothérapie.

Rien à voir avec la survie, mais je savais qu’il faudrait que j’en parle.

Ce que la science en dit c’est qu’il s'agit d'une méthode empirique dont l'efficacité n'a jamais été prouvée. Alors beaucoup de gens l’ignorent, mais dire "ça n'a pas été prouvé", c’est la méthode des scientifiques pour dire que : "on a regardé, et ça n’a pas plus d’effet qu’un placebo". 

Nous parlerons surtout ici des plus célèbres techniques de survie avec le pipi : la piqûre de méduse, l'avalanche, boire son urine pour te désaltérer quand tu passes à la télé (coucou Bear Grylls)... entre autres !

Et pour ceux qui me connaissent personnellement et qui écoute ce podcast : NON, je ne bois pas mon urine.

Et toi, comment est-ce que tu ferais si tu te retrouvais pris par surprise dans une avalanche, observant désespéré et impuissant des tonnes et des tonnes de neige se précipiter sur le coin de ta gueule comme une mortelle vague de froid

Salut à toi le fan Jul, le vacancier Parisien en montagne, et surtout... le montagnard fan de hors-piste ! Qu'est-ce que vous avez en commun ? On y vient

Les sons remontent loin en montagne. Et tout le monde sait que les sons les plus forts créent des vibrations. Des vibrations qui pourraient créer des avalanches.

Ce que les gens connaissent moins, c'est cette légende millénaire qui voudrait que les musiques du rappeur Jul soient capable de créer des vibrations encore plus dangereuses en montagne.

Enfin ça, c'est ce que j'ai lu sur Internet. Et si c'est sur Internet, c'est que ça doit être vrai

La mise en situation ? Elle est toute bête. Avec ton talent de rider des pistes façon 1er flocon, tu étais simplement occupé à skier sur une très dangereuse piste bleue (il y a un arbre au milieu) quand ton cousin, un peu en amont, a voulu tester sa super nouvelle enceinte transportable.

La puissance de ces petites merveilles est tout simplement impressionnante. La qualité de son indéniable.

Toi, tu entends les premières notes de Tchikita (de Jul) jouer comme si on t'avait collé l'oreille contre les enceintes.

Alors que certains de tes neurones commencent doucement à se liquéfier sur ce rythme très particulier, tu perçois au-dessus de toi le début d'une avalanche.

Tu te retournes et tu as le temps de voir une vague blanche qui se précipite vers toi.

Elle va plus vite que tu ne pourras jamais espérer skier.

Là, tu te rappelles mes conseils.

Allez, on fait un deal. Si tu survis un jour grâce à moi, tu t'engages à t'abonner à aux podcasts. Ok ?

Et toi, est-ce que les gens te mentent beaucoup ? 

Salut à toi le fan de Lie to Me, l'agent secret infiltré, ou simplement celui qui en a marre de se faire arnaquer à chaque fois qu'il écoute les conseils des vendeurs en boutique.

Certains chercheurs nous expliquent qu'au cours de l'évolution l'un des plus grands facteurs de survie de l'individu était sa capacité à comprendre les dynamiques sociales autour de lui. Entre autres... Les mensonges.

Oui mais toi, tu en es où ?

Toi, tu as cru au père noël jusqu'à tes 9 ans, dur comme fer.

Il est important de comprendre que seul l'entrainement et l'attention à la personne en face feront de toi un bon détecteur de mensonge. Les conseils qui suivent sont le fruit d'années d'expérience, mais leur mise en application demandera du temps... Et un travail continu  

Quelles sont mes sources ? Comment est-ce que je peux me déclarer expert en mensonge ? Je ne peux pas. Cet article est basé sur le livre, le travail d'un spécialiste : "Never be lied to again" par David J. Lieberman. 

Voici donc ce que nous pourrions présenter comme une fiche de lecture particulièrement détaillée sur le mensonge, les menteurs et comment détecter les mensonges

Pour aller plus loin : http://www.guide-de-survie.com/?s=mensonge

Et merde, on va parler de trucs qui font peur, et qui sont au centre de toutes les questions avec l'actu. On va parler d'une éventuelle pandémie de type Coronavirus, Ebola, SRAS, tout ça tout ça.

Salut à toi le survivaliste hypocondriaque, le grand voyageur amateur de festivals surpeuplés, et bien sûr le joueur de Plagues Inc

(Si tu connais pas, je te recommande de tester. La version jeu mobile est top)

Situation Apocalyptique :

De nouveaux virus, il en apparaît tous les ans. Certains sont dangereux, certains font le buzz. Et c'est pas forcément lié.

Je me souviens il y a 6 ans, j'avais multiplié les articles sur le virus Ebola... Sans raison manifestement.

Mais en attendant aujourd'hui le Coronavirus est super à la mode et je ne compte pas le nombre de vannes sur les Chinois et sur leurs habitudes alimentaires.

Comme le fait de manger des chauve-souris.

(Un jour, je te ferai le topo sur le fait de manger des escargots. S'ils ne sont pas bien préparés, le risque est bien plus mortel)

En France, tout porte à croire pour le moment que l'épidémie sera moins dangereuse que la grippe. Donc le Coronavirus restera une épidémie et ne deviendra probablement pas une Pandémie-qui-éradiquera-l'humanité-de-la-planète.

Doit-on comparer le phénomène au Virus Ebola, du SRAS, de la Grippe Aviaire qui ont occupés les médias au cours des années passées ? Ou même de la vache folle ?

L'histoire nous a appris qu'il faut se méfier des médias.

Bon, maintenant s'inquiéter d'une Pandémie ce n'est pas totalement idiot : après tout la peste noire a décimé 20% à 50% de la population en Europe au XIVeme siècle.

L'histoire nous a appris qu'il faut se méfier des maladies.

La moitié des gens qui meurent en Europe. C'est beaucoup, non ?

Alors voilà. Que faire en cas de Pandémie ?

Je veux dire... Si un jour on était confronté à une vrai pandémie ?

Je te laisse écouter

Sources :

sante.lefigaro.fr

diplomatie.gouv.fr

sentiweb.fr

bag.admin.ch

protegor.net

ecdc.europa.eu

Bientôt les giboulées de mars, il fait super froid dehors. 

Et comme une andouille tu as justement prévu d'aller camper, là ce soir. C'est vraiment pas malin. 

Mais au moins tu as regardé la météo et tu es au courant... Voilà comment te préparer.

Je te suggère d'écouter et de ré-écouter plusieurs fois cette émission sous forme de podcast, parce que ça va être dense !

Et toi, comment est-ce que tu ferais si demain, tu devais t'orienter en pleine nature ?

Salut à toi le bushcrafteur néophyte, le citadin un peu trop optimiste, et le somnambule vraiment malchanceux

Situation Apocalyptique :

Tout avait commencé comme un rêve. Petite excursion en amoureux avec chérie chérie. Petit chalet perdu dans les bois.

Un coin idyllique, îlot de paradis en pleine nature sauvage

Et parlons en des rêves : Parce que pour la première fois de ta vie, dans ton sommeil, tu as fait une crise de somnambulisme. Alors pas celle où tu parles dans ton sommeil et tu confies à ta copine que tu aimes encore ton ex

Je veux dire... Ça ça serait déjà grave.

Non, je parle de la version hardcore

Celle où tu te retrouves en haut d'un arbre, au dessus d'une falaise, le nez dans un nid d'oiseau et de l’œuf écrasé plein le visage. 

Sympa le réveil !

Voilà, c'est pas de chances. Oui Les choses ont tourné au cauchemar. Oui je suis un peu sadique, mais c'est pédagogique, c'est pour ton bien.

Déjà, il va te falloir quelques minutes pour descendre de l'arbre en pantoufle. Forcément. 

Et puis tu vas réaliser que tu es perdu. 

En pleine forêt. 

Au canada.

Attends, ils n'ont pas des ours au canada ?

Oui mais là... Tu n'étais pas en rando. Vu ce qu'il reste de tes pantoufles tu as bien marché toute la nuit. Alors comment tu fais ?

J'espère que tu es concentré. Un jour peut être, ces conseils te sauveront la vie. Ou bien tout simplement, ils t'éviteront de te perdre et de passer pour un blaireau. ;-)

A ton avis, quelle est la base de la base de la base en survie ? Quelle est la priorité numéro 1 ?

Comment est-ce que tu fais quand tu te fais emmerder dans la rue par des mecs qui cherchent la baston juste pour s'occuper ?

Salut à toi le fan Tyrion Lannister, le pratiquant de self defense niveau poussin, et tout simplement le petit geek timide qui rentre tous les soir chez lui dans les pires quartiers chaud de Clichy-sous-bois.

Comment on fait dans la vie, pour éviter de se faire exploser a gueule quand ça sent la baston ?

Et on va mettre les choses au clair tout de suite : 

Un combat que tu n'as pas choisi, c'est un combat que tu as de grandes chances de perdre. 

Range ta fierté dans ta poche.

Lors de la prise d'otage des jeux olympique de 1972, tu sais qui ont été les premières victimes ? 

Les champions de lutte. 

Ils se savaient super fort. 

Ils sont morts en premier.

Et des exemples de mecs costauds qui ont voulu monter dans les tours avant de manger leurs dents, il y en a plein.

Je te propose autre chose à la place. Une technique de négociation vraiment efficace pour les situations juste avant les agressions.

Un truc que le bouquin "Protegor" appelle la communication dissuasive. 

(PROTEGOR si tu ne connais pas, c'est la bible de la sécurité personnelle, self défense et survie Urbaine. Je te recommande l'achat)

Alors c'est quoi la communication dissuasive ?

Comment reconnaître une plante sauvage comestible pour ne pas mourir empoisonné dans la nature.

Voici le test de l’US Army (test qui ne s’applique pas aux champignons) pour trouver des plantes comestibles dans la nature

Attention, ne suis pas cette méthode sans raison valable. Même ainsi tu risques de t'empoisonner.

Ce podcast date du jour de confinement #17, dedans j'explique comment je ne me suis pas levé de la journée... Ce qui n'a rien à voir avec la réalité. Appelons ça de la licence poétique.

Enfin bon, pour se changer les idées vis à vis du confinement, parlons séries.

Tiens d'ailleurs j'en ai trouvé une petite sympa, une histoire de famille, d'amitié, de pandémie et ou tout le monde meurt. Et avec des zombies

Mais la bonne nouvelle c'est que tout le monde s'en fiche du PQ ou de se laver les mains

Allons y pour 10 conseils survie quand t'es pris dans une fin du monde zombie. Là où c'est très fort, c'est que ces conseils sont aussi valables... dans la vraie vie.

Nous allons parler, en vrac : de tes choix en matières de fringues, de ta bande de pote, de ta santé mentale et de la mauvaise idée d'être quelqu'un d'inoffensif dans nos sociétés modernes

🏕️ Est-ce que tu as déjà passé la nuit dehors en pleine nature ? Est-ce que tu es du genre super équipé, expert en Marche Ultra Légère ou total néophyte ?

Est-ce que tu penses que c'est simple, que stoïquement tu te trouveras un coin un peu au sec et à couvert du vent avant de te rouler dans ton manteau ?

Ou bien est-ce que tu t'y connais un peu et que tu sais que ce n'est pas si simple de passer une bonne nuit dehors (sans parler de cette saison, parce qu'on est quand même un tout petit peu en hivers là)

Salut à toi le fan trekking, l'aventurier baroudeur et le bushcrafteur expérimenté. Vous devriez trouver une ou deux astuces utiles dans cette chronique.

Alors je ne dis pas pour ta grand mère. Mais pour beaucoup d'entre nous, passer la nuit dehors en plein air c'est quand même l'aventure !

On a tous des ancêtres qui étaient capables de se débrouiller toute une (courte) vie avec un couteau et un silex, nous sans wifi c'est déjà la vie sauvage.

Et je ne te parle même pas de ce qui se passe quand on n'a plus de papier toilette. 

C'est devant des problèmes d'une bassesse et d'une simplicité comme celui là qu'on se retrouve à réfléchir sur la condition humaine, seul la nuit sous les étoiles, les fesses à l'air et un malheureux morceau de mouchoir dans la main droite.

Mais assez parlé de ma vie et de papier toilette. D'ailleurs j'ai déjà fait une émission "3 minutes survie, comment faire sans papier toilette" là dessus, je te laisse chercher sur Internet

Aujourd'hui nous parlons de comment optimiser ton sommeil sur un camp

La plupart des conseils qui suivent sont ceux de Dan Wowak, créateur et instructeur de l'école de survie Coalcrackerbushcraft.com

Il est instructeur de survie dans les Appalaches depuis plus de 10 ans, autant dire qu'il a de l'expérience à revendre.

Ses vidéos sont excellentes, je les recommande chaudement à tous ceux qui parlent Anglais

Et toi, sérieusement. comment est-ce que tu ferais si demain, un Rhinocéros te chargeait en pleine rue ?

Salut à toi le fan de Tarzan, l'amateur de treck en Afrique, ou toi qui ne sait définitivement pas reconnaître un champignon hallucinogène (Tu comprendras si tu écoutes)

Là, sérieusement, c'est pas de ta faute. Franchement. Qui aurait deviné qu'en rentrant chez toi, dans la rue devant ta porte, tu te trouverais nez à corne avec un Rhinocéros échappé du zoo communal ?

Par Maryan de Guide-de-Survie.com 

Aujourd'hui, nous allons voir quels aliments seront éternellement viables, histoire de bien préparer la fin du monde. Je veux dire : qu'est ce que tu pourras encore manger dans 1000 ans ?  

Voici donc une liste d'aliments qui ne périssent jamais s'ils sont correctement stockés.  

18 techniques de survie avec tes... Chaussettes ! Oui oui. Avec tes chaussettes ;-)

Salut à toi fan d'aventure et de grands espaces, paranoïaque dans ton bunker IKEA ou simple fétichiste des pieds.

Aujourd'hui, nous allons voir du lourd, du vrai cas désespéré, de la situation impossible, de la fin du monde. Et puisque je l'ai promis, on aura aussi des zombies. Aujourd'hui, on va surfer sur le web en quête de conseils survie basés sur les... chaussettes
Pourquoi les chaussettes ? Déjà parce que des chaussettes il y a de grandes chances que tu en aies... sous la main on dira. Et puis (...)  

3 MINUTES SURVIE : Perdu dans la nature, le top des erreurs à ne pas commettre. Toi qui écoute, tu te retrouves perdu dans la nature... Tu fais quoi ? J'ai lu quelque part que près de 2000 personnes se perdaient dans la forêt tous les ans. Si toi, tu étais perdu dans la nature, le désert ou la forêt. Quel serait ton premier réflexe ? Chercher des larves sous les cailloux, boire l'eau du petit étang croisé à côté ? Continuer à chercher ton chemin nuit et jour pour rentrer plus rapidement ? Ces propositions sont mauvaises. Voici mes explications

Dans les films d'action, le héros badass ne lâche rien. Genre... Rien

De plus en plus d'ailleurs ce sont des nanas. Pourquoi ?

Parce qu'il y a aussi de la place pour des films avec un peu de profondeur scénaristique, où l'action et la résilience est aussi émotionnelle que physique.

En passant dans la vraie vie ces "héros" seraient souvent des connards. Souvent ils sont agressifs au possible, impulsifs et absolument ingérables.

Surprise ! C'est pas du tout ce qu'il faut faire dans la vraie vie. Désolé, il faut savoir faire la part des choses :

Batman n'existe pas. Wolverine et John Wick sont très bien au ciné, mais ce ne sont pas exactement des modèles à suivre.

On va y revenir

Parlons de résilience.

Parlons force mentale.

Voici 5 techniques pour tenir le coup quand les temps sont durs et que l'issue est lointaine et incertaines. Ces conseils, ceux sont le plus souvent ceux de l'armée américaine. Ils sont testés sur le champ de bataille, ET validés par la science. 

La bonne nouvelle, c'est qu'ils valent aussi très bien pour la vie de tous les jours.

De quoi aider certains à tenir en cas de confinement, de maladie, ou de mauvaise passe.

L’intelligence artificielle, « la pire ou meilleure chose arrivée à l’humanité », estimait l’astrophysicien Hawking

Car selon lui, et selon de nombreux scientifiques, une IA "forte" pourrait faire basculer l'humanité et détruire toute civilisation.

Pourquoi ? Tout simplement parce que nous créons un outil plus intelligent que nous. 

Réfléchissons seulement aux IAs de Facebook ou de YouTube, uniquement créées pour faire de l'audience. A elles seules elles donnent une visibilité colossale aux idées les plus extrêmes, celles qui font cliquer. Pour elles, la véracité ou l'éthique des propos n'a aucune importance... D'où la multiplication de théories complotistes complètement improbables.

Oui, mais il se passerait quoi avec une IA "forte", une IA du futur à laquelle on aurait oublié d'ajouter le sens de l'éthique ?

Et toi, comment est-ce que tu ferais si tu te retrouvais coincé dans des sables mouvants ?

Salut à toi le fan de survie, l'amateur de très vieux westerns, ou le photographe perdu sur les plages du Mont Saint Michel à pas d'heure

Situation Apocalyptique :

Tu ne le sais peut être pas, mais quand on sait s'y prendre il est plutôt difficile de mourir à cause de sables mouvants. Je veux dire... Les sables mouvants sont rarement trop profonds. Et puis ton corps devrait partiellement flotter (il est plus léger que le sable). On appelle ça la poussée d’Archimède. Donc déjà... ça va

D'ailleurs généralement, le sable mouvant est fait d'une combinaison d'argile, de sable, et d'eau. Pas comme dans les vieux westerns qui te montrent des sables mouvants dans le désert, donc.

Heureusement, tes potes sont là pour t'aider ? Ils t'envoient une corde, te demande de l'attacher autour de ta ceinture et se préparent à te remorquer avec un 4 x 4.

Ah ah ah, fausse bonne idée. Avec la succion, tu est bien parti pour te faire couper en deux. Tu connais le principe du fil à couper le beurre ?

Parce que oui, la prise des sables mouvants quand tu ne sais pas gérer... ça reste les mâchoires de la mort

Alors comment faire ? Je te laisse écouter ce podcast

Le gars qui construit des trucs de fou pour se sortir de n'importe quelle situation avec 2 chewing-gums et un trombone... Tout de suite on pense à MacGyver

Oui, mais pourquoi un trombone ? C'est le genre de truc qu'on a seulement au bureau, ça, un trombone

Quid de trucs vraiment utiles et qu'on devrait porter tous les jours avec soi, comme des capotes et des tampons ?

Si tu n'as pas déjà été formé pour faire un garrot, il y a des chances que tu te trompes sur la manière de faire.

Nous allons répondre ici aux questions suivantes :

• Comment faire un garrot,
• Dans quelles situations c'est utile, 
• Est-ce bien recommandé, 
• Quelles sont les limites et les dangers d'un garrot ?

Situation Apocalyptique :

Et toi, comment est-ce que tu ferais si demain, tu collais par mégarde un méchant coup de couteau dans le bras d'un cousin ou la patte du chat de ta grande sœur ?

La situation est grave... Et c'est un peu de ta faute

Depuis l'adolescence, tu as pu observer 3 types de situations graves : du sang partout, du feu partout, ou ta grande sœur qui rentre furieuse dans une pièce. Généralement ta chambre.

Là, considérant que tu viens de mettre un méchant coup de couteau dans la patte du chat de ta grande sœur Aurélie, on rentre dans les catégories 1 et 3 d'un coup.

En même temps c'est aussi un peu de sa faute à elle : elle t'a quand même laissé seul avec le chat, à préparer des légumes pour le barbecue, armé d'un couteau, et sans personne pour vous surveiller. On la sentait venir la catastrophe.

Alors voilà. Geste malheureux de self défense pendant que la boule de poil malodorante qui sautait à côté de toi. Tu lui as coupé une bonne partie de la patte avant et ça saigne de partout.

Bien sûr, on sait ce qui te vient à l'esprit en premier : Cool, de la viande pour le barbecue

Mais bon, si on en profitait pour récapituler ensemble comment faire un garrot ?

Messieurs dames, L'heure est grave.
Nous allons voir ensemble une question importante. Une question parfois même vitale.

C'est une question qu'on ne voit jamais dans les films d'action, qui pourtant devraient en parler. Le héro peut se retrouver coincé dans les pires situations au monde : Perdu sur une île déserte, isolé sur une nouvelle planète ou seul dans le désert, voir même enfermé dans une prison vide au bord d'un précipice. 

Jamais la question n'est évoquée : Comment ça se passe, côté papier toilette ?

Sincèrement : les scénaristes préféreraient se faire arracher une dent de devant plutôt que d'en parler, du papier toilette

Mais nous on le faire. Et en détails
Voici 9 méthodes pour remplacer le PQ en situation de survie / de pénurie

Aujourd'hui nous allons voir comment survivre à un tremblement de terre !

Salut à toi aventurier moderne, prévoyant paranoïaque, routard en pays exotique ou OTAKU du pays du soleil levant. Je suis Maryan de guide-de-survie.com 

2 géologues américains prédisaient une augmentation des tremblements de terre en 2018 quand j'ai préparé l'émission, avec une vingtaine de tremblements de terre supérieurs à 7 sur l'échelle de Richter.

2018 c'est passé. Mais les informations qui suivent seront sans doutes utiles à certains : 

Consignes en cas de tremblement de terre

Ces consignes sont à relativiser en fonction de la dangerosité de la zone géographique où vous vous situez. Si par exemple vous vivez au japon, il n’est pas inutile de répéter plusieurs fois les gestes à suivre en situation de crise.

Et toi, comment tu réagirais si ton meilleur ami t'appelait demain pour te demander de l'aider à se débarrasser d'un cadavre ?

Salut à toi qui n'a jamais loupé un épisode de Dexter, le fan de trucs bien glauques, ou encore toi, le mec vraiment désespéré là bas au fond avec du sang partout sur la chemise

Aujourd'hui, un cas qui ne te poserait pas de soucis particuliers si tu étais un peu plus ouvert d'esprit sur la question du cannibalisme. 

Ton meilleur ami t'appelle à 3h du matin. Il est vraiment mal, il a besoin de ton aide. 

Il a besoin de toi pour se débarrasser du cadavre d'un mec que tu ne connais pas. 

Pour l'exercice, nous l'appellerons Jull

Le bain d'acide est une option connue depuis Breaking Bad. Mais ça pue, ça ne fonctionne pas vraiment, et ce qui resterait du corps de Jull deviendrait difficilement déplaçable. Plusieurs meurtriers se sont déjà fait avoir avec cette méthode.

Voici 6 méthodes qui pourraient fonctionner. A toi de faire ton choix !

Comment est-ce que tu ferais si demain, tu devais traverser une fleuve rempli de piranhas ?

(Par Maryan de Guide-de-Survie.com)

Dans mon scénario spécifique tu dois traverser une rivière que tu sais infestée de Piranhas à ventre rouge (oui, ce sont les plus mauvais).

Parce que tu le sais peut être, les piranhas ne sont pas tous carnivores, au contraire. La plupart sont végétariens, si si.

Le piranhas à ventre rouge, lui, serait plutôt du genre à manger sa viande bien fraîche. 

Avec une petite tendance au cannibalisme si la bouffe se fait trop rare.

La bonne nouvelle, c'est que même les plus agressifs des piranhas agressent rarement l'homme et les mammifères en bonne santé. Mais s'il a faim, et que tu saignes un peu trop... Il pourrait se dire que tu n'es peut être pas en si bonne santé.

Surtout que s'il a faim, il chasse en bancs.

Et toi pour simplifier, ben tu pisses un peu le sang de partout.

Le fleuve que tu dois traverser est une eau tranquille, pas trop froide mais un peu basse à cause de la saison sèche.

C'est la pire situation. Celle où tu as le plus de chances de croiser ces saletés de poissons.

Mais j'ai deux bonnes nouvelles. Déjà, les scientifiques un peu sérieux n'ont pas connaissance de cas d'humains réellement mis à mort par des piranhas. Des cadavres ou des noyés ont pû être dévorés, mais c'est tout.

La seconde bonne nouvelle ? Le piranha a super bon goût en grillade

Allez, on y va. Voici quelques idées pour maximiser tes chances de t'en sortir sans morsures quand tu sais que tu dois traverser un coin plein de piranhas !

Le coronavirus peut survivre plusieurs jours sur certaines surfaces.

Donc en rentrant chez soi après les courses, on l'emporte peut être avec soi dans son domicile, dans sa famille

Pour ceux qui veulent aller plus loin dans leur sécurité que les conseils simples (mais efficaces) de la distanciation et de se laver les mains, voici comment faire mieux. 

Voici comment préparer une petite routine, un petit sas de décontamination pour ne pas rapporter le COVID-19 chez soi

Et toi, comment est-ce que tu ferais si le mois prochain c'était la fin du monde. Quel serait ton outil de prédilection ?

(Par Maryan de Guide-de-Survie.com)

Situation Apocalyptique :

Horreur malheur et désespoir. Demain, c'est ton tour de faire les courses. Attends, je vais t'aider

Ouf, t'es rassuré d'avoir un expert comme moi à tes côtés. Avoue

Comment ça ma mise en situation manque d'imagination ?

Ben imaginons que tu prépares un voyage pour l’Antarctique si tu veux

Franchement pour moi c'est pareil

Imaginons même que tu sais déjà tout sur tout. Tu as lût tous les livres sur le sujet et tu es expert en Antarctique. Tu prends des douches froides depuis des mois. Tu as forcé ta copine à s'habiller en pingouin. La totale (Mais t'as des jeux sexuels cheloux)

Bon, donc tu es prêt... A moins que... Et si tu oubliais un truc ?

C'est ça le sujet. C'est ça l'outil ultime pour la fin du monde, partir en voyage, ou faire tes courses

Quand tu es confronté à un système complexe, dangereux ou une tâche un minimum importante, tu as besoin d'un outil. D'un process. Et cet outil c'est ...

Je te laisse écouter la suite ;-)